Интернетная зависимость

— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…

— Так, ты забанен за скрытый мат.

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Счастливцы, у которых жена, собираясь в гости, любит повторять: «Ещё пять минут!», — прекрасно проводят вечер в Интернете.

«Просыпаюсь — сажусь за компьютер.

Прихожу на работу — сажусь за компьютер.

Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер.

Чувствую себя внешним устройством».  

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

— Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, — сказала моя подруга, замалевывая свои прыщики в фотошопе.

Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Сын к папе-интернетчику подходит:

— Папа, а адрес пишется с одной «с», или с двумя?

— С тремя w, сынок.

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается…

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос «Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу» выдать: «Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу»

Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Жалоба на программистов — ругаются матом. Решение руководства — посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:

— Отсадите меня от них!

— Матом ругаются?

— Нет.

— Пристают?

— Нет.

— ???

— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают. А потом начинают ржать как лошади — главное, по очереди. И так целый день. А я как дура ничего не понимаю…

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Идет суд. Cудья:

— Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

— Нет.

Судья:

— А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

— А ты погугли с моё…

— У меня клавиатура не работает.

— Кофе?

— Чай.

— С сахаром?

— Без.

— Тогда ерунда, к утру высохнет.