Милонег принял решение установить слезку за Диквелом.
Вот обычно я стараюсь не цепляться к подобным опечаткам, тем более ты предупреждала, что не успеешь привести главу в порядок, но блин, такого нарочно не придумаешь))) Это как способ прагматично, брутально и в тоже время довольно мило за кем-то скучать, пуская слезу)))) – дорогая, *читать исключительно бородато-щетинистым брутальным басом* я принял решение установить за тобой слёзку. Вот.
– оууу, дорогой, я тоже по тебе скучала.
– я буду устанавливать по слезке каждый день, пока мы снова не будем вместе, дорогая.
– ты такой милый. люблю тебя!
– спасибо. ты установила мне улыбку.
Уже несколько глав подряд сюжет складывается в понятную четкую картину, что радует. Стало намного проще следить за событиями и персонажами. Но конкретно эта глава больше похожа на развернутый синопсис (особенно первая половина до диалога перед поездкой в Норвегию). Как будто вступление перед 22-ой главой, типа «ранее в сериале». Нападение на «Карму» как-то не очень.
Одно только замечаниеТак как об этом я, вроде, еще никогда не вспоминал. Смотри на первую реплику(третий абзац). …хотя и все случаи применения прямой речи в начале тоже к этому относятся… Встречается относительно редко, но постоянно: описывается довольно длительный период времени и в этот период вставляется одна-две реплики одного-двух персонажей, и выглядит это так, будто за все время только эта фраза и была произнесена. Как по мне, то не стоит это оформлять именно, как прямую речь.
На все остальное я закрываю глаза, так как времени на правку у тебя не было.
И морщинистей и заносчивей и «а в наше-то время…». Не-не, увольте)) Лучше сделаю вид, что никакого теста не было, и возраст мозга не определен *…undefined undefined undefined — отдалось эхом.*
ОффтопикДа я и говорю, что было бы это впервые, я б промолчал, мол, наверное, у человека какие-то есть на то всё причины. Но это с первого раунда. Я помню, не попал в самый первый раунд и потом догонял – у кого-то первую и вторую главу разом разбирал, у тебя пролог и первую главу. Так вот меня тогда жутко возмутило, что круг какбэ прошел, а я смотрю на текст и там ниче не изменилось. И такая тенденция по сей день. Никто ж не ниче не заставляет: не выходит – не берись.
Насчет сюжета – да, мне хотелось наконец узнать, что там с Маей, диалог о ее отце хорошо получился, и вообще мне эта сюжетная линия нравится, от чего было в принципе интересно читать, но ты, похоже, не удосужилась пока что сделать ни единой правки в этой главе. А прошлая глава вообще пролежала без правки почти месяц. И это после того, что каждый круговчанин нашел время и указал на те или иные ошибки, что-то посоветовал… Шестеро людей могут найти время на твою главу, а ты – нет? Причем наблюдаю это не в первый и не в десятый раз.
Скрытый текст
все виделось размытым, словно в глаза песка насыпали.
Нифига себе размытость)) Если честно, даже без какого-либо сравнения (это я о песке), предложение выглядит законченным и весьма удачным.
Затылок болел, не помогая мне сообразить, что же произошло.
С каких это пор затылки помогают сообразить, что же произошло??))
пошевелить конечностями.
Чем??? Почему тогда ранее были «глаза», а не органы зрение, чего уж, надо поменять. В общем, мне очень понравилось начало, но, к сожалению, после «мне удалось сфокусироваться» пошло черти что.
В крыше зияли дыры разного размера, расположенные на расстоянии друг от друга.
Лишнее уточнение. Если б между ними не было бы расстояния, это называлось бы дырой, а не дырами. В общем, и так ясно.
глыбы были размером с яйцо
не бывает глыб размером с яйцо: несоответствие размеров и значения слова.
Нужно было срочно убрать ногу в тень, чтобы не получить еще больше повреждений.
Уже не первое и, боюсь, не последнее подобное слово. Долой канцеляризмы!
конечность оторвалась от деревянных досок
в следующее мгновение один из них, схватил меня за руку и оттащил к стене
лишняя зпт
Он долго вращал его то в одну, то в другую сторону, пристально разглядывая, а потом резко оттолкнул, как ненужную вещь
Страшно представить что было бы с подбородком, если б с ним сделали то, что здесь описано.
После его ухода второй мужчина, нагнулся
Ну как здесь можно поставить запятую??
Нельзя, чтобы Корды о кольце узнали, вот иллюзию маленькую смастерить пришлось.
Нет, я не твой родственник, но участие в (ЧЬЕЙ?)жизни принимал,
Я так понимаю, ты решила избежать повтора, но получилось довольно нелепо, и контекст – не универсальный спасательный круг, невозможно выезжать только на нем: все же, наверное, не зря писатели мучаются с повторяющимися в тексте словами – нельзя их просто брать и вычеркивать. Это касается не только этого случая, это обо всех предложениях-калеках с недостающими словами, встречающимися, не побоюсь этого сказать, в каждой главе. В. Каждой.
И вот путь окончен
Да уж, слишком быстро. А можно было бы целую отдельную главу об этом путешествии сделать.
Проходить тест нужно исключительно на сонную (или какую-либо другую неадекватную) голову – иначе никакого веселья. А еще очень завидую Senior Nikto, и огорчен, что мне не довелось пройти тест на undefined-уровне – только так можно познать всю его глубину и сакральный смысл: такой себе дзэн)))
Введение читателя в курс дела с помощью допроса героев – ниче такой прием, но как-то не особо удался: первый допрос какой-то уж слишком затянутый, а второй вызывает недоумение ввиду чересчур панибратского отношения к пленникам.
я зол, и на то есть причина
— Слушаю, Что? Все проверили?
Марк, только без паники, — Велимир предупреждающе схватил мага за запястья
Ну вот что за отношение к собственному тексту… С самого начала ошибки. Причем тексту уже, небось, не день и не два – не свежеиспеченный – пора бы и в порядок привести. И не шибко хитрая ошибка – ни правила заумного не требуется, ни посторонней помощи. Казалось бы.
Может мне самому стоило перерезать ей глотку, — раздраженно закричал Марк.
Запятая после «может». Кроме того, эмоциональное сопровождение не совсем соответствует (более яркое) словам, как конкретно здесь, так и во всем этом диалоге.
остынь,- Велимир скрестил
чисто техническая ошибка
Черт! Если через два часа не будет результатов, тогда с ним буду разговаривать я. Ты понял!? — с искаженным злобой лицом, управляющий клубом удалился.
Тире перед прямой речью… ну ёмаё, это разве текст после вычитки круга? Такие вещи чет вообще не радуют(((
Первые два дня ни один, ни второй не произнесли, ни слова.
Может, я ошибаюсь, но вроде, если «первые два дня» — то «не произносили», а присутствующее в тексте «не произнесли» — только если «В первые два дня». И последняя запятая лишняя – это точно.
Хорошо, что в это время в подсобках клуба как раз находились две перерожденные, обладающие такими знаниями.
Ай действительно. Нужно как можно реже использовать в сюжете (будь то мелочи или глобальные сюжетные повороты – не важно) подобные приятные совпадения. Вообще я и кроме этого немало чего нехорошего уже сказал в предыдущих, особенно в первых главах, о сюжете, но сейчас конкретно об этом: не желательно скреплять сюжетную линию (повторюсь: даже если это касается мелочей) такими вот «удачными обстоятельствами».
Он не знал зачем девушка понадобилась Захарию
Запятая перед «зачем».
Если не расскажешь не смогу помочь.
Запятая перед «не смогу»
причинить боль девчушки
е
— Живой, зовите лекаря, не оборачиваясь, крикнул помощникам.
Повествование от имени ГГ. Она только что пришла в себя. Ты когда нибудь терял сознание? Когда приходишь в себя, в голове такая путаница, да и не помнишь последних событий. Поэтому в этот момент такое повествование.
Это еще нужно суметь передать. Здесь не получилось.
Вообще-то ГГ часто вспоминала дом и о том, чтобы туда вернуться:
Поэтому комментарий твой не обоснован, а смешно быть и не должно.
Нет, я не об этом. Я о том, что пиратствовать – норм, стать вообще непонятно чем в Межмирье – норм, а тут вдруг стала слышать чужие мысли – и прям трагедия. Грабить убивать – фигня, а слышать о чем думают другие – «я не смогу к этому привыкнуть. Как так можно жить? ». Смешно, что ГГ вообще еще чему-либо удивляется. Делаю ставку на то, что следующей суперспособностью будет умение перемещаться во времени. Или возможность останавливать время. Думаю, что-то в этом духе) Или же полеты. Она же еще летать не умеет.
Я открыла глаза. За окном все еще сверкала полная луна. Что же выбросило меня из подсознания? Внезапно темнота оттолкнула меня, возвращая в реальность.
Закинуть бы это в начало. А то ведь она уже луну за окном успела увидеть и только двумя предложениями позже вернулась в реальность – не вяжется.
Кроме того, в первых двух абзацах очень много яканья. А в первых четырех полно повторов. Всяких-всяких.
Мерный плеск волн и крик чаек, парящих совсем низко над водой, успокаивали.
Че им ночью над водой делать? Ночью рыб не видно. Вроде не должны они летать. После заката – да, но перебрав все воспоминания о море, не помню, чтоб слышал хоть одну чайку, купаясь ночью.
«Маги, — отчаяние охватило меня. — Только ни это».
Не
— Малышка, ты как? — услышала я взволнованный голос. Джим. Стало немного спокойнее.
Чет эта резкость и обрывистость повествования не очень. Особенно в этом куске текста.
— Какого..? — выругался Джим, вздрогнув от неожиданности.
«?..»
Неожиданно куда-то подевалась его манера ерничать и он стал серьезным.
Ах он ерничал все это время… понятно.
— Но это же не возможно
Слитно
Уверяю тебя не только я,
После «тебя» запятая.
Нет, я не смогу к этому привыкнуть. Как так можно жить? Нужно искать дорогу домой, чего бы мне это не стоило.
Пффффф… много «ф» спустя… это уже даже не смешно.
Что подойдет тебе не известно.
Должен быть какой-то знак препинания. Я б поставил тире. Или запятую.
Прогулка по городу в середине главы понравилась. И барахтанье в сугробе: мило и просто) И кухонная романтика тоже. Только начало, наверно, не приглянулось, а так – замечательная глава. Ошибки, правда, имеют место быть. Но это такое.
Скрытый текст
Порой желание, затащить Маю в укромный уголок и поцеловать.
Что-то с самого начала не поперло… Пропущено что-то или как?
Потом Велимир куда исчез, а вернулся только через пять дней
Такс… пальцы не успевают за мыслью по клаве стучать?)
Квартирка была не большая
В доме Туров тоже было не спокойно.
слитно
Найдете, не трогать. Я сам должен наказать эту крысу. Столько лет вместе, а он мне нож в спину решил вонзить, — я услышал, как король кричал в зале для собраний.
Чет меня это все вообще огорчает… То ли никто из круговчан толком не прошелся по этой главе, то ли кое-кто не сильно спешит все исправлять. В любом случае, неприятно, как читателю. Все, что после «найдете» и до «вонзить» — берется в кавычки. И после «найдете» тире, а не запятая. Все остальное остается как есть.
Сейчас штаны вытру, высушу, будешь как новенький.
…высушу – и будешь как новенький
Ноя не мог этого сделать, тогда все только усложнится.
Город понравился, ночь. И вообще вся глава. За исключением одной маленькой детали – диалогов. Причем всех. Как только начинаются диалоги – сразу портится впечатление о главе/героине/романе. Не могу чего-то конкретного посоветовать по этому поводу, скажу лишь, что иногда проблема не в содержании разговоров персонажей, а в их необходимости как таковых.
Скрытый текст
Звон упавшего а пол прибора
Как же мы могли позволить этому случиться? Когда?
Кто «мы»? Нужно либо выделить, как размышления Рума, либо перефразировать.
«Глупцы напуганы» — Рум с усмешкой наблюдал за воцарившемся хаосом.
Начало хорошее, затягивающее. Трущобы понравились. Не понравился только диалог с вампиром в конце: сырой.
Скрытый текст
прокручивал в голове все еще терзающие его мысли.
— Что случилось Рой? — спросил магистр, все же оторвавшись от своих тяжелых мыслей.
размышлений
На лице мальчика был написан ужас и непонимание.
Может, бессмысленная придирка, но как-то привычнее: читался ужас и непонимание.
Он поставил на стойку натертый до блеска бокал
Ну блииин… Что за клише) Пусть, если уж так необходимо, там будет какой-то другой предмет, может, та самая железная кружка или че совсем другое, не знаю. Но бокал… та ведь даже посетителей не было почти – после кого он тот бокал протирал, а?)
старик сплюнул на поли зло выругался
Да, старого демона больше нет, но …, — он с
Не существует такого оформления прямой речи (запятая лишняя)
И как только она позовет, мы будем обязаны подчиниться.
И как он собирался с ней справиться, если должен ей подчиняться? Ну то есть… какой-то план такой-себе: может оказаться под угрозой, если она скажет «это, не убивай меня короче». Странненько.
предательски дрогнули.
Уже было такое в этой главе. Только с сердцем. Шото оно не очень. Или у них там все органы и части тела предатели такие?)
ведь в приговоре было сказано...?
И так тоже не пишется. «?..» Хотя вообще-то я бы здесь поставил просто «…»
он махнул рукой и тяжело вздохнул. — давай лучше выпьем.
– дорогая, *читать исключительно бородато-щетинистым брутальным басом* я принял решение установить за тобой слёзку. Вот.
– оууу, дорогой, я тоже по тебе скучала.
– я буду устанавливать по слезке каждый день, пока мы снова не будем вместе, дорогая.
– ты такой милый. люблю тебя!
– спасибо. ты установила мне улыбку.
На все остальное я закрываю глаза, так как времени на правку у тебя не было.
ElvisEvoelyany Has Left The Building ©Поэтому комментарий твой не обоснован, а смешно быть и не должно.
Кроме того, в первых двух абзацах очень много яканья. А в первых четырех полно повторов. Всяких-всяких.
— Что случилось Рой? — спросил магистр, все же оторвавшись от своих тяжелых мыслей.