1 апреля - на календаре вроде как весна)))) кто-нибудь ее видел?

feodor: смотрю щас в окно

feodor: припарковался чувак на сузуки каком-то мелком

feodor: закрыл машину (мигнула сигналкой)

feodor: постоял, подумал

feodor: открыл машину (мигнула сигналкой)

feodor: достал из машины жену с ребенком

***

ххх: тебе есть к чему стремиться.

yyy: нет уж… не для него, по крайней мере… да и вообще ни для кого. не готова я к таким жертвам

xxx: не для него розочка цвела?

yyy: в моем случае, не для него кактус колосился

***

Играю с двумя товарищами в LEFT4DEAD кооператив.

Cлышу в микрофоне — к Валкиру подсаживается его старшая дочка (7 лет) и спрашивает:

— А это кто?

— Зомби.

— А чего они хотят?

— Съесть наши мозги.

— И всё?

***

Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:

Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал…

В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину

***

xxx: а вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике

***

аааа: а есть децкая игрушка такая с пультом, чтобы на пульте кнопку нажимать, а оно огоньками мигало? И что бы ребенок ее не прям сразу разломал, а хотя бы на немного хватило?

бббб: телевизор?

***

xxx: В автобусе видел прекрасное — дедушка поговорил по смартфону, закончил и аккуратно упаковал телефон обратно в шерстяной носок.

***

xxx:

Чемодан должен быть старый, потёртый, с отломанным колёсиком (на самом деле колесо просто снято и положено в карман). На боку должна быть крупная наклейка на двух языках «Служба радиационного контроля полигона „Гуюк-Шайтан“ Министерства захоронения ядерных и токсичных отходов республики Северный Казахстан».

Тогда никто не рискнёт багаж потрошить

***

xxx:

Сейчас так получилось, что я когда ложусь спать, забираю с собой роутер, чтобы папа не играл до утра в шахматы по интернету. Вчера я рано лег и оставил роутер включенным в зале. Просыпаюсь ночью в туалет и вижу голубоватое свечение, исходящее из комнаты отца. Захожу — а он играет в шахматы и крутится на диване, как юла.

Я с пониманием спрашиваю: — что, давно уже хочешь в туалет но не можешь оторваться? ))) и иду выключать роутер.

В детстве папа забирал с собой на работу и перед сном шнур питания от компьютера, сейчас все наоборот…

***

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, пошел в магазин, подхожу к овощному:

я: скажите, у вас лимоны есть?

п: есть, сколько?

я: 15 штук!

п: есть только 12!

я: ну давайте то, что есть!

п: не могу, чем я потом торговать буду?

***

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:

— А сколько у тебя дырок в ухе?

— Штук шесть…

— Под швейную машинку попала?

***

xxx:

Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.

Весь вечер отец ловил в подсачек кота, объяснив «а зачем я его покупал»?

***

XXX, 27.12.2007:

До встречи со своей подругой у меня не было никаких мыслей о женитьбе. Мы с ней встречались 2 года, я окончательно задолбался ея провожать и мы поженились. Но: если бы мы сделали это через 6 дней после знакомства — ровным счётом ничего бы не изменилось. Сыну уже 22 года. Внезапная и навсегда(мля, какая патетика) любовь существует таки, чтобы ни говорили.

YYY, 28.07.2011:

раз уж пост подняли, пап, в 2007 мне 20 было xD

***

xxx: Сегодня женщина передо мной перекрестилась и пошла через дорогу, ни разу не посмотрев налево или направо.

yyy: выжила? шах и мат, атеисты!

***

xxx:

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной

***

Да вот пришла идея идиотская, что надо куртку постирать, чтобы бомжом не выглядеть. А с ней подкладку

Подкладка была с искусственным ворсом и сделана была в Китае

Короче, то, чем ворс клеили к подкладке, от стирки пропало нахрен

В результате теперь все, что стиралось рядом, стало с нее6ическим начесом, а подкладка лысая

Обиднее всего, что сосед положил в тот же загруз стираться свои джинсы и мелочь типа носков

И теперь оно все тоже в чорном ворсе

Стиралку еле почистил

Вся ванная была с начесом

В общем, утром мне предстоит объяснять, почему от прикосновения к джинсам ладони становятся волосатыми

первоисточник здесь