В первой половине Самсонов-Самсонов-Самсонов-Самсонов-… неплохо бы местами по-заменять.
Непризнанный и спившийся талант её мужа-экономиста с двумя высшими образованиями Фёдора Фёдоровича стремился к самореализации после банкротства компании по продаже одноразовых калош.
трудновоспринимаемое предложение и явно не хватает запятых.
Название деревни не должно быть оба слова с заглавной?
оценить мне трудно, потому что не ценитель кровавой эстетики и натурализма, скорей наоборот. В другом тексте это был бы большой минус, а тут вполне к месту в силу фольклорной и скандинавской специфики. За счет этих противоречий, оценка так не родилась
Хотя ветру и стоило бы отогнать огонь на подступах к подруге
Занудство
будто бы из любопытства черемуха
после любопытства, по-моему, запятая.
Русые кудрявые волосы он собрал в нетугой хвостик
мальчик-ребенок, не при героине ведь собрал, может, родители собрали.
как оказалась в автобусе, в наушниках далеко за городской чертой.
возможно, пропущена запятая.
На сей раз, мальчик был не один
по-моему, запятой не надо
Совершенно черные и блестящие, как спелые ягоды черемухи.
мне сразу вспомнились ужастики и такие темные черные глаза))
С первых нот он подчинил ветер. Устремив поток к земле, он поднял в воздух осыпавшиеся лепестки. Закружив их до верхушки дерева, он с удовлетворением отметил восторг на ее лице, завороженной танцем ветра.
возможно, что-то надо изменить
Счастливые они бегали друг за другом, смеялись и играли.
возможно, запятая после первого слова.
Лишь по счастливой случайности огонь не перешел на наши постройки. Печные трубы одиноко возвышались над пепелищами.
второе выглядит как продолжение-пояснение первого. Я бы поменял предложения местами.
Какая жуть, хорошо хоть, что посреди лета)) дух северных легенд, как по мне, передан прекрасно.
Легкости чтения мешает обилие эпитетов и прилагательных. Текст от этого получается высокопарным. Совсем не обязательно каждому существительному добавлять характеристики)
Некоторые моменты, которые вызвали вопросы или не понравились, опечатки
мать вздохнула от неудачной попытки убедить сына
по-моему, вздыхают «о», а не «от». Не уверен, но в глаза бросилось
Мальчик лишь тихо вслед пожелал ей до боли в животе наесться сладостей за праздничным столом
плохо построенное предложение. Возможно, что-то можно убрать или переставить местами.
Ларус был знатным хулиганом среди сверстников в школе, второго такого задиру и драчуна можно с трудом отыскать.
Время несогласованно как-то. Возможно, подразумевалось «можно было».
Басистый обволакивающий голос окликнул Ларуса и в дверном проеме показался весьма солидных размеров мужчина, с густой и черной, как смоль бородой и такой же шевелюрой.
То был отец мальчишки, добродушный толстяк и душа любой компании.
— Сынок, нам пора, — мужчина широко улыбнулся и отправил руки в карманы пальто.
В первом предложении не хватает запятой, а, может, и парочки)
Отрывок выделил, потому что уж слишком акцентировано внимание на отцовстве. Уточнение, что то был отец излишне, потому что вряд ли кто-либо еще окликал бы Ларуса «сынок».
Второе предложение говорит о его добродушии. Руки в карманы — психологически оборонительный жест, а в связке с тем, что сделал он его перед тем, как обратиться к близняшкам, неопасным детям — тем более странен.
Моя больная фантазия и генератор поиска скрытого смысла заработали на полную катушку))
глава семейства убирал на чердак лишние стулья, некогда вытащенные для гостей.
некогда — это давно, даже, пожалуй, очень давно. Так загодя готовились принимать гостей? Да и, может, рановато их сразу прятать обратно-то? Рождество это ж, обычно, не только вечер, после него еще несколько дней празднеств.
Брат с сестрой все еще сидели возле камина, и развлекали себя дележкой сладостей. Их веселье
Из текста следует, что дружными они не были. Поэтому дележка — очень сомнительно, что развлечение. По крайней мере, для обоих. Если же так и задумывался переносный смысл, то возможно, стоит взять слово веселье в парные кавычки "".
Вскоре весь дом уснул, заключенный в объятия тишины.
Часы еле слышно отстучали три ночи, и стрелки лениво продолжили свой ход. Сонную тишину нарушил раздавшийся на кухне звук похожий на скрежет, и шорох.
выделенное, возможно, несущественно.
В последнем предложении шорох выбился из структуры предложения. Например, «нарушили раздавшиеся на кухне шорох и звук, похожий на скрежет» (насчет запятой в своем примере — не уверен)
Тихо шаркая ногами, обутыми в деревянные грязные ботинки, и шурша длинной поношенной юбкой старого платья, не прошенная гостья
возможно ошибаюсь, но почему-то считал сложившимся выражением деревянные башмаки, а не ботинки. Непрошеная слитно.
Закончив свои чудовищный ритуал поедания детской плоти,
Закончив свои чудовищный ритуал поедания детской плоти, Грила водрузила на свой горб ужасную ношу, которая оставила на ковре огромное темное пятно, приютила на плече своего любимца и, развернувшись, скрылась в темном коридоре.
мне кажется, что принадлежность вполне очевидна и без уточнений. Не хватает только «коридоре, ступая своими ногами»)
Однако малыши, бурно рисовавшие в своем воображение образ ужасной великанши, представляя уши на ее огромном ноcу, несколько голов с тремя глазами, ложась спать, тряслись под одеялами и украдкой смотрели на окна своих комнат.
Чудовище приподняло свою жертву, облизала толстым пупырчатым языком шею девочки и отправила ребенка в мешок, из которого выглядывали маленькие детские ручки капризных близняшек Сигрун и Асты, и просматривалось со стеклянными глазами бледное искаженное лицо хулигана Ларуса.
Попытавшись их отогнать приятными и добрыми мыслями, он постарался уснуть, но странный шорох и шипение в коридоре, которые становились все ближе и ближе к его комнате, заставили насторожиться мальчонку.
Слишком много эпитетов и длинных сложных предложений, как эти. Прилагательные перегружают, обороты тоже, возможно, без них, или при меньшем их количестве, предложения читались и воспринимались бы легче, и не возникало бы желания разбить их на более простые.
Обижать критикой не хотел. Просто я зануда и требовательный читатель.
Много пропущенных запятых. Местами несогласованны падежи, смотрится диковато и напоминает сочинения китайца на русском. Многие длинные предложения стоило бы поделить на самостоятельные.
Дочитать не осилил, слишком сбивчиво и нескладно. Может, так и было задумано, для придания колористики взволнованного очевидца, но все же не до такой степени.
Такое. Смешались в кучу кони-люди… Любовные романы, сумерки, постапокалипсис, фантастика, фэнтези. Перебор, как по мне. Едва осилил до середины.
Диалоги местами стоит доработать — очень искусственные. Например, постоянные обращения по имени между двумя.
При этом стиль и язык хорошие. Читается легко.
Отличный рассказ!)
Вы, видимо, смогли не забыть про них))
Отличный рассказ!
но перечитайте, есть очепятки
Название недопонял. 9 мая?
оу, не ожидал такой бурной реакции на риторический, в общем-то, вопрос)
хотя, зачем-то ж я этот неоднозначный вброс сделал
Жизнь разная.
Я Вас услышал и понял.
Хороший юмор
Понравилось
Название не расшифровал.
Концовка неожиданная)
В первой половине Самсонов-Самсонов-Самсонов-Самсонов-… неплохо бы местами по-заменять.
трудновоспринимаемое предложение и явно не хватает запятых.Название деревни не должно быть оба слова с заглавной?
придираться чтобы придираться желания не было)
оценить мне трудно, потому что не ценитель кровавой эстетики и натурализма, скорей наоборот. В другом тексте это был бы большой минус, а тут вполне к месту в силу фольклорной и скандинавской специфики. За счет этих противоречий, оценка так не родилась
если не против, буду заглядывать еще))
Читается легко, хорошо. Красивая грустная сказка.
Хотя ветру и стоило бы отогнать огонь на подступах к подруге
мальчик-ребенок, не при героине ведь собрал, может, родители собрали.
возможно, пропущена запятая.
по-моему, запятой не надо
мне сразу вспомнились ужастики и такие темные черные глаза))
возможно, что-то надо изменить
возможно, запятая после первого слова.
второе выглядит как продолжение-пояснение первого. Я бы поменял предложения местами.
поэтично и красиво, конечно. Но нет, очень вряд ли это возможно
выпадающие из контекста фразы. Нагнетают трагизм и не очень связно пояснены далее по тексту.Хорошая сказка) Хотя и прослеживаются библейские мотивы.
В моменте про бревно вспомнился Буратино, и ожидал чего-то подобного)
ЗЫ. Педагогично ли учить детей придумывать правдоподобные ответы))
Какая жуть, хорошо хоть, что посреди лета)) дух северных легенд, как по мне, передан прекрасно.
Легкости чтения мешает обилие эпитетов и прилагательных. Текст от этого получается высокопарным. Совсем не обязательно каждому существительному добавлять характеристики)
плохо построенное предложение. Возможно, что-то можно убрать или переставить местами.
Время несогласованно как-то. Возможно, подразумевалось «можно было».
В первом предложении не хватает запятой, а, может, и парочки)Отрывок выделил, потому что уж слишком акцентировано внимание на отцовстве. Уточнение, что то был отец излишне, потому что вряд ли кто-либо еще окликал бы Ларуса «сынок».
Второе предложение говорит о его добродушии. Руки в карманы — психологически оборонительный жест, а в связке с тем, что сделал он его перед тем, как обратиться к близняшкам, неопасным детям — тем более странен.
Моя больная фантазия и генератор поиска скрытого смысла заработали на полную катушку))
некогда — это давно, даже, пожалуй, очень давно. Так загодя готовились принимать гостей? Да и, может, рановато их сразу прятать обратно-то? Рождество это ж, обычно, не только вечер, после него еще несколько дней празднеств.
Из текста следует, что дружными они не были. Поэтому дележка — очень сомнительно, что развлечение. По крайней мере, для обоих. Если же так и задумывался переносный смысл, то возможно, стоит взять слово веселье в парные кавычки "".
выделенное, возможно, несущественно.В последнем предложении шорох выбился из структуры предложения. Например, «нарушили раздавшиеся на кухне шорох и звук, похожий на скрежет» (насчет запятой в своем примере — не уверен)
возможно ошибаюсь, но почему-то считал сложившимся выражением деревянные башмаки, а не ботинки. Непрошеная слитно.
мне кажется, что принадлежность вполне очевидна и без уточнений. Не хватает только «коридоре, ступая своими ногами»)
Слишком много эпитетов и длинных сложных предложений, как эти. Прилагательные перегружают, обороты тоже, возможно, без них, или при меньшем их количестве, предложения читались и воспринимались бы легче, и не возникало бы желания разбить их на более простые.Обижать критикой не хотел. Просто я зануда и требовательный читатель.
С добром!
Не зацепило. Что за уговор и почему важна была очередность? Что в итоге? Концовка ясности не принесла.
Есть ошибки-непонятки.
Последний абзац на полтекста — читается тяжко, лучше бы его как-то разбить. Обилие курсивных однотипных выделений усложняет чтение.
Прочитал с интересом, но суть от меня ускользнула.
Крутецки! Грустно и тягуче, но не настолько, чтобы заунылить читателя. Самое то, настроение в тему. Текст захватывает и держит до последней строчки.
Спасибо.
Ярко описано! Понравилось.
Но концовка немного скомкана, как по мне. Дань жанру?)
Сумбурненько и многовато ошибок. Носки, часы, полупрозрачные силуэты. Как-то недопонял
Стилистически многовато уточнений и повторений, например
что-то из выделенного избыточноМного пропущенных запятых. Местами несогласованны падежи, смотрится диковато и напоминает сочинения китайца на русском. Многие длинные предложения стоило бы поделить на самостоятельные.
Дочитать не осилил, слишком сбивчиво и нескладно. Может, так и было задумано, для придания колористики взволнованного очевидца, но все же не до такой степени.
Не понравилось
Здравствуйте! Я только за))
И особенно за «придирки»! Согласен практически по всем пунктам, буду полоть
Спасибо огромное!!!
может и не прям так, по частям в разных историях. Или дух, характеры. Прозаично
Так все по-доброму, легко, сказочно. Прямо светлое радостное детство. Или понедельник Стругацких)
А потом такой контраст. И детство вытеснено взрослой, реальной жизнью. Далеко не всегда доброй. И суровое одиночество имеющей знание.
Это восхитительно. Браво.
ЗЫ. Хотелось бы продолжения)
Здорово