Патриархата пост

Ни для кого не секрет, что женщины нашего нанотехнологичного, космического, либерально-демократического и сексуально раскрепощенного ХХI века в большинстве своем «старомодны» и видят во сне золотые времена патриархата. Мое сердце не могло больше выдержать такого количества криков измученных душ, и я решила обнадежить наш прекрасный слабый пол. Не волнуйтесь, дорогие дамы: патриархальная сказка не так неосуществима, как вам кажется. Конечно, в масштабах страны с более-менее давней традицией борьбы всяких недотраханных уродин за равноправие полов это нельзя сделать прямо сию секунду, но в своей частной жизни вы вполне можете устроить себе персональный патриархат за пару месяцев. Вот вам пошаговая инструкция.

1. Если вы когда-либо занимались сексом до свадьбы, попросите отца или брата сжечь вас живьем. Именно так поступают с распутницами в благодатном Афганистане – стране древних традиций. Ну на худой конец, пусть зарежут, как делается в двух шагах от нас – на Кавказе.

2. Если вы когда-либо изменяли мужу/бойфренду (хотя бы флиртом), попросите их забить вас камнями, как это делают в Иране, который, по словам Всеволода Чаплина, является духовным примером для России.

3. Если они это делать отказались (придурки: ничего не смыслят в веками существовавших традициях!), идите либо на панель, либо в монастырь: в патриархальном обществе таких шлюх, как вы, в жены не берут, да и в родительском доме такой позор не нужен.

4. А еще можно найти того мальчика, с которым вы на школьной дискотеке танцевать не пошли, и попросить его облить вас кислотой за причиненный ему моральный вред. Так любят делать в Индии и Пакистане.

Ладно, допустим, вам повезло: вы девственница или вышли замуж девственницей, мужчин не обижали и вообще красивая и в белом пальто. Поехали дальше.

5. Прервите всякие контакты с женщинами, которые имели секс вне брака, а также с изнасилованными и с разведенными. Встречая их на улице, переходите на другую сторону, встречая в театре, демонстративно вставайте и уходите.

6. Попросите отца, брата, дядю, отчима или иного опекуна найти вам жениха. Желательно, чтобы он был лет на 20 старше и чтобы вы его никогда в жизни не видели. А если вы уже вышли замуж по собственному желанию, поставив своих родных мужчин перед фактом: «Я выхожу замуж», — или, тем паче, вышли замуж против воли семьи, немедленно бросайте мужа и идите в монастырь. «Любовь»? Что за «любовь»? Какая такая «любовь»? Любовь – это похоть, это разврат, это проявление греховной природы в человеке! (Не верьте фильмам: в старые времена – включительно ХIХ век! – про любовь только романы читали, а замуж выходили по расчету родственников за того, за кого просватают).

7. После замужества не общайтесь с неродными мужчинами за исключением редких коротких учтивых разговоров с друзьями и родственниками мужа в его присутствии.

8. Муж должен вас бить. Если бьет, то это хорошо и правильно. Если не бьет, значит, не любит. Поговорите с ним на тему того, что надо жену иногда учить уму-разуму. Можете ему пару рюмочек налить для раскрепощения. Даже дворянин должен хотя бы раз в неделю давать пощечину жене ну или, на худой конец, регулярно ее оскорблять.

9. Муж должен – если он, конечно, мужик! – хотя бы раз в месяц ходить в бордель или к какой-нибудь не успевшей вовремя выйти замуж актриске.

10. Если вы натура особо романтичная, то ваш муж непременно вдобавок к вам – жене, рожающей детей и убирающей дом, – и указанным девочкам для плотских утех должен обзавестись еще и Прекрасной Дамой, чтобы любить ее высокой духовной любовью. Ее роль может исполнить, скажем, жена соседа. Пусть посвящает ей стихи и выходит на бои боксеров-любителей с ее именем, вышитым на майке. Да-да, а вам пусть отвешивает тумаки. Жена – это жена, блядь – это блядь, а Прекрасная Дама – это Прекрасная Дама. В Средние века все уважающие себя рыцари жили по этому принципу.

11. Развод – страшнейший грех. Если муж убьет или выкинет на улицу с детьми, значит, судьба такая.

12. Подотрите задницу всеми своими документами об образовании. Они все равно вам не понадобятся. Кроме того, образование должно стать привилегией мужчин, как это было раньше. В Пакистане вон уже исламисты девочек в школы не разрешают отдавать. И у нас уже люди возмущаются: раньше, говорят, в 7 лет девочка качала младенца, а теперь ее отдают в школу – безобразие!

13. Не предохраняйтесь и не вздумайте просить мужчину прервать половой акт. Забеременеете – рожайте. Меньше 5 детей иметь не true, а лучше 8 и больше. Независимо от материального достатка. Заболевших особо фанатично не лечите: бог дал – бог и взял. Фанатично учить тоже не стоит. Хватит и начальной школы (а 9 классов – это вообще дворянин!). И девочки, и мальчики лет с 12 могут уже прирабатывать: мыть машины, торговать, нянчить детей, быть подмастерьем в сапожной лавке, мыть полы и посуду в кафе. Вот пусть и работают. Девочек лет с 13 уже можно выдавать замуж.

14. В самом крайнем случае, если у вас очень (!!!) обеспеченная семья, отправляйте мальчиков в военные училища, а девочек учите петь, играть на фортепиано, танцевать, рукодельничать и выдавайте замуж не позже 20.

15. Никаких отпусков на уходу за ребенком – это все феминистические плутни! Ваши роды и ваши дети – это только ваши проблемы. Не надо их вешать на работодателя. Работайте до самых родов и выходите на работу максимум через неделю после них. Куда девать ребенка, ваши проблемы. В ясли и в детский сад не отдавайте – это тоже феминистические плутни с целью поощрять в женщинах лень. Лучше таскайте с собой на работу либо оставляйте на попечение старших детей.

16. Не позволяйте своим детям играть с детьми из неполных семей: еще чего не хватало – со шлюхиным отродьем якшаться!

17. Бейте детей как можно чаще. Руками, ремнем, розгами. Независимо от собственного социального статуса. Хвалите как можно реже. Муштруйте их, как в казарме. Шипите на них, унижайте всеми возможными способами, придирайтесь ко всему, к чему только фантазии хватит придраться. Последнее касается в особенности девочек, а то не дай бог вырастут не забитыми и уверенными в себе – кто тогда возьмет их в жены?!

18. Если вы художница, поэтесса, композитор или просто профессиональный музыкант, занимаетесь наукой, политикой, журналистикой, имеете свой бизнес, занимаете руководящую должность, бросьте это немедленно: не женское это дело.

19. Если вы имели отношение к богеме или хоть к какой-то субкультуре, неформально или слишком откровенно одевались, ступайте на панель или в монастырь: в приличном обществе вам все равно не место.

20. Вы имеете право занимать только следующие вакансии: работница фермерского хозяйства (в ваши обязанности будет входить дойка, чистка сарая, уход за огородом и плодовым садом, сбор урожая с них, может быть, еще и сбор хлопка вручную; к сожалению, зерно серпами уже не жнут), работница текстильной промышленности, швея, горничная, посудомойка, прачка, домработница, уборщица, няня, гувернантка (сойдет учительница начальной школы, но не выше!), кухонная работница (сойдет повариха в университетской столовой или в закусочной), медсестра, репетитор по иностранным языкам или игре на фортепиано, преподавательница танцев. Все прочие вакансии мужские. Если вы занимаете одну из них, увольтесь и подыщите себе место по одной из указанных специальностей.

21. В принципе, можете быть артисткой, но в этом случае вы просто обязаны максимум до 23 лет выйти замуж и оставить это развратное ремесло.

22. Не сидите на шее у мужа – идите и работайте. А вы всерьез думали, что в прежние века женщины дома сидели и с детьми нянчились? Ха! Это как экономика страны может существовать, если ее будут питать только 25% населения (а взрослых здоровых трудоспособных мужчин именно столько)? Сидели дома только женщины, принадлежащие к 1-5% имущих социальных классов, а все прочие пахали, как лошади. Кто будет нянчить вашу ораву детей и готовить обед? Ну вы даете! А старшая дочь на что? Ей уже 8 лет – вполне себе большая девочка, много чего может делать.

23. Перепишите на мужа, а за неимением мужа на отца или брата все свое имущество. Даже ваши платья должны принадлежать мужчине. Попросите ваших родителей и иных родственников не упоминать вас в завещаниях. Свою банковскую карту, на которую будет перечисляться зарплата, отдайте мужу, даже не посмотрев пин-код. Женщины слишком глупы, чтобы распоряжаться деньгами и ценностями. Практика отдавать зарплату женщины в руки мужчины существовала многие века, права женщин на владение землей и недвижимостью, на наследование имущества взялись от первой волны феминизма, т.е., от сатаны, и должны быть искоренены.

24. Ваша повседневная летняя одежда должна выглядеть так: закрытая под горло льняная сорочка до пят, длинная коричневая или серая юбка из грубого льна/грубой шерсти или такой же сарафан, прямой и свободный, неяркая несветлого тона ситцевая блуза с рукавами до локтя, головной платок, полностью прикрывающий волосы – да-да, вот так уродливо заверните его на лоб! А вы что хотели? А вообще лучше надеть хиджаб – кстати, а вы знали что хиджаб пришел в исламские страны из завоеванной турками православной Греции? Так что каждая уважающая своего мужа православная женщина просто обязана носить хиджаб (только наши не черные, а белые). И на ноги надевайте даже летом грубые закрытые ботинки. В праздник блуза будет белая, сарафан поярче и поверх платка можно надеть какую-нибудь вышитую бисером шапочку. Если муж у вас бизнесмен высшего класса, вузовский преподаватель или известный деятель культуры, носите платье в до пят с тугим корсетом (нижняя сорочка в силе в любую погоду!). Распускают волосы только непристойные женщины – если вы не принадлежите к сливкам общества, плетите косу, если принадлежите, наймите горничную с навыками парикмахера, чтобы она каждый день делала вам сложные высокие прически из аккуратно подобранных волос. При выходе из дома обязательна шляпка. Стригут волосы только тяжело больные, монахини и лесбиянки.

Ну а если вы мусульманка или хотя бы принадлежите к народу, исторически исповедующему ислам, то только никаб, только хардкор!

За неподобающий вид полагается как минимум домашний арест, как максимум – обливание кислотой (в Индии это распространенная практика).

25. Не водите машину – вы что?! Уважаемые духовные лидеры в исламских странах говорят, что женщины от этого становятся бесплодными.

26. Не ездите в общественном транспорте. Вообще для мужчин и женщин должны быть отдельные автобусы, вагоны и палубы (в сказочных Эмиратах за выход на мужскую территорию полагается нехилый штраф!), но у нас из-за мерзких феминисток этого нет. Как вам ездить? Если муж не возит, то никак.

27. Выходите из дома только в сопровождении родного мужчины или – в крайнем случае! – пожилой уважаемой женщины. Если хотите пойти с подружками в лес или на речку, собирайтесь компанией минимум человек 10. На работу идите вместе с несколькими другими женщинами, желательно постарше вас. Если выйдете без сопровождения и будете изнасилованы, не жалуйтесь. Помните: мужчина, видящий женщину, даже полностью укрытую, может воспылать страстью, которую нельзя укротить, и вам должно быть стыдно, что вы живете тут, понимаете ли, на земле, потаскуха такая, да еще и одна по улицам расхаживаете.

28. Выезжайте за пределы города только в сопровождении мужа, отца, брата или иного опекуна.

29. В театр, на концерт, выставку, в гости ходите только вместе с мужем или опекуном.

30. Никогда не заговаривайте с мужчиной первая и не смотрите мужчине в глаза: это неприлично.

31. Во все государственные учреждения вроде паспортного стола ходите в сопровождении мужа или опекуна, предоставив ему говорить за вас.

32. Какой пляж, какое купание, вы что?! Ну ладно, если уж очень хочется, лезьте в воду в специальном закрытом платье до пят.

33. Не ходите на выборы, митинги и не участвуйте ни в какой инициативе. Ну в саааамом крайнем случае можете волонтером поработать в больнице или доме для престарелых (но не в ущерб работе и семье и с разрешения мужа или опекуна!).

34. Не читайте ничего, кроме священного писания и кулинарной книги.

35. Спрашивайте у мужа или опекуна разрешения на все: можно ли вам сидеть за одним столом с ним и его гостями, что купить, сколько денег на это потратить, что приготовить, сколько туда класть соли, что надеть, пора ли вам мыться, можно ли дружить вот с этой женщиной, как расставить тарелки перед званным ужином, доволен ли он тем, как поглажены рубашки…

36. Никогда ни в чем не перечьте мужу и старшим членам семьи, позволяйте вытирать о себя ноги как угодно. Если полоумная бабка мужа запретила покупать стиральную машинку, стирайте на руках. А вы что, не знали, что культ старших – составляющая культуры патиархата? Но и агрессию в себе не держите – вымещайте злобу на дочерях, младших сестрах и снохах.

37. Если вашу мать, сестру, дочь изнасилуют, попросите одного из родных мужчин хорошенько ее высечь плетью, а затем отправить в монастырь, чтобы ваш дом не позорила. А еще лучше забить камнями (так делают в Сомали и некоторых других исламских странах). Насильника наказывать не нужно: его спровоцировали, он несчастная жертва случая.

Проделали все это? Ну все, отлично, поздравляю: теперь вы настоящая «нефеминистка», не на словах, а на деле. Наслаждайтесь сколько угодно розочками на 8 марта (только не забудьте их отработать праздничным обедом), учтивым открыванием перед вами дверей раз месяца в два и холодной короткой шубейкой из обрезков, которой вас будут попрекать лет 5, пока она не расползется на лоскуты.

Огромного вам – не человеческого, а истинно-женского! – счастья.