Курс "Мотивация". Katrina Sdoun. Самодисциплина

Думала, я думала, поощряю ли себя за провалы? Если говорить в общем, то, чего душой кривить, было дело! Кажется, тому причиной стал неудачный день на работе…. Будь то платье или охапка ненужного барахла из магазина косметики – это я могу. Очень даже. Но, как правило, к творчеству моя слабость не относится. Да вообще я давно поняла, что поощрение собственных провалов – запрещенный прием. Не приносит оно желаемого утешения. Со временем я научилась поощрять себя за успехи. Да, именно за успехи! Причем не важно, за какие именно. Теперь я приобретаю платья и то же косметическое барахло, чтобы наградить себя за старания. Пересилила себя в выходной и вылизала всю квартиру, разобралась с делами, закончила главу, которая так тяжело далась – заслужила же?! Едой, правда, не поощряю себя. Вот табу на еду, и все! Иногда мне кажется, что сила воли у меня субтильная, но сейчас пищу и понимаю, как заблуждаюсь. Кто-нибудь наверняка не поверит. Переубеждать не стану. Просто скажу, что у меня перед глазами всегда яркий пример того, что нельзя себя жалеть и стимулировать неудачи. После подобного «расслабона» еще тяжелее собраться в кучу и приступить к работе, никакой бодрости и удовольствия нельзя достичь. И я по себе знаю, что не смогла бы с новыми силами браться за творческие свершения. Отдыхать иногда надо, но не так, нет.

Все познается в сравнении. И, прочувствовав то, что мне гораздо приятнее получать награду за удачные свершения, я нашла новый стимул стараться еще усерднее. Нет, ради награды я не пишу. Самая большая и желаемая награда – завершение романа или его правки. Высшая степень радости – положительные отзывы читателей. Если мне удалось их удивить и вызвать своим творчеством эмоции, то тут уж можно хоть пяток платьев покупать. Шучу, конечно, я платья не особо ношу, но не суть.

Но это я говорю сейчас, когда уже почти завершила работу над романом. Меня переполняет чувство гордости за себя, и оптимизм так и хлещет через край. Но был момент, когда я на полном серьёзе хотела бросить сессию. Как раз перед новым годом. То ли усталость, то ли ощущение собственной никчемности накрыло, а может и все сразу. И все началось с отзывов. Руки опустились, муза сделала ручкой и махнула встречать год петуха в теплые страны. Или куда там ее понесло, не важно. Я страшно обиделась на нее и стала горевать. Вот, руки не из того места, пишу банальщину, да и вообще такое нормальные люди не читают! Хорошие аргументы, вполне действенные. С таким настроем можно забросить все, не только сессию. И я подумывала об этом. Выкарабкаться из ямы собственноручно выкопанной оказалось непросто. Я забыла о существовании своего романа, сложила лапки и погрузилась в отдых. А как еще это назвать?! В голове туман, мысли в слова не складываются, да и нет никаких мыслей. Лишь белый шум, который перебороть не получалось. «А, пусть остается недоправленным! Да фиг с ним, с романом. Я чего, не проживу без него?!» А вот не проживу. Проболтавшись в таком состоянии с неделю, я поняла, что с каждым днем становится только хуже. И осознала, почему мне так паршиво. Сколько себя помню – я писала. Будь то стихи о неразделенной любви или с подругой в тетрадочке какой-то дикий кошмар по мотивам «секретных материалов». Да мы в школу ходили, чтобы передать друг другу эстафету в виде нашего совместного творения! И в этом был смысл жизни. Когда мне плохо, я вспоминаю те годы с улыбкой, и где-то глубоко внутри начинает шевелиться тепло. Вот он, истинный источник радости и удовольствия! А я его в стол убрала и сверху чего потяжелее водрузила, чтобы сложнее было вернуться. И сразу как-то легче становится. Появляется желание добраться до романа и приняться за работу.

Но все выше описанное случается крайне редко. Это буквально критический случай! Обычно я упрямо сажусь за компьютер, открываю текстовый файл и…. сижу, туплю. Пыжусь над одним абзацем несколько часов, а потом с ужасом осознаю, что я и смысла читаемого не понимаю. Или не могу сложить пару слов. Вот мой самый реальный кошмар. Заесть бы его или подбодрить новыми шмотками, заказать что-нибудь в интернет-магазине – а что, вдруг полегчает?! А вот фигушки! На такие случаи у меня имеется фотошоп. Еще один способ отвлечься. Но он непосредственно связан с моим писательством, так что не вредит здоровью. Напротив, порой помогает изобрести что-то новое, неожиданное. Сама от себя не ожидаешь, а тут бац! И новая ветвь в сюжете родилась. Это дорого стоит для меня, ибо я живу тем, что пишу. Иногда ругаю себя за это, ведь вокруг реальный мир…. А мне мой больше наслаждения приносит. Изолью мысли и эмоции на бумагу, простите – монитор, и можно с чувством гордости за себя топать к живым людям. Ух, как я их не люблю, но в такие моменты они мне кажутся приятными и вполне дружелюбными существами. Я не скрытый социопат, что вы, что вы! Просто не умею их готовить….

Возвращаясь к провалам и тому, как хотела покинуть сессию, хочу отметить, что мощный заряд оптимизма мне дарил один человек своей поддержкой. Неунывающая Анна пинала меня ласково и нежно жестоко, но это помогало отбросить сомнения и отмахнуться от нахлынувшего уныния. Печалька отступает рядом с ней, стремительно сдавая позиции. И честно скажу, если бы не она, я давно бы бросила писать. Ей от меня низкий поклон и обнимашки! К чему я это пишу? К тому, что у каждого свой способ поддержать, простимулировать себя. У меня есть Анна. Анна – лучший способ борьбы с негативом! Да простит она меня…  Особая благодарность ей за то, что стойко выносит мое нытье и самобичевание. И за то, что верит в меня – отдельное спасибо! А ныть я умею, очень заунывно и протяжно, не каждый выдержит. Самокритика – вообще наиболее любимый и изощренный метод отбить себе желание творить. Но и здесь я научилась сопротивляться.

Перед новогодними праздниками, осенью кажется, я участвовала в задании «выгорание». Заносила напечатанное за день количество знаков, вела скрупулезно учет всего, что правлю и пишу. И затянуло! Я и раньше заставляла себя творить, невзирая на настроение и усталость, хотя бы по абзацу в день, но с тех пор настолько влилась в процесс…. Что почти закончила правку романа. Осталось шесть глав и пролог, и я чувствую в себе силы и уверенность в том, что расправлюсь с ними до конца этой недели. И ко всему прочему, теперь каждый месяц у меня новая чистенькая табличка на рабочем столе и я с неописуемым восторгом заполняю ее, изо дня в день.

Так вот. Провалы нельзя поощрять. Ни в коем случае. Тешить уязвленное самолюбие минутными радостями, от которых потом лишь неприятный осадок…. Все это как-то пошло. И для меня — пройденный этап. Я нарастила панцирь, он помог мне справиться с полным крахом на ККП и продолжить творить. Тогда я ринулась в бой неподготовленной, и меня знатно попустили. То был переломный момент в моей творческой жизни. Но выкарабкалась как-то…. И отмечу, что все мои провалы вызывают у меня лишь гнев, на саму себя и немного на окружающих. Как же так, мой посыл не поняли?! Но один-два дня, пар выходит, и я с ясной головой берусь за разбор замечаний и устранение косяков. Машина, бессмертный пони…. Что-то в этом роде. И пусть то, что я пишу, не многим по душе. Главное, чтобы мне нравилось. Ведь мы пишем в первую очередь для себя. А если созданный нами мир придется по вкусу кому-то еще – разве это не лучшее поощрение трудов?! Не высшая награда?

И немного о второй части задания. Торжественно клянусь выкладывать по две главы в неделю! То бишь, восемь глав за месяц обязуюсь опубликовать. Но вот только одно маленькое «но» …… Мне осталось семь глав до конца романа, и за эту неделю я рассчитываю закончить с правкой. Растягивать на месяц не вариант – покачусь в «провальную» яму и долго буду выползать. Можно ли включить в задание вторую часть романа? У меня как бы серия, но на сессию я заявляла лишь первую книгу.

Не участвую во взаимопроверке.