Интерлюдия 1.9

Холод вод горной реки, словно голодный зверь, впился в мою несчастную руку, безжалостно обжег кожу и стремительно пробрался до самых костей. Это было восхитительно прекрасно! Потому, что возникшая боль в руке помогла разорвать пелену воспоминаний, которая так надежно пленила мой разум. 

Но не успела я как следует перевести дух, выяснилось, что для освобождения из плена, замерзающей руки, оказывается, мало. И вот, казалось бы, уже отступившие воспоминания, через короткий миг, стремятся вновь вернуться, чтобы завладеть мной. 

Но, так как я, всем своим естеством, в тот миг, не желала этого, поэтому, поспешно вынув из реки руку, и слегка стряхнув с нее воду, приложила ее к своему лбу, а после к одной из своих пылающих щек, а затем и к другой. И о, чудо! Это дало результат. Мой разум освободился от призраков прошлого…

После того как я, таким экстремальным образом, привела себя в порядок, я позволила себе подняться с колен, на которые упала в отчаянии на берегу реки, когда четко поняла, что не могу остановить бесконечную череду, всплывающих в моей голове одно за другим, воспоминаний. 

Сейчас, глядя на долину водопадов невидящим взглядом, мне предстояло принять нелегкое решение: как мне поступить дальше. В идеале, мне нужно было бы незамедлительно, тут же, еще по горячим следам, провести расследование, чтобы выяснить то, что только что со мной произошло. А также мне желательно узнать еще и причину: почему, погрузившись в свои воспоминания, я потерялась в них, чуть ли не растворившись. 

Возможно, в любой другой ситуации, я обязательно бы так и поступила. Но в данный момент я прекрасно понимала то, что Альрус не будет ждать меня до бесконечности, пока я разбираюсь со своими тараканами. И это не учитывая того, что разговор с ним больше нужен мне, чем ему, как и та информация, которую он для меня добыл по моей же просьбе. 

Поэтому, при таком раскладе, мой выбор был очевиден: расследование придется отложить. Но, все же, прежде чем продолжить общение с Альрусом, мне следует… 

Глубокий вдох, а затем я решительно разворачиваюсь лицом к мужчине и произношу:

— Прошу прощения, Альрус за нечаянную задержку! Залюбовавшись этой красотой, — провожу рукой в сторону долины водопадов — я не заметила, как потеряла связь с реальностью. 

— Я так и понял! — хмыкнул он, а встретив мой негодующий взгляд, в котором так и читался вопрос: «что он смешного во всем этом нашел?», он просто ответил: — Твой уход от реальности, Ариана был таким глубоким, что ты даже не заметила голодного негодующего урчания своего желудка. 

После этих слов Альруса все мое лицо, а заодно и шею, залило румянцем. «Как же неудобно получилось» — подумала я. То я его всячески, как могу, поторапливаю, то вдруг, надо же, в воспоминания ударилась. Но, не успела я как следует себя отругать за небрежение, как мой желудок взвыл раненым бизоном. От этих звуков я впала в оцепенение. Но не Альрус. Он же сделал ко мне шаг и, подставив согнутую в локте руку, с теплотой в голосе, произнес:

— Не переживай так, Ариана! Сейчас мы решим твою проблему. В беседке нас ждет восхитительный ужин!

У него отлично получилось отвлечь меня, переключив мое внимание на насущное. Я, позабыв о своем смущении, устремила голодный взгляд в сторону беседки, чтобы убедиться в том, что в ней, действительно, уже стоит накрытый на двоих стол с двумя стульями, которые расположились с одной стороны стола так, чтобы во время еды мы могли с комфортом безвозбранно смотреть на долину водопадов. 

Я, с неподдельным энтузиазмом, но чинно, с Альрусом под руку, прошествовала до беседки, буквально вспорхнула по ступенькам, чтобы вступить под ее сень, а уже в ней, обогнув накрытый стол, я опустилась на подставленный Альрусом стул, и дождавшись, когда он сядет, пожелала ему приятного аппетита, после чего приступила к трапезе. 

Но не успела я и первую ложку поднести ко рту, как отовсюду полилась музыка. Тихая, нежная. Она была восхитительно-прекрасна, и не только своим завораживающим звучанием, но и тем, как она виртуозно вписывала в себя все окружающие нас звуки: жужжание насекомых, шелест трав и крыльев мотыльков под потолком, легкий шепот деревьев и даже неумолчный шум реки, с редким уханьем совы. 

Льющаяся музыка мягко меня окутала, трепетно успокоила и таинственно куда-то позвала. Моя душа, поддавшись ее очарованию, встрепенулась и потянулась за ней. Да так прытко, что я, словно маленький ребенок, чуть ли не сорвалась с места и не рванула вслед за ней. 

Резко подавив в себе столь неподобающий для леди порыв, я постаралась сделать вид, что ничего необычного со мной не произошло. И поэтому, я, как ни в чем ни бывало, продолжила не только прием пищи, но и слушать музыку, а также с интересом рассматривать различные иномирные пейзажи, которые начали транслироваться вместо изображения долины водопадов. 

С удовольствием вкушая восхитительный ужин, я не забывала чутко отслеживать степень наполненности своего желудка. Что-что, а с Альрусом я была полностью согласна в том, что голодный желудок, что до отказа набитый едой, не только не способствует мыслительной деятельности, но и очень сильно снижает внимательность, заодно и критичность суждения. И поэтому, едва у меня возникло чувство легкого насыщения, как я тут же отложила столовые приборы и, промокнув рот салфеткой, откинулась на спинку стула, перед этим подхватив хрустальный стакан с соком. 

Ах, да, чуть не позабыла упомянуть, что на столе полностью отсутствовали какие-либо горячительные напитки. Это было безусловно правильно, потому что во время предстоящего нашего с Альрусом общения от меня потребуется не только не затуманенное алкоголем сознание, но и сосредоточенность с внимательностью. А вот Альрус отказывался от алкоголя из-за своих твердых убеждений, которые заключаются в том, что не следует будить лихо, пока тихо.

Восхищалась, восхищаюсь и, похоже, каждый раз с восторгом буду восхищаться тому, как у Альруса получается заранее найти и просчитать будущие проблемы, а после виртуозно их обойти или решить. В данный момент я имею в виду те проблемы, которые могут возникнуть в отношениях между разумными, в независимости от их пола и воспитания. Как он мне объяснял, что незачем плодить ненужных проблем на ровном месте своими же руками, если можно их избежать. Для этого всего лишь следует немного, просто на досуге, хорошо все обдумать, как может развиваться ситуация, а потом и продумать свои будущие действия. А для того, чтобы было понятней, Ри, что имеется в виду, разберем это на примере добровольного отказа Альруса от алкоголя во время нашей встречи. 

Все дело в том, что если бы Альрус начал употреблять алкогольные напитки при мне во время нашего общения, а я при этом вынуждена была бы отказаться от них, у меня обязательно бы возникла к нему обида, даже вопреки здравому смыслу и моему искреннему желанию не обижаться на него. И даже понимание того, что я сама, по доброй воле, отказываюсь от приема алкоголя, не спасло бы меня от появления обиды. И это неопровержимый факт, который для Альруса не подлежит сомнению, ну а теперь и для меня. 

И вот, казалось бы, что такого? «Такая мелкая, бессознательная обида» — многие так могут подумать. И думают. А многие даже, не задумываясь, отмахнуться: «что такого? Это же такая мелочь, на которую не следует обращать внимание!»

Но все не так просто. Потому, что если бы Альрус не побеспокоился заранее, то возникшая у меня обида, в будущем, привела бы к тому, что между нами возникло бы напряжение, которое со временем привело к возникновению проблем в наших с ним отношениях. Что было бы нежелательно, если помнить о том, что в скором времени он станет крестным для моей дочери. 

О существовании такого незримого феномена, как обиды на пустом месте, ведомо многим народам, населяющих Землю. Они даже по этому поводу сложили немало притч, анекдотов, вся суть которых сводится к одному: «…ложечки-то нашлись, а вот осадочек остался…». 

Надеюсь, не нужно объяснять очевидные вещи, что такой же осадочек появился бы и остался у меня после той нашей встречи. Только вот досадно, что разумные знают и говорят, пишут и даже юморят об этом, но никаких выводов не делают. Они не вводят заранее соответствующие понятия в свою душу: чтобы не причинять по мелочам лишнюю ненужную боль разумным своего близкого окружения, не стремятся это заранее прочитать и не допустить. Хотя, о чем это я? Я, как и все, собственно, также ко всему этому относилась, и поступала соответственно… до знакомства с Альрусом. 

Так уж получилось, что с самого начала моего знакомства с Альрусом, мне как-то сразу бросилось в глаза его необычная для большинства разумных предусмотрительность, дотошность, направленная на построение и развитие ровных отношений с любыми видами разумных, с любой ее возрастной категорией, и независимо от социального положения разумного. Приведу пример: его желание к построению и развитию нормальных отношений у него распространяется даже на домовых эльфов. 

Но больше всего меня в данной ситуации задевало то, что таким чутким разумным оказался представитель мужского пола. Они, я имею в виду мужчин, как правило, в любых отношениях ведут себя как слоны в посудной лавке. Зачем им стараться, если женщины, в своем большинстве, все им простят, лишь бы не быть одинокими?!

Странное, необычное, выбивающееся из принятых норм, поведение Альруса, не давало мне покоя. Нервировало с одной стороны, но и в то же время привлекало, притягивало своей уникальностью, неповторимостью. И, что самое невероятное, не позволяло мне махнуть на все это рукой, а, наоборот, в душе зрело непреодолимое желание научиться этому, понять, как у него так получается. И все это вместе заставляло все внимательней и внимательней, со все возрастающим интересом, присматриваться к нему, наблюдая за ним. 

Вместе со всем этим в моей голове плодились и размножались с устрашающей быстротой вопросы к Альрусу. Спрашивается, зачем он так заморачивается, напрягается, уделяя столь пристальное внимание мелким, незначительным, на мой взгляд, деталям? Старательно все продумывает наперед, проигрывая в уме различные варианты будущих событий? Как и своих действий в этих будущих событиях. Зачем после этого разбирает различные варианты реакции того или другого разумного? Зачем он так тщательно выясняет для себя все возможные последствия, которые могут возникнуть после тех или иных его действий? И, уж тем более, непонятно, зачем ему нужно столь сильно напрягаться, чтобы в итоге всегда выбрать вариант с наибольшим показателем компромиссного разрешения ситуации? 

Вопросы-то у меня были, а вот ответы у меня никак не находились. Потому, что тогда я искренне считала, например, что поисками компромиссов, как правило, заморачиваются только те разумные, которым больше делать нечего. Или, что этим они хотят подкупить своего оппонента для получения больших дивидендов. А также то, что разумные, говорят о компромиссах много и со вкусом для того, чтобы получить положительную репутацию в глазах других. Я ни раз наблюдала, как только таким разумным представляется реальная возможность пойти на компромисс, как тут же выясняется, что компромисс в их понимании был, есть и будет только в доминирующим отклонении в сторону их интересов и никак иначе. 

Что меня бесконечно удивляло, так это то, что такое поведение не свойственно Альрусу. Он не проповедует и не рассуждает о компромиссах. Он просто старается найти такое решение проблемы, где интересы каждого участника ситуации одинаково были учтены, как и одинаково ущемлены. 

Так и чувствую исходящее от вас неверие, что такое возможно достичь и получить!!! Раньше полностью была бы согласна с вами, Ри. Только вот Альрус просто делает так, не напрягаясь и не дергаясь. Для него достижение компромисса в любой ситуации также естественно, как и дышать.

Такое поведение для Альруса является нормой! А все потому, что он просто по другому не может… нет, нет! Не совсем так… он всегда поступает так, как он сам решит, и делает все так, как должно быть сделано по его мнению, в независимости от обстоятельств и количества прилагаемых им усилий. Он полностью независим от кого-либо или от чего-либо в своем выборе. 

Так, стоп! Похоже, я увлеклась дифирамбами Альрусу! Это неправильно. Вы, Ри должны относительно его сложить свое непредвзятое мнение, поэтому забудьте, что я вам наговорила. Пожалуйста!!! Хотя, любое мнение должно быть сформировано разумным независимо от мнения других. Так что, удачи вам, Ри!

Вот, казалось бы, очень просто: у тебя есть вопросы и есть возможность задать их тому, кто может на них ответить. Но наработанный опыт в общении с другими разумными, который сводился к одному варианту развития: либо пошлют, либо проигнорируют, долго не давал мне возможности пойти по этому пути.  

По итогу, зря переживала. Альрус не может не удивлять. Без жеманства и создания ореола загадочности вокруг своей персоны, просто ответил. Правда, признаюсь: его ответ для меня перевернул весь мир, разрушил все мои понятия и мировоззрение, заставил на все происходящее со мной взглянуть по-другому: 

— Ариана, поверь мне, мелкие детали очень важны в любых существующих отношениях между разумными. Особенно, мелкие детали играют важную роль в развитии отношений между родными и близкими. Поэтому-то я и считаю, что мелочей в развитии между разумными не существует, а существует лишь категорическое нежелание разумных заморачиваться этим. 

Только каждый раз у меня возникает вопрос, когда разумный, говоря о своей неземной любви к своей паре, не замечает и совершенно не стремиться замечать, что он или она после слов любви причиняет боль возлюбленному или возлюбленной походя, даже не замечая этого? А все на основании того: раз я люблю, значит не могу нечаянно причинить боль. А потом разумные не могут понять: куда любовь делась? Куда она ушла? Поэтому, Ариана, я считаю, что если не стремиться сохранять, заботиться о любви в отношениях, как и о самих отношениях, то любовь исчезнет между влюбленными, выпитая ими досуха через мелочные обиды и недопонимания. 

После этого разговора с Альрусом я бесилась, но освободится от власти слов, сказанных им, никак не получалось. Они жглись, а я еще больше злилась на Альруса, потому что, исходя из сказанного им, получалось, что я никогда не любила своего мужа, ибо не заморачивалась мелочами, когда делала ему больно. И, даже чувствуя порой ту боль, я на это не обращала внимание. Как верно он заметил, у меня всегда шло: раз он меня любит, значит, простит. 

Желая опровергнуть, доказать Альрусу, что он заблуждается, я с решимостью и злым азартом приступила к пересмотру своих воспоминаний о моих отношений с мужем. И чем больше их просматривала, тем больше и больше получала подтверждений правоты Альруса. И такое поведение было свойственно не только мне, но и моему мужу. 

Как мне было больно, кто бы знал! Нет, не так. Мне было не только невыносимо БОЛЬНО, но и СТЫДНО за то, что разумные так пренебрежительно относятся к такому дару как любовь. Пусть мне и было больно и стыдно за себя, перед собой, но с другой стороны я узнала и поняла важное для себя, что о любви, как и об отношениях, нужно заботиться, и нужно менять отношение к любви с того: раз любовь возникла, так она на века и останется. Это же любовь! Она сильная, большая, всепоглощающая, ее нужно только пить и не бояться, что она иссякнет. На другое: пусть любовь и сильная, но она хрупкая и если о ней не заботиться и не поддерживать, то она уйдет, оставив после себя лишь осколки и разочарование.