Я вообще-то люблю использовать повторы для усиления, но здесь мне не совсем понравилось. Хотя я подозревала, что это специально))
На счет понятности — так в меру. По мне более понятно и не надо, пусть себе слегка поинтригует. Плохо немного, что имен нет, но это специально, да? И в конце про меч или че-то там я бы слегка расписала, а динамика… здесь ее как бы и не предполагается. Или же я ее не так понимаю) но к чему она тут вообще?
пусть будет теплой, это не визуальное ощущение, а тактильное, в этом случае больше в фокале.
Он остановился возле мельницы, что черпала воду из бурливого черного потока.
здесь мне для ритма чего-то не хватает
я бы добавила и сделал что-то, чтобы завершить предложение, например перевел дух, оперся ладонью о что-то Имхо.
Он остановился возле мельницы, что черпала воду из бурливого черного потока.
я бы лучше переправила это на звуки — где-то рядом шумело мельничное колесо, например))
Заклинил спицы мельницы железным прутом, на который опирался до этого и приложил руку к колесу.
лучше глубже в фокал, имхо.
Он сильнее сжал прут, на который опирался и вогнал его между лопастями. Мельничное колесо задрожало, сопротивляясь помехе, скрипнуло и остановилось))) Аналогично и дальше, опиши больше его ощущения, а не только легкий иней, что бежал от пальцев)
Последний шаг, и ноги подкосились. Он тяжело оперся о каменную стену и сполз на пол. Последний взгляд на холодное, полное немой укоризны лицо каменного идола. Небесный отец. Последний, кого сейчас хотелось видеть.
Первое последний можно спокойно заменить на еще, имхо, будет не хуже. Последнее — единственный?
Зрение помутилось
так не совсем говорят — в глазах потемнело?
Все шумы отдалились за грань.
вместо все шумы я написала бы звуки
Он и сам был уже где-то на пути.
я бы написала за гранью, потому что «он и сам» и не был уже, а уже был
Лица уходили в забвение. Манящее безмятежной синевой небо забрало боль от раны
уходили, потому забирало
горечь предательства и тоску от разлуки.
горечь предательства, потому, имхо тоску разлуки
пророкотал над головой строгий голос, что так пугал его в детстве.
— Остановил бойню. Разве не видишь? — слова давались с трудом.
Ответные слова дались с трудом:
— …
Потому что у тебя атрибуция три раза идет однотипная, монотонит)))
а в разорванной на груди меховой одежде копошился живой осколок Предвечного мрака. Поедал изнутри.
я бы перенесла «поедал изнутри» в предложение
а в разорванной на груди меховой одежде копошился, поедал изнутри, живой осколок Предвечного мрака
Это этот пролог «нечитаемый»? Очень даже читаемый, интрижный, а что я придиралась… настроение такое было, не обращай внимания))))
серебристойзвездной дороге сквозь черноту зимней ночи.я бы добавила и сделал что-то, чтобы завершить предложение, например перевел дух, оперся ладонью о что-то Имхо.
Он сильнее сжал прут, на который опирался и вогнал его между лопастями. Мельничное колесо задрожало, сопротивляясь помехе, скрипнуло и остановилось))) Аналогично и дальше, опиши больше его ощущения, а не только легкий иней, что бежал от пальцев)
горечь предательства, потому, имхо тоску разлуки
егов детстве.— …
Потому что у тебя атрибуция три раза идет однотипная, монотонит)))
а в разорванной на груди меховой одежде копошился, поедал изнутри, живой осколок Предвечного мрака