Спасибо про названия, показалось верно, но не поняла почему) Теперь понимаю.
Про лангольеров далеко, но в этом же предложении про цену сказано «от очередного нахала с семечками», что дает прямую отсылку с лангольерам, но конечно, буду думать
Очень, очень, очень грамотный текст. И идея прелесть — пусть не мы, но дети.
Первая фраза хороша как раз двоякостью прочтения, и она сразу цепляет. Расшифровывать ее — только портить.
А еще очень зацепила последняя фраза почему-то.
Как и весь рассказ. А вообще печально, что простая идея, высказанная простым человеком, уже воспринимается читателями как морализаторство( То есть нормальные вещи вообще никому говорить нельзя? Язык дяди Леши соответствует гаражному (из практики)
Вот где слезодавилка. Золушка, собачка-аутистка, изнасилованная слабоумная девочка… Нет! Полковник! Мой полковник!
Скрытый текст
Эх, было у парня что хорошее! Вот один тот секс, видимо. И пошло… Жена умерла, с работой, видимо, не заладилось, и тот, кто заменил отца, тоже умер. Не успев привить ничего хорошего. Мечты привели на кладбище. Ладно, вот женщину встретил. Может, ей поплачется.
Вот хочется выдавить слезу, а что-то не давится. Причем мне нравятся некоторые куски, правда! Была жизнь, со смертью жены закончилась. А, нет. Еще был полковник. Мечт не увидела, несмотря на очки.
При должной обработке они — куски! — вполне бы пошли на ура. Но *сколько там раз* четырежды упомянут инсульт, перекосивший лицо. Да, вдруг кто забудет, что он сегодня не плакал…
Ладно, к самому э… самому.
«Я стоял посреди комнаты с дурацким видом, с фотографией в руке и с такой эрекцией, что было даже удивительно, как это мои штаны еще не трещат по швам»
Вот так настоящее «трещат» нагло влезло в прошедшее время Впрочем, как и интим во весь рассказ.
«Белоснежные трусики плотно прилегали к ее телу, при каждом движении на них появлялись складки» — при этом героиня сидит на столе, герой впивается ей в губы а потом еще и грудь мнет! Не отрывая взгляда от трусиков! А героиня при этом не сидит ровно на попе, а видимо, джигу танцует?
«Даже я не ожидал от самого себя такого порыва страсти» — впиться в губы? Да, читатели тоже не ожидали. А кто ожидал? К чему тут «даже»? Ах да, там еще продолжение
«Мои пальцы развязали шелковый поясок этого самого халатика» — шаловливые пальчики! Как и «я долго подбивал к ней клинья» — вполне тянет на эротический рассказ «Мой первый раз». То есть любовь, оказывается! Как оказалось. Потом. Но это — потом!
«Я посадил ее верхом на стол и впился губами ей в рот». Зачем «ей», если уже было «ее»? Чтобы читатели не ошиблись? Тогда уже надо было «моими губами в ее губы». И это лишь первое предложение!
«коротком халатике, с голыми загорелыми коленками» — хм, хороши коленки у халатика! Можно потом у них шелковый пояс развязывать? А что именно шелковый? Герой фетишист? Про трусы аж дважды упомянул, хм… Неспростаааа!
«женские журналы в ярких глянцевых обложках». Хм, вы их видели вообще-то? С яркими глянцевыми обложками или это уже книги в обложках.
«На ней были изображены трое, сфотографированные по пояс» — изображены и сфотографированы одновременно, два в одном
"… белки глаз. Между ними стоял белокожий молодой парень". — между белками?
«скинула с плеч свой халат» — понятно, что свой, не чужой же.
Шаблонов так много за одно начало, что я почти заплакала.
Впился губами.
Застонала от удовольствия.
Бедром к бедру.
Порыв страсти.
С восхищением обнаружил.
Прильнула ко мне телом.
Горячий… жар тела (а есть холодный?).
Ни изюминки, ни бугорка, ни одно вкусняшки, украшающей любое интимное описание! Кроме фотографии конечно.
Идем дальше.
«Оставшись в одних белых трусиках, сквозь которые можно было разглядеть темные волосы у нее между ног» — какие наглые волосы, прорываются сквозь белую плотную материю! И выразительно чернеют!
«Примерно минут через сорок я лежал рядом с ней под одеялом, прильнув бедром к ее бедру. Я ощущал горячий, почти обжигающий жар ее тела и был счастлив, как никогда в жизни» — поразительная точность измерений! Может все-таки сорок одна? Да, первый секс — он, того, запоминается…
Мечты сбываются, ога. Если очень-очень-очень много поправить. А лучше переписать заново.
Дальше вчитываться не смогла, встреченных три восклицательных знака (или аж девять!) порезали глаза и заставили меня задуматься, а не была ли это комедия?
P.S. Еще раз — отдельные описания и диалоги хороши, сама идея неплоха, но подача и перебор со слезодавилкой убивает все. Тем более обидно, что местами очень хорошо. Особенно то, что связано с полковником. Ставлю единичку — не потому что он самый плохой, а потому что он последний (завершающий) из очень хороших. Плохих тут просто нет. Простите, если обидела. (уж больно похоже, что описанное дорого автору).
Ой, а я только хотела попросить профи повылавливать блошек! Супер, спасибо огромное, дорогой комментатор 30, каждый раз узнаю, сколько именно я еще не знаю.
Насчет цены вопрос. Ту самую цену, которую он только что посчитал, отмерил и счел уместным нужным заплатить, имелось в виду. Не про парня, про аналог с лангольером. Что «так смотрели и сразу предлагали», нет? Но, видимо, поправить надо
Упс, посыпаю голову пеплом, конечно — крабы! Автор иногда путает самые простые слова, типа жениться-выйти замуж и прочая.
Море сначала Черное (девочка росла, когда ездили только на него или в Болгарию, но до Болгарии семья не дотягивала), а потом, конечно, Красное. Даже сначала вставила в текст названия, а потом текст взял и вытолкнул, посчитав их несущественными.
Спасибо про бабочки и цветочки, порадовали необычайно! И от души благодарю за совет!!! За чем и шла, так-то
Ням как хорошо и вкусно написано. Текст просто летит, насчет банальности… уф, сколько там всего сюжетов? Вот иногда вроде автор пишет не по шаблону, а зевать тянет. А тут вроде иногда и тема Золушки, и выгул собак (хех, да я знаю кучу народу!), и любовь к собакам, именно к собакам! Хотя мама вот полюбила попугайчиков! Куча очаровательных мелочей в тексте приятных для прочтения, забавных и оставляющих милое послевкусие. Да и вообще как-то все гармонично. Я бы почитала и подлиннее, но для рассказа — самое оно.
Читатель запнулся буквально в одном-двух местах, если автору это нужно, могу показать блошки
Мне кажется, хозяйка знала. И искала именно новую хозяйку для своей странной, но любимой собачке. Да, квартира — это просто плюшка, но, дорогие мои, почему бы нам и не побаловаться иногда сладеньким?
Я тоже подвисла. А потом сообразила, что он как руку засунул, так и потащил ее к этюднику, прошу прощения, за это место. Мог для верности еще и палец засунуть или за лобок потянуть (ну не будет же автор это расписывать?). Если все это проделывать спереди, то вполне можно.
А чудовищем мне реально кажется девушка. Ну или она очень ловко делила — вот это папА, которого надо наказать, а вот это мой любовник.
Бедный недо-художник вообще не при чем. Он-то ее не воспитывал. Он вообще уже согласен на все, да! и на инцест тоже. Никто никого не принуждал, он ее осознал уже взрослой. Табу для многих, но не для него — для него сейчас весь мир распахнулся… И сошелся на венах, ага.
«Запрокинув голову и прижимая к себе сумку с растерзанной мечтой, успевшей подарить ей, тем не менее, надежду на близкое и прекрасное будущее, Ленка, улыбаясь, смотрит в небесную высь, на плывущие высоко над городом пушистые белые облака — туда, где застыла в хрустальной вышине звенящей нотой недоигранная ею песенка».
Может, так:
«Ленка, продолжая прижимать к себе сумку с обломками мечты, запрокинув голову и улыбаясь, смотрит в небесную высь, на плывущие высоко над городом пушистые белые облака — туда, где звенящей нотой застыла в хрустальной тишине недоигранная ею песенка».
А то то ли сумка подарила мечту, то ли растерзанная мечта подарила девочке свои терррзания))«Тем не менее» — вообще лишнее) И немножко длинно, все одно чуток теряется смысл
Тем более «истерзанной мечтой» — не так далеко, а стоит ли повторять дважды?
Оффтопик
Про учительницу все уже сказали до меня. Не знаю, будь это учительница рисования, она бы запомнила на лицо. Если музыки… Какую-то мелочушку охота. Забавный бант, всегда привлекающий внимание… (да, имя-отчество, спасибо комментатору 30) И все, нет вопросов.
Про альтовую блок-флейту я как раз не согласна. Во-первых, учительница просто должна говорить сообразно своей профессии, во-вторых, подобные мелочи придают вещи отличность, окрашивают ее оригинальностью, в-третьих, это не первое упоминание данного предмета в этом тексте.
Оффтопик
Про «помог собрать» — что-то зачесалось, но комментатор 30 (вы моя мечта!) уже опередила меня)))
и про бабушкины руки, выполняющие функцию тефлоновой сковородки… Тут двоякое значение. Моя бабушка обожала говорить «это все Ирины руки» *имя изменено*. Приготовлено с любовью добрыми руками — вполне нормальный оборот (ну, может, для меня лично ваш вариант немного длинноват, но это я на сегодняшнем этапе развития стремлюсь к краткости) Все равно что «поднять/вскинуть глаза» или «положить кисть» — мы все знаем, что глаза можно поднять, только вырезав их для начала, а кисть — отрубив часть руки Так что поджаренная добрыми бабушкиными руками *хоть ясно, что своим разумом они не обладают, как и нагревом* мне кажется литературным допущением.
«Потертые подошвы стареньких коричневых сандалий торопливо шаркают по асфальту. В полотняной сумке, перекинутой через плечо, покачивается в такт шагам флейта.»
Опять охота поспорить с комментаторами. Тут есть шикарное слово «ШАГАМ». В такт шагам, а не в такт сандалиям. Сандалии шагать не могут, но добавленное слово все ставит на свои месте. А почему сумка не может покачиваться при каждом движении ноги, а? Я бы докопалась до потертых и стареньких и коричневых и вычеркнула бы цвет. Он тут особой роли не играет, а предложение — первое предложение! — немилосердно удлиняет. Кстати, «потертые» и «старые» — хоть и похожи, но не заменяют одно другим, ибо… ах-ах, и денег нет и нет того доброго дедушки, кто сам бы все приладил.
Перечитала начало. Эти шаркающие коричневые сандалии очень зрительны И флейта потом тоже коричневая… Ох, люблю я цвета) Радуга и синий порадовали закольцованностью, как и тому, что радуга возникает после дождя. Стоило поплакать!
Оффтопик
«и как она после первой же своей зарплаты отправляется в продуктовый магазин, и на свои собственные заработанные деньги покупает все» — зпт лишняя. Отправляется… и покупает. А еще И необоснованно много, перед «как она», может быть, стоит убрать?
"… И вот" — пробел затесалси))) Гнать его поганой метлой! ДА и тут «вот» лучше бы убрать, так как буквально через один абзац снова «та-дам!» — «Вот, наконец, и заветный переход.» Побейте меня поганой метлой, если это не вводное слово, а обстоятельство, следовательно, зпт лишние. Их и так в нашем языке очень много
«учиненного короткостриженной варварства» — так и прочиталось про короткостриженное варварство А оно тут нужно? Может, просто «учиненного варварства». Так ли важно, что варварство было учинено «короткостриженной особой? Выкинуть — смысл не поменяется, а читать приятнее!
»и вот вслед" — «вот» многовато в тексте. Можно пробежаться потом поиском в ворде, удалить это слово-паразит там, где оно не несет логического смысла?
«От того, что она вытирает щеки грязными ладошками, все лицо у нее в разводах» «Оттого» — слитно *зависла, прошерстила словари, так и не определилась, но все же склоняюсь к слитному написанию в данном предложении*.
«собирались списывать парочку старых инструментов /и/,/ покупать новые»
«его своими коваными каблучищами…» — понятно, что не чужими Можно убрать
"— Говорю, ты там заснула, что ли? — сердитый голос Надьки вывел ее из блаженного оцепенения. — Ну как, сносно? " — не поняла претезний к этой фразе. Разговорное, все понятно)))
Ежиха оказалась добрым ежиком с милыми колючками, которая как раз и может появиться после дождя под радугой В меру переживаний, в меру доброты. Очень, очень приятный рассказ!
Хех, по поводу профдеформации, раз уж речь зашла) Видеть блошки в чужих работах как-то проще, чем в своих. Не по поводу мыслей о совершенстве личного текста. Просто автору труднее — он ведь выкладывает из головы
Еще раз спасибо за дозу реалистичного позитива!
P.S. Все блошки, естественно, на усмотрение автора, выловлены чисто из желания довести сию прелесть до идеала
Мысль о разводе? Пффф! Только об убийстве))) Знаю, люблю
По поводу мужниной мечты… Это же мужчины. Там есть намеки — «новое предприятие, требующее постоянного надзора», ради которого (и ради пожрать, разумеется) семья не ездила в отпуск. Раз не указано ничего иного, что могло бы оказаться мечтой мужа, то автор пытался этим намекнуть. Ну пытался еще впихнуть пару слов, но они не впихивались))) Но спасибо, автор подумает и наверное, все же впихнет
Согласна насчет супружеской жизни. Не бывает все ровно и гладко даже у самых идеальных пар. Возможно, именно примирение и нахождение каких-то общих тем/мыслей/увлечений/отдыха и есть показатель настоящести любви? Те же цветы (мужчина, по всей видимости, не очень романтик).
Спасибо вам огромное за столь теплый и доброжелательный отзыв Очень прошу все же блошек, если увидели! За чем и пришла (да, других посмотреть и себя показать).
Мечтал ли Киррюша стать критиком? Или мечтал (Комментатор 35 опять вредничает) все же стать творцом? И стал, хе-хе-хе, нарисовав что-то очень верное и настоящее. И Урсула поняла это. Ибо мучить негодного критика еще могла, а вот талантливого художника рука (нога) не поднялась. Однако же в душу плюнула на прощание.
Что-то мне кажется, не муки совести заставили героя покончить с собой. Раз он уже подумывал и об усыновлении… А о потери настоящей любви, настоящего творения и настоящей жизни. Обрести и потерять, конечно, лучше, чем вообще не иметь)) Однако…
Кое-где кое-что шершавило не по-детски, пробелы доставали воспоминаниями о Фикбуке (словно их забыли убрать), но прям хорошо))) Хорошо героя уложили, что-то только его не жаль. Может, обрел что хотел?))
Хм, а я вижу «Дожди-пистолеты» как осуществление мечты девочки.
Плевать на одноногих собачек! Как можно про них писать, низзя писать про плохое, ибо не может быть ТАК плохо в нашем более-менее прекрасном мире. Поэтому отворррачиваемся, отворрррачиваемся! От глухонемых, от тяжелых проблем, от слепых, от блаженных — ибо никто не смеет портить наш дивный мир одним свои существованием)))
Прекрасно и страшно написано) Хех, дело даже не в слабоумии, хоть я и «испытываю слабость к сломанным вещам». На место этой несчастной вполне могла попасть и самая простая девушка, без особых отклонений. Но мир, поданный изнутри, диво как хорош.
Неважно, кто для нее дядя Боря. Взаправду отец? Возможно. Отчим? Почему нет) Но зло, творимое по отношению к беспомощной почти калеке, наказано. И мне от этого легче. Собака вернется, ребенок родится — и очень надеюсь, что здоровенький.
Про соседей и деревню сразу вспоминается Догвилль и эксперимент той художницы, которая разрешила делать с собой все. В конце дня ее чуть было не пристрелили. Из пистолета Так что вполне реально — вседозволенность рождает чудовищ. А вот девочка их пожалела — она красивее и сильнее их.
Девочка мечтала о справедливости под звуки этой музыки — девочка ее получила.
Спасибо вам за чудесный отзыв! Конечно, не обязательно на море, можно в лес за опятами, можно на рыбалку))) Но общее хобби сплачивает семью несомненно)
Это хорошо) Про мотыльки я (со своим образным выражением чуйств) имела в виду светящиеся болотные огни, которые реально можно принять за мотыльков. И которые да — приводят в трясину. Иногда веришь тому, кто веры не заслуживает, иногда кладешь жизнь, а тебя выбрасывают, как старую тряпку. Бывает всякое.
Ладно, про новую любовь, раз уж речь пошла про реалии и знания — знаю три пары, что после расставания по новой в ЗАГС сходили. По разным причинам. Но это факт. И чуйства от этого только приобрели. Чувства ведь, зараза такая, появляются из ниоткуда, исчезают вникуда… Так что не вижу невозможного, это уж точно не посуда, которая либо есть, либо нет. Другое дело — да, так не у всех. Так ведь и большая любовь — она тоже не у всех. Знание жизни — оно такое разное…
Как и посуда)))
Спасибо за пожелания, удачи всем нам. За замеченные оплошности, неточности в орфографии будут виртуальные пряники!
Нет, Мише герань по барабану, это просто одна из реалистичных случайностей) Мойра уронила свою прялку, Луг крутанул колесо, ангел взмахнул крылом)) Короче, что-то ему в гласссски блеснуло. Ручка дрогнула… и адьес, амигос.
Про теплый климат вполне — вы же не указываете место.
Оффтопик
У вас обширная переписка, аж завидно. Не видела, а может, пропустила.
По блошкам) «А может одновременно». Меня гложет смутное подозрение, что, несмотря на исключение из правил, все же зпт нужна. Одна, как раз «А» можно не отделять.
«решил Игорь/,/ отбрасывая бутылку и спускаясь вниз» — все же надо зпт. Можно не отделять, когда обстоятельство действия, наподобие «сказал не глядя». Но тут не так.
Спасибо вам большое на добром слове! Пони пасутся и пьют из радуги
Спасибо про названия, показалось верно, но не поняла почему) Теперь понимаю.
Про лангольеров далеко, но в этом же предложении про цену сказано «от очередного нахала с семечками», что дает прямую отсылку с лангольерам, но конечно, буду думать
И вам удачи! Мне больше нравится сам процесс)))
Дайте догадаюсь… Ви грузин?
Всегда приятно, когда комментатор вежлив и, призывая учиться писать, не оставляет 10500 ошибок в отзыве
Очень, очень, очень грамотный текст. И идея прелесть — пусть не мы, но дети.
Первая фраза хороша как раз двоякостью прочтения, и она сразу цепляет. Расшифровывать ее — только портить.
А еще очень зацепила последняя фраза почему-то.
Как и весь рассказ. А вообще печально, что простая идея, высказанная простым человеком, уже воспринимается читателями как морализаторство( То есть нормальные вещи вообще никому говорить нельзя? Язык дяди Леши соответствует гаражному (из практики)
Удачи в конкурсе!
К анекдоту «Мой полковник» я поржала, в тему. А этот к чему? *поцелуйки понравились*
Я бы добавила, форма груди хороша
Вот где слезодавилка. Золушка, собачка-аутистка, изнасилованная слабоумная девочка… Нет! Полковник! Мой полковник!
Эх, было у парня что хорошее! Вот один тот секс, видимо. И пошло… Жена умерла, с работой, видимо, не заладилось, и тот, кто заменил отца, тоже умер. Не успев привить ничего хорошего. Мечты привели на кладбище. Ладно, вот женщину встретил. Может, ей поплачется.
Вот хочется выдавить слезу, а что-то не давится. Причем мне нравятся некоторые куски, правда! Была жизнь, со смертью жены закончилась. А, нет. Еще был полковник. Мечт не увидела, несмотря на очки.
При должной обработке они — куски! — вполне бы пошли на ура. Но *сколько там раз* четырежды упомянут инсульт, перекосивший лицо. Да, вдруг кто забудет, что он сегодня не плакал…
Ладно, к самому э… самому.
«Я стоял посреди комнаты с дурацким видом, с фотографией в руке и с такой эрекцией, что было даже удивительно, как это мои штаны еще не трещат по швам»
Вот так настоящее «трещат» нагло влезло в прошедшее время
Впрочем, как и интим во весь рассказ.
«Белоснежные трусики плотно прилегали к ее телу, при каждом движении на них появлялись складки» — при этом героиня сидит на столе, герой впивается ей в губы а потом еще и грудь мнет! Не отрывая взгляда от трусиков! А героиня при этом не сидит ровно на попе, а видимо, джигу танцует?
«Даже я не ожидал от самого себя такого порыва страсти» — впиться в губы? Да, читатели тоже не ожидали. А кто ожидал? К чему тут «даже»? Ах да, там еще продолжение
«Мои пальцы развязали шелковый поясок этого самого халатика» — шаловливые пальчики! Как и «я долго подбивал к ней клинья» — вполне тянет на эротический рассказ «Мой первый раз». То есть любовь, оказывается! Как оказалось. Потом. Но это — потом!
«Я посадил ее верхом на стол и впился губами ей в рот». Зачем «ей», если уже было «ее»? Чтобы читатели не ошиблись? Тогда уже надо было «моими губами в ее губы». И это лишь первое предложение!
«коротком халатике, с голыми загорелыми коленками» — хм, хороши коленки у халатика! Можно потом у них шелковый пояс развязывать? А что именно шелковый? Герой фетишист? Про трусы аж дважды упомянул, хм… Неспростаааа!
«женские журналы в ярких глянцевых обложках». Хм, вы их видели вообще-то? С яркими глянцевыми обложками или это уже книги в обложках.
«На ней были изображены трое, сфотографированные по пояс» — изображены и сфотографированы одновременно, два в одном
"… белки глаз. Между ними стоял белокожий молодой парень". — между белками?
«скинула с плеч свой халат» — понятно, что свой, не чужой же.
Шаблонов так много за одно начало, что я почти заплакала.
Впился губами.
Застонала от удовольствия.
Бедром к бедру.
Порыв страсти.
С восхищением обнаружил.
Прильнула ко мне телом.
Горячий… жар тела (а есть холодный?).
Ни изюминки, ни бугорка, ни одно вкусняшки, украшающей любое интимное описание! Кроме фотографии конечно.
Идем дальше.
«Оставшись в одних белых трусиках, сквозь которые можно было разглядеть темные волосы у нее между ног» — какие наглые волосы, прорываются сквозь белую плотную материю! И выразительно чернеют!
«Примерно минут через сорок я лежал рядом с ней под одеялом, прильнув бедром к ее бедру. Я ощущал горячий, почти обжигающий жар ее тела и был счастлив, как никогда в жизни» — поразительная точность измерений! Может все-таки сорок одна? Да, первый секс — он, того, запоминается…
Мечты сбываются, ога. Если очень-очень-очень много поправить. А лучше переписать заново.
Дальше вчитываться не смогла, встреченных три восклицательных знака (или аж девять!) порезали глаза и заставили меня задуматься, а не была ли это комедия?
P.S. Еще раз — отдельные описания и диалоги хороши, сама идея неплоха, но подача и перебор со слезодавилкой убивает все. Тем более обидно, что местами очень хорошо. Особенно то, что связано с полковником. Ставлю единичку — не потому что он самый плохой, а потому что он последний (завершающий) из очень хороших. Плохих тут просто нет. Простите, если обидела. (уж больно похоже, что описанное дорого автору).
Ой, а я только хотела попросить профи повылавливать блошек! Супер, спасибо огромное, дорогой комментатор 30, каждый раз узнаю, сколько именно я еще не знаю.
Насчет цены вопрос. Ту самую цену, которую он только что посчитал, отмерил и счел уместным нужным заплатить, имелось в виду. Не про парня, про аналог с лангольером. Что «так смотрели и сразу предлагали», нет? Но, видимо, поправить надо
Упс, посыпаю голову пеплом, конечно — крабы! Автор иногда путает самые простые слова, типа жениться-выйти замуж и прочая.
Море сначала Черное (девочка росла, когда ездили только на него или в Болгарию, но до Болгарии семья не дотягивала), а потом, конечно, Красное. Даже сначала вставила в текст названия, а потом текст взял и вытолкнул, посчитав их несущественными.
Спасибо про бабочки и цветочки, порадовали необычайно! И от души благодарю за совет!!! За чем и шла, так-то
Спасибо, что отвечаете, это приятно
Ловите законные плюшки
Ням как хорошо и вкусно написано. Текст просто летит, насчет банальности… уф, сколько там всего сюжетов? Вот иногда вроде автор пишет не по шаблону, а зевать тянет. А тут вроде иногда и тема Золушки, и выгул собак (хех, да я знаю кучу народу!), и любовь к собакам, именно к собакам! Хотя мама вот полюбила попугайчиков! Куча очаровательных мелочей в тексте приятных для прочтения, забавных и оставляющих милое послевкусие. Да и вообще как-то все гармонично. Я бы почитала и подлиннее, но для рассказа — самое оно.
Редкий позитивный рассказ. Розовые пони прилагаются
Читатель запнулся буквально в одном-двух местах, если автору это нужно, могу показать блошки
Мне кажется, хозяйка знала. И искала именно новую хозяйку для своей странной, но любимой собачке. Да, квартира — это просто плюшка, но, дорогие мои, почему бы нам и не побаловаться иногда сладеньким?
Я тоже подвисла. А потом сообразила, что он как руку засунул, так и потащил ее к этюднику, прошу прощения, за это место. Мог для верности еще и палец засунуть или за лобок потянуть (ну не будет же автор это расписывать?). Если все это проделывать спереди, то вполне можно.
А чудовищем мне реально кажется девушка. Ну или она очень ловко делила — вот это папА, которого надо наказать, а вот это мой любовник.
Бедный недо-художник вообще не при чем. Он-то ее не воспитывал. Он вообще уже согласен на все, да! и на инцест тоже. Никто никого не принуждал, он ее осознал уже взрослой. Табу для многих, но не для него — для него сейчас весь мир распахнулся… И сошелся на венах, ага.
Чудесно, правда!
Начну с блошек.
«Запрокинув голову и прижимая к себе сумку с растерзанной мечтой, успевшей подарить ей, тем не менее, надежду на близкое и прекрасное будущее, Ленка, улыбаясь, смотрит в небесную высь, на плывущие высоко над городом пушистые белые облака — туда, где застыла в хрустальной вышине звенящей нотой недоигранная ею песенка».
Может, так:
«Ленка, продолжая прижимать к себе сумку с обломками мечты, запрокинув голову и улыбаясь, смотрит в небесную высь, на плывущие высоко над городом пушистые белые облака — туда, где звенящей нотой застыла в хрустальной тишине недоигранная ею песенка».
А то то ли сумка подарила мечту, то ли растерзанная мечта подарила девочке свои терррзания))«Тем не менее» — вообще лишнее) И немножко длинно, все одно чуток теряется смысл
Тем более «истерзанной мечтой» — не так далеко, а стоит ли повторять дважды?
Про учительницу все уже сказали до меня. Не знаю, будь это учительница рисования, она бы запомнила на лицо. Если музыки… Какую-то мелочушку охота. Забавный бант, всегда привлекающий внимание… (да, имя-отчество, спасибо комментатору 30) И все, нет вопросов.
Про альтовую блок-флейту я как раз не согласна. Во-первых, учительница просто должна говорить сообразно своей профессии, во-вторых, подобные мелочи придают вещи отличность, окрашивают ее оригинальностью, в-третьих, это не первое упоминание данного предмета в этом тексте.
Про «помог собрать» — что-то зачесалось, но комментатор 30 (вы моя мечта!) уже опередила меня)))
и про бабушкины руки, выполняющие функцию тефлоновой сковородки… Тут двоякое значение. Моя бабушка обожала говорить «это все Ирины руки» *имя изменено*. Приготовлено с любовью добрыми руками — вполне нормальный оборот (ну, может, для меня лично ваш вариант немного длинноват, но это я на сегодняшнем этапе развития стремлюсь к краткости) Все равно что «поднять/вскинуть глаза» или «положить кисть» — мы все знаем, что глаза можно поднять, только вырезав их для начала, а кисть — отрубив часть руки
Так что поджаренная добрыми бабушкиными руками *хоть ясно, что своим разумом они не обладают, как и нагревом* мне кажется литературным допущением.
«Потертые подошвы стареньких коричневых сандалий торопливо шаркают по асфальту. В полотняной сумке, перекинутой через плечо, покачивается в такт шагам флейта.»
Опять охота поспорить с комментаторами. Тут есть шикарное слово «ШАГАМ». В такт шагам, а не в такт сандалиям. Сандалии шагать не могут, но добавленное слово все ставит на свои месте. А почему сумка не может покачиваться при каждом движении ноги, а?
Я бы докопалась до потертых и стареньких и коричневых и вычеркнула бы цвет. Он тут особой роли не играет, а предложение — первое предложение! — немилосердно удлиняет. Кстати, «потертые» и «старые» — хоть и похожи, но не заменяют одно другим, ибо… ах-ах, и денег нет и нет того доброго дедушки, кто сам бы все приладил.
Перечитала начало. Эти шаркающие коричневые сандалии очень зрительны
И флейта потом тоже коричневая… Ох, люблю я цвета) Радуга и синий порадовали закольцованностью, как и тому, что радуга возникает после дождя. Стоило поплакать!
«и как она после первой же своей зарплаты отправляется в продуктовый магазин, и на свои собственные заработанные деньги покупает все» — зпт лишняя. Отправляется… и покупает. А еще И необоснованно много, перед «как она», может быть, стоит убрать?
"… И вот" — пробел затесалси))) Гнать его поганой метлой! ДА и тут «вот» лучше бы убрать, так как буквально через один абзац снова «та-дам!» — «Вот, наконец, и заветный переход.» Побейте меня поганой метлой, если это не вводное слово, а обстоятельство, следовательно, зпт лишние. Их и так в нашем языке очень много
«учиненного короткостриженной варварства» — так и прочиталось про короткостриженное варварство
А оно тут нужно? Может, просто «учиненного варварства». Так ли важно, что варварство было учинено «короткостриженной особой? Выкинуть — смысл не поменяется, а читать приятнее!
»и вот вслед" — «вот» многовато в тексте. Можно пробежаться потом поиском в ворде, удалить это слово-паразит там, где оно не несет логического смысла?
«От того, что она вытирает щеки грязными ладошками, все лицо у нее в разводах» «Оттого» — слитно *зависла, прошерстила словари, так и не определилась, но все же склоняюсь к слитному написанию в данном предложении*.
«собирались списывать парочку старых инструментов /и/,/ покупать новые»
«его своими коваными каблучищами…» — понятно, что не чужими
Можно убрать
"— Говорю, ты там заснула, что ли? — сердитый голос Надьки вывел ее из блаженного оцепенения. — Ну как, сносно? " — не поняла претезний к этой фразе. Разговорное, все понятно)))
Ежиха оказалась добрым ежиком с милыми колючками, которая как раз и может появиться после дождя под радугой
В меру переживаний, в меру доброты. Очень, очень приятный рассказ!
Хех, по поводу профдеформации, раз уж речь зашла) Видеть блошки в чужих работах как-то проще, чем в своих. Не по поводу мыслей о совершенстве личного текста. Просто автору труднее — он ведь выкладывает из головы
Еще раз спасибо за дозу реалистичного позитива!
P.S. Все блошки, естественно, на усмотрение автора, выловлены чисто из желания довести сию прелесть до идеала
Я тоже люблю комментатора 30) Групповуха)))
Автор, я отпишусь поподробнее. Пока просто наслаждаюсь дискуссией, не могла не вставить пять копеек)))
Мысль о разводе? Пффф! Только об убийстве))) Знаю, люблю
По поводу мужниной мечты… Это же мужчины. Там есть намеки — «новое предприятие, требующее постоянного надзора», ради которого (и ради пожрать, разумеется) семья не ездила в отпуск. Раз не указано ничего иного, что могло бы оказаться мечтой мужа, то автор пытался этим намекнуть. Ну пытался еще впихнуть пару слов, но они не впихивались))) Но спасибо, автор подумает и наверное, все же впихнет
Согласна насчет супружеской жизни. Не бывает все ровно и гладко даже у самых идеальных пар. Возможно, именно примирение и нахождение каких-то общих тем/мыслей/увлечений/отдыха и есть показатель настоящести любви? Те же цветы (мужчина, по всей видимости, не очень романтик).
Спасибо вам огромное за столь теплый и доброжелательный отзыв
Очень прошу все же блошек, если увидели! За чем и пришла (да, других посмотреть и себя показать).
И да воссияет над вами Синее)))
Мечтал ли Киррюша стать критиком? Или мечтал (Комментатор 35 опять вредничает) все же стать творцом? И стал, хе-хе-хе, нарисовав что-то очень верное и настоящее. И Урсула поняла это. Ибо мучить негодного критика еще могла, а вот талантливого художника рука (нога) не поднялась. Однако же в душу плюнула на прощание.
Что-то мне кажется, не муки совести заставили героя покончить с собой. Раз он уже подумывал и об усыновлении… А о потери настоящей любви, настоящего творения и настоящей жизни. Обрести и потерять, конечно, лучше, чем вообще не иметь)) Однако…
Кое-где кое-что шершавило не по-детски, пробелы доставали воспоминаниями о Фикбуке (словно их забыли убрать), но прям хорошо))) Хорошо героя уложили, что-то только его не жаль. Может, обрел что хотел?))
Хм, а я вижу «Дожди-пистолеты» как осуществление мечты девочки.
Плевать на одноногих собачек! Как можно про них писать, низзя писать про плохое, ибо не может быть ТАК плохо в нашем более-менее прекрасном мире. Поэтому отворррачиваемся, отворрррачиваемся! От глухонемых, от тяжелых проблем, от слепых, от блаженных — ибо никто не смеет портить наш дивный мир одним свои существованием)))
Прекрасно и страшно написано) Хех, дело даже не в слабоумии, хоть я и «испытываю слабость к сломанным вещам». На место этой несчастной вполне могла попасть и самая простая девушка, без особых отклонений. Но мир, поданный изнутри, диво как хорош.
Неважно, кто для нее дядя Боря. Взаправду отец? Возможно. Отчим? Почему нет) Но зло, творимое по отношению к беспомощной почти калеке, наказано. И мне от этого легче. Собака вернется, ребенок родится — и очень надеюсь, что здоровенький.
Про соседей и деревню сразу вспоминается Догвилль и эксперимент той художницы, которая разрешила делать с собой все. В конце дня ее чуть было не пристрелили. Из пистолета
Так что вполне реально — вседозволенность рождает чудовищ. А вот девочка их пожалела — она красивее и сильнее их.
Девочка мечтала о справедливости под звуки этой музыки — девочка ее получила.
Браво автору!
Спасибо вам за чудесный отзыв!
Конечно, не обязательно на море, можно в лес за опятами, можно на рыбалку))) Но общее хобби сплачивает семью несомненно)
Это хорошо) Про мотыльки я (со своим образным выражением чуйств) имела в виду светящиеся болотные огни, которые реально можно принять за мотыльков. И которые да — приводят в трясину. Иногда веришь тому, кто веры не заслуживает, иногда кладешь жизнь, а тебя выбрасывают, как старую тряпку. Бывает всякое.
Ладно, про новую любовь, раз уж речь пошла про реалии и знания — знаю три пары, что после расставания по новой в ЗАГС сходили. По разным причинам. Но это факт. И чуйства от этого только приобрели. Чувства ведь, зараза такая, появляются из ниоткуда, исчезают вникуда… Так что не вижу невозможного, это уж точно не посуда, которая либо есть, либо нет. Другое дело — да, так не у всех. Так ведь и большая любовь — она тоже не у всех. Знание жизни — оно такое разное…
Как и посуда)))
Спасибо за пожелания, удачи всем нам. За замеченные оплошности, неточности в орфографии будут виртуальные пряники!
Нет, Мише герань по барабану, это просто одна из реалистичных случайностей) Мойра уронила свою прялку, Луг крутанул колесо, ангел взмахнул крылом)) Короче, что-то ему в гласссски блеснуло. Ручка дрогнула… и адьес, амигос.
Про теплый климат вполне — вы же не указываете место.
У вас обширная переписка, аж завидно. Не видела, а может, пропустила.
По блошкам) «А может одновременно». Меня гложет смутное подозрение, что, несмотря на исключение из правил, все же зпт нужна. Одна, как раз «А» можно не отделять.
«решил Игорь/,/ отбрасывая бутылку и спускаясь вниз» — все же надо зпт. Можно не отделять, когда обстоятельство действия, наподобие «сказал не глядя». Но тут не так.