Всех с праздником весны или восьмимартовские чаты

В чат вошел Леди-Самурай

В чат вошел Потусторонняя

В чат вошел Музыкант

В чат вошел Страшило

В чат вошел Учительница года

Музыкант: Так, девчонки. Сегодня ваш праздник. Гуляем у меня.

Страшило: Ты хотел сказать у меня?

Учительница года: Полегче. Если ты приходишь в мою квартиру – это не значит, что она и твоя тоже.

Страшило: Но мы ведь уже столько лет вместе….я думал….

Музыкант: Лол! Вот и думай, кто лучше – приходящее чудо или владелец самого высокого пентхауса города!

Страшило: До пентхауса еще добраться надо.

Музыкант: Доберусь. Не сомневайся «смайл в черных очках»

Потусторонняя: А наше мнение учитывается? Я вообще выше третьего этажа подниматься не рвусь. Да и ваша грызня мне мало убивается….улыбается (гребанный Т9)

Самурайка: 8 марта – девичник. Так что до свидос, мальчики.

Музыкант: А если кто-то совершенно случайно придет? *подмигивающий смайлик*

Самурайка: То совершенно случайно получит мечом по щупальцам.

Музыкант вышел из чата

Страшило вышел из чата

Потусторонняя: Собираемся у меня.   Тусим допоздна. Можно даже с ночевкой.

Учительница года: С ночевкой не получится. На работу рано.

Самурайка: Ниче, вместе на такси поедем.

Потусторонняя: Зачем такси? Метро круглосуточно ходит.

Самурайка: Не. Я на это больше не поведусь. Прошлый раз сутки по кольцевой каталась. Все от меня какую-то плату странную хотели.

Потусторонняя: Ох. Я ж забыла предупредить, что нужно вещами умерших расплачиваться. Как ты выбралась?

Самурайка: У меня в сумке зажигалка Цоя лежала. Приняли, но не сразу. Сначала были долгие дебаты на тему «Цой жив».

Учительница года: Значит, на такси.

Самурайка: «Смайл класс»

В чат вошли Ремикс

Мираж

Giorgio Armani.

Огородник

(Ремикс): Завтра у наших прекрасных дам праздник. И наша главная обязанность сделать этот день таким же потрясающим, как и они сами.

( Мираж): Продолжай.

(Ремикс): Что именно?

(Мираж): Ну, про дам наших и так далее. Мне завтра все королевство поздравлять, а мою речь съел конь.

(Giorgio Armani): Ага, еще скажи крылатый.

(Мираж): ээээ….да! Точно!

(Ремикс): Не правда! У него алиби. Он был со мной….все время.

(Мираж): Ой, ну что вы привязались, зануды? *обиженный смайл* Лучше с речью помогите.

(Ремикс): Я думаю, Armani тебе в этом лучше поможет.

(Мираж): Именно он. Ага. Мистер красноречие просто. Я хочу поздравить наших женщин, а не запугать до смерти.

(Giorgio Armani): Вообще-то, я могу быть и добрым, и ласковым.

(Мираж): Просто поверю на слово. Доказывать не надо.

(Ремикс): Давайте вернемся к дамам. Значит, план будет, как и договаривались. Празднуем у Миража. Армани – с тебя музыка и танцоры. ТАНЦОРЫ, а не приговоры прошу, не перепутай как тогда. Ну, а я подарю каждой по щеночку. И дамам нравится, и доброе дело сделаю.

(Огородник): А вам не кажется, что вы забыли самое важное?

(Мираж): Выпивку уже доставили.

(Огородник): Отрадно знать, но я о другом. Вы забыли ЦВЕТЫ!

(Ремикс): «Смайл полный ужаса» Точно! Что же делать?!

(Огородник): К счастью, у вас есть я. Цветы из моего подвала уже готовы к отправке. Только адрес нужен.

(Ремикс): Никуда

(Мираж): Никуда

(Giorgio Armani): Себе в <цензура>

(Огородник): Не благодарные вы люди. Эх….

В чат вошли Король Волк

Неисправимый

Адекватный

Король волк: Праздник обязан быть идеальным. Моя Душа должна быть счастливейшей из смертных и бессмертных. План мероприятий готов?

Неисправимый: А то.

Король волк: Ты?! Какого фармора?! Я разве тебе это поручал?

Адекватный: Ну, да. Я еще сам удивился. Обычно это моя обязанность.

Король волк: Это и была твоя обязанность. Я два раза подчеркнул в письме, как это важно!

Адекватный: В каком письме?

Король волк: Которое я тебе на столе оставил.

Неисправимый: Ах, я всегда говорил. Твоя патологичная любовь к порядку вредна. Наверняка смел письмо вместе с пылью. Хорошо, что я подготовился.

Адекватный: А откуда ты знал, что надо готовиться? «подозрительный смайл».

Неисправимый: Мне было видение…

Король волк: В котором ты воруешь письмо.

Неисправимый: Ворую? Фи. Всего лишь случайно читаю и забываю вернуть на место. В любом случае, главное, что все готово.

Король волк: Ну, удиви меня. Каков план?

Неисправимый: Утро. Она просыпается, а в замке никого нет.

Адекватный: Оригинально. Ты считаешь, что она от нас так устала, что лучший подарок – наше отсутствие?

Неисправимый: Лично я от такого подарка не откажусь. Но дело не в этом. На столе шикарное платье и дорожка по полу из звездной пыльцы.

Адекватный: Звездной пыльцы?

Неисправимый: Не мешай. Тут все можно сделать. Так вот, дорожка приводит ее к воротам, где уже ждет карета запряженная шестеркой пегасов.

Адекватный: У нас только пять пегасов.

Неисправимый: Ничего у моего друга есть пегас. Он пообещал одолжить. Я ж говорю – все будет идеально. Вот и она приезжает на площадь, где уже веселье вовсю. Шарики, ленты, музыка, еда. Сначала она смотрит на состязание «Прыжки големов в мешках». Позже приезжают Солнышко, Дуболом и Красавчик. Начинаются интереснейшие конкурсы «Укради платок» и «Бег по крыше». Подозреваю, что победителем буду я.

Адекватный: Мне становится все страшнее.

Волчий Король: А что должен делать я?

Неисправимый: Терпение, брат мой! Самое важное сейчас. Все весело, но ей не хватает тебя. И вот, в сгущающихся сумерках, под всполохи фейерверков появляешься ты – верхом на пегасе. (Постарайся влюбить в себя не более пяти девушек в этот момент).

Адекватный: Дались тебе эти пегасы! Других вариантов нет?

Неисправимый: На драконе конечно эпичнее, но единственный дружелюбный дракон очень далеко. Да и места много занимает. Ну, ты спрыгиваешь, склоняешься в поклоне и протягиваешь ей ключ. Она спрашивает: «О, любовь моя! Ты даришь мне ключ от замка?»

А ты: «Нет, это ключ от моего сердца»! Ну и она вытирает слезы счастья.

Волчий король: Я всегда говорил, что чтение женских романов до добора не доведет. Но это…

Неисправимый: Идеально? Потрясающе? Великолепно? Согласен. И самое лучшее – уже все готово!

Волчий король: Помогите нам боги!

В чат вошли Марко Поло

Защитник Феникса

Шерлок

Защитник Феникса: Фух, подарки купил, на стол накрыл, развлечения приготовил. Кажется все. Кстати, спасибо за помощь ребята.

Марко Поло: Какую помощь?

Защитник Феникса: Вот именно – никакую.

Марко Поло: Нуууу, я это….был немного не в себе.

Шерлок: А бывает по другому? «ироничный смайлик»

Марко Поло: Ой, ты будто помогал. Я хотя бы музыку подбирал.

Шерлок: Ага, подбирал. Тупо свой плейлист сбросил. Я например, такое не слушаю. Даже ни одной песни Басты нет.

Марко Поло: Баста?! «фейсспалм». Напомни мне НИКОГДА не давать тебе выбирать музыку.

Защитник Феникса: Ладно, вы оба те еще помощники. Просто делайте, что я скажу. Шерлок – будешь за тамаду.

Шерлок: Услуги тамады дорого стоят.

Защитник Феникса: У нас есть борщ.

Шерлок: Я согласен.

Защитник Феникса: Марко твоя задача сложнее. Готов?

Марко Поло: Мне как-то не по себе.

Защитник Феникса: Ты должен прийти и самое страшное…улыбаться. Понимаю, это принесет тебе адские мучения, но ради наших дам ты должен через это пройти.

Марко Поло: Эй! Я вообще-то иногда умываюсь.

Шерлок: Дружище, прости, но ЭТО не улыбка. Улыбка, когда хочется улыбнуться в ответ, а не отдать все деньги, лишь бы ты перестал мучиться.

Защитник Феникса: В общем, завтра жду всех в костюмах и прекрасным настроением.

В чат вошли Барсик

Супер Р

Последний эниан

Супер Р: Блин, через час уже все придут. Какого демона нас еще ничего не готово?! Где подарки?! Кто должен был их покупать?!

Барсик: Ну, допустим, я.

Супер Р: И? Где они?

Барсик: Спокойно. Они возле меня.

Супер Р: Ты ведь купил то, что в списке, правда?

Барсик: Кхм…насчет списка….

Супер Р: Мой кошмар, становится явью.

Барсик: Но я купил на свое усмотрение. Держи фотки

«Гиф 1 — И», «гиф2 — А».

….

Барсик: Эй, ты куда подевался?

Супер Р: Считал от одного до миллиона. Немного помогло. Итак, ты реально, считаешь, что вяленое мясо и расческа для животных – именно то, о чем мечтают наши девушки?

Барсик: А что не так? Я как для себя выбирал.

Супер Р: Че, правда?! Никогда б не подумал! *ироничный смайлик* Ладно, время еще есть. Нужно, что б кто-то смотался за цветами.

Последний эниан: Я сейчас схожу.

Супер Р: Кто-то кроме тебя. Хватит с меня твоего похода за хлебушком. Лишние седые волосы мне не нужны. Сам схожу. А ты потренируйся начинать тост не с фразы: «Чего вам еще желать? Вы и так дэвианы. Все! Кроме меня».

Последний эниан: Ладно ради И…то есть ради наших девушек потренируюсь.

В чат вошли Темный Гордон

Дикий кот

Ведьмак

Ведьмак: Так, я хочу спросить. Кто, что будет дарить своей девушке? Что б не повторяться.

Дикий кот: Я арендовал ее любимый ресторан с прозрачным куполом и пригласил не большой симфонический оркестр. Прекрасная кухня, романтическая музыка, сияние звезд и я. Уверен, она будет счастлива.

Темный Гордон: С-скромность и О- оригинальность.

Дикий кот: Ой, ну а что приготовил ты? Наденешь новую футболку?

Темный Гордон: Не все здесь так помешаны на шмотках как ты. Я приведу ее на то место, где мы поняли, что друг для друга значим.

Дикий кот: Так и скажи – на то место, где хотел выжечь ей сердце, но позорно продул.

Темный Гордон: Ниче я не продул. Меня только Искупление и остановило. Но в общем, я там небольшой парк сделал. Заказал любимую еду.

Дикий кот: Ага, твоя затея конечно оригинальней некуда. Предрекаю, что через пять минут вам станет так скучно, что вы снова решите попробовать убить друг друга.

Темный Гордон: Не знаю как вам, а нам наедине не бывает скучно.

Ведьмак: Признай, Дикий, он тебя сделал.

Дикий кот: «Зевающий смайл»

Ведьмак: Ну, а я решил сделать ночную прогулку на катере.

Дикий кот: Давай уточним. Ты решил прогуляться с девушкой по морю?

Ведьмак: Да

Дикий кот: И твоя девушка русалка.

Ведьмак:…да

Дикий кот: Хм…удивить русалку морем. Да, и у нас есть победитель оригинальности!

Ведьмак: А еще я подснежники пдарю.

Дикий кот: Что ж, ты сразу не сказал. Это все меняет.

Ведьмак: Ой, иди уже…свою девушку поздравлять!