Полгода без Наты

Сегодня полгода, как нет с нами Натальи Михайловой (Гороховой). Наташа всегда старалась жить ярко и полно.

Наталья всегда старалась отыскать в жизни ответ на вопрос о себе и своём предназначении. И всегда следовала своему девизу, — я живу для того, что бы Вы улыбались.

И была хорошей женой, дочерью, другом, товарищем и соавтором по играм и конкурсам.

Наташа всегда старалась дать своим близким, друзьям и товарищам самое лучшее, как бы плохо ей не было. Наташа научила ценить в жизни каждый момент, наполненный счастьем и радостью.

Душа поэта искала ответ на вопрос, кто она? И в своём творчестве, и в своей жизни.

Я не был подробно знаком с ранним творчеством Наты, но Наташа писала уже очень давно. Сейчас разбираюсь с архивами, друзьям присылают файлы со старых сайтов и форумов. Хотим издать книгу стихов и рассказов Наташи, хотя бы к её Дню Рождения.

Я сожалею, что не имел раньше доступа на те сайты и форумы, но благодарен друзьям Наты, благодаря которым она никогда не оставалась одной в творчестве.

Наташа уже была настоящим писателем и поэтом и в 2007-м, и в 2011-м, и в более ранние годы. Спасибо Вам всем, что Вы дружили с Наташей!

Сейчас набирается много материала, может даже получатся две книги. С МП из игр и конкурсов тоже всё соберу. Но, если у кого-то есть что добавить из её творчества, или просто обсудить что-то, прошу писать в личку, или на электронную почту

21bue@mail.ru

Обещаю, что всем отвечу. Если укажите на какие-то неточности,   обязательно поправим всё в следующей версии книги. Но писать можно что-то уже сейчас на почту.

У Наташи было множество достижений. Её жизнь вмещала в себя и семью, и работу, и увлечения, и творчество. Про творческие достижения и разные сайты я расскажу позже, когда буду представлять книгу на сайте.

Цели, к которым Наташа стремилась по жизни, все были достигнуты. У неё были и есть настоящая семья, и друзья, и Наташа стала настоящим писателем.

Помните, девиз Наташи по жизни, — я живу, для того, что бы Вы улыбались. Мне очень не хватает Наташи, и очень скучаю. Но, мне кажется, что её душа получила теперь что-то хорошее, и Наташа где-то сидит сейчас, и за нас улыбается. Улыбнёмся и мы за Наташу.

Сейчас я о многом жалею. Что не смог верно понять, сохранить. Даже о том, что однажды не сфоткали радугу над магазином. А потом Наташа всё время искала радугу в ливень, по дороге в автобусе. Загадала, что излечится, когда найдёт радугу. Теперь очень жалею, что за неделю до этого не сфотографировал радугу над Белогорском.

Но, ведь жизнь состоит не из одних неудач и негативных моментов. Смысл жизни сокрыт ведь от нас, но теперь я уверен, что об этой жизни Наташа может вспомнить меньше плохих моментов, а больше хороших.

Улыбнитесь за Нату, и спешите жить и любить, спешите творить, делать и действовать. Близкие люди всегда рядом с нами, и мы всегда должны иметь силы ради них сделать хорошее.

Если у Вас появилась задумка сделать своим что-то хорошее, что бы прибавило счастья и радости в жизни, сделайте это немедленно. Пусть это даже самые простые вещи по жизни, — погулять в выходной вместе по парку, или сфотографировать радугу. Жизнь, она ведь по большей части и состоит из обычных моментов, и именно в них и нужно искать время для радости. Сделайте это, и ради себя, и Наташи.

И ещё потому, что свои всегда должны получать от нас самое лучшее.

Спи спокойно Наташа. Спасибо за то, что ты научила нас любить и верить, и ценить то, что мы верим и любим.

Вечная память Наташе!

Дальше я приведу биографию от Наташи, которую она сама для себя много лет назад написала. О том, кем она хотела быть, и кем была, настоящей женой, дочерью, другом, поэтом, писателем.

Вечная память Наташе… И помните Нату.

Наташа о себе

 

Надо бы рассказать о себе. Только вот что? Вряд ли кому-то здесь нужны мои паспортные данные или интересны банальные анкетные сведения из других документов, которые почти ничего не говорят о человеке. Как в каждом из живущих, во мне так много разного намешано, что эту 'гармонию противоречий' в двух словах не описать. Мудрые люди говорили, что познав себя — познаешь весь мир. И некоторое количество лет назад я начала это увлекательное исследование себя в мире и мира в себе.

 

И самое неприятное открытие, которое я сделала ещё в детстве, когда попыталась общаться с другими людьми — я не такая, как они. Это было пугающее и очень болезненное открытие, потому что 'не такой', 'странный' в коллективе быстро становится 'белой вороной', изгоем. Когда-то, лет… дцать назад, была до неприличия романтичной девочкой: верила во всё, плакала над романами Грина и судьбой Овода, подарила мальчику в знак симпатии томик стихов. Можете себе представить, как весь класс ржал и издевался надо мной?

 

Роль 'отверженной' мне совсем не понравилась. Для выживания в стае требовалось научиться 'притеняться', приспосабливаться: скрывать своё истинное лицо под маской, а душу — за щитами. А так же подчиняться, ходить строем, петь хором, голосовать 'за'. Научилась, и неплохо, даже иногда назначали /выдвигали командовать. Хотя ощущение собственной чуждости этому миру 'обычных людей', где все делятся на палачей и жертв, и абсолютное одиночество прочно поселились внутри. Противоречие между внешним и внутренним доставляло такую боль, что думать и чувствовать не было сил. Загружала себя учебой (а позже работой) в будни, рубилась на компьютере с монстрами по выходным, только чтобы забыться, отвлечься. Когда в конце 90-х порнография и «Дорожный патруль» чередовались по телевизору и уже никого не удивляли, совсем огрубела… Вернее даже доводила себя до состояния полного отупения чувств и мыслей. Методично сливала свою жизнь и не видела выхода. Надежда умирала за компанию с мыслями и чувствами.

 

Но однажды видно Богу надоело это безобразие, в которое я превратила все его подарки. И ОН подкинул в мой рабочий компьютер ссылку на 'Отзвуки серебряного ветра'. Автор очень точно уловил и описал самую суть внутренних переживаний человека, которому что-то дано Богом, в обществе «простых людей», кто о своих талантах «не знал, да забыл». И подробно объяснил, что я такая не одна: не первая, а в лучшем случае 555-я идущая по Пути 'странных', которым больно и одиноко в мире нормальных людей с простыми потребностями. И что больше всего на свете хотеть стран-ного: творить, свободно жить, мечтать, любить, верить — не дефект и не болезнь. И что самое-самое страшное — это отказаться от Божьего дара, предать себя и разменять талант на 30 серебряников (10000$, кучу гамбургеров) сиюминутного уютного благополучия. Это ОСОЗНАНИЕ стало первым камешком. (Хотя понадобилось ещё много разных камней-событий, чтобы я оказалась тут).

 

Маски срослись с лицом, и чтобы их снять даже наедине с собой, приходилось срывать вместе с кожей. Я так много лет прятала и предавала свой талант, что стала забывать, кто я. Чтобы вспомнить и вернуть хоть что-то потребовалось почти 7 лет, и процесс возвращения к себе ещё продолжается. Возможно, на него уйдет вся оставшаяся жизнь.

 

Многие книги разных Учителей говорят о том, что человек одновременно является частью чего-то невообразимо огромного и в тоже время уникальной самобытной личностью. В первые годы жизни я была очень счастлива, всё время сочиняла какие-то стишки, песенки, сказочки, рифмовала, как Вини-Пух. Сочинять и дышать в моём внутреннем ощущении были равнозначно. Не знала противоречия между состояниями единения с Вселенной, которая любит и принимает меня, и полной личной свободой. И сейчас наедине с собой, вслушиваясь в свои чувства, вглядываясь в глубину своей души, и преобразуя находки-мысли в слова (на бумаге или экране монитора), я вновь ненадолго обретаю ту утраченную целостность. Ту самую гармонию, в которой пребывала моя душа, только что обосновавшись на ПМЖ в данном теле.

 

Вот почему я пишу. А что и как, не мне судить. Пожалуйста, не ждите многого. Кое-как набралась смелости показать результаты своих поисков. Буду рада умным советам опытных людей.

 

Стать собой — много это или мало?

 

P.S. У американских писателей принято украшать свои книги списками благодарностей. А в индийской письменной традиции имя конкретного автора никогда не считалось чем-то существенным, т.к. писатель — лишь перо, инструмент, выразивший Волю Творца. Попробую отыскать 'золотую середину'. И сказать спасибо за 'Историю с продолжением' 'Гражданину Галактики', который позвал в 'Блистающий мир' слушать 'Отзвуки серебряного ветра' возле 'Голубятни на желтой поляне', открыл 'Тайну' и объяснил как 'Трудно быть Богом', научил раздвигать 'Границы бесконечности' 'Особой реальности', указал 'Путь разведчика' к 'Гианэе'. Каждая книга — волшебная 'Дверь в лето', возможность 'Беседы с Богом'. О, их так много, живущих и уже ушедших Учителей, поделившихся со мной своими мирами и Путями к ним. Спасибо вам всем!