Я на работке сижу.
Ага.
Вчера перед самым закрытием звонок:
— Вы еще в ординации?
— Угу, — отвечаю я. — Но через 15 минут закрываю и ухожу на автобус.
Про автобус говорю специально, т.к я не на машине и мне 5 км до дома.
— Я через 10 минут у вас! У меня Микинка две недели не пьет. Если что, я вас потом домой подброшу!
— Хорошо. А Микинка у нас кто?
— Собачка…
Начинаю прибираться — готовлю работку, чтоб сразу принять собачку и удрать.
Опять звонок:
— Пани докторка, мы к вам едем срочно — нашему кролику плохо!
— ОК, — отвечаю. — Я еще минут десять на работе…
Почти сразу же перед моими стеклянными дверьми тормозит дрындель. Из него выдвигается дедушка, вытаскивает из багажника за веревку нечто бодрое и волосатое, типа раскормленного до состояния диванного валика тибетского терьера и входит.
Это лохматое черное чудовище натягивает веревку и ныряет в ящик с сушеными свиными ухами. Вытаскивает два сразу и начинает жадно хрупать.
— Я заплачу! — заявляет дедка.
— Ага, — отвечаю я.
— Вот, — продолжает дедка. — Вот так и жрет всё, что найдет, но не пьёт.
— Э, так это вот это ДВЕ НЕДЕЛИ не пимши? — присаживаюсь я к восторженно виляющему всем телом псу. Трогаю шкуру, смотрю десны, глазки — всё путем. — Уважаемый пан, собака выглядит в порядке. Никакой дегидратации. Где-то она у вас что-то пьет. И вполне регулярно.
— Вы что, хотите сказать, что я вру? — возмущается дедка. — Я ей даю воду, а она не хочет. Отворачивается!
— А что она ест? Сухие гранулы или домашнее варите?
— Да всё она ест… И суп и гранулы стоят…
Вощщем, чобы дедка не чувствовал себя обделенным лечением, втыкиваю собачке в попу витамин и отсылаю. Еще минуты три у меня есть.
И тут врывается пара предпенсионного возраста, у мужчины нечто спеленатое на руках.
— Доктор! Кролик!
Я отворачиваю пеленки.
Да. Кролик. Мертвый. Аж глаза мутные, то есть не сейчас мертвым стал, а так некоторое время назад…
Довольно приличное время назад…
Кладу кролика на стол, объясняю ситуацию.
Оказывается кролик уже дня три не ест, и не прыгает. Вот решили принести показать.
Домашний кролик, не уличный.
Уыр-р-р-р-р-р!!!
Но на автобус я успела.
Да.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.