Мне понравилось. Уважаю авторов, умеющих писать красиво. А умеющих писать красиво от и до, в особенности. Конечно, кое-где попадались фразы, вызывающие вопросы, но куда же без них В целом по сюжету у меня нет никаких претензий. Герой шел, дошел наконец-то, обрел дом и любимую. Правда, не понятно, кто он такой, герой. Была у меня мысль, что он сатир, но ботинки героя прогнали ее прочь Из-за того, что не понятно, кто герой, остается не до конца раскрытой тема зова предков. Вроде бы вот как и есть, а вроде бы как и нет. Но в общем и целом — очень хорошо.
Он устал, но в его глазах горят светлячки.
Светляки, мне кажется, не очень удачно, но, может, дело только в моем восприятии.
Тела нимф сплетаются и легонько скользят по скату. Видимо хотят, чтобы я их лучше рассмотрел.
Легонько скользят? Они высоко на крыше, чтобы герой их лучше рассмотрел, им не легонько соскользнуть надо. скользят по скату к краю крыши, может быть?
Восхитительное чувство обмана быть не одному
Мне кажется, что между обманом и быть просится какой-то знак препинания.
слышится грохот. Обернувшись, замираю на месте и прислушиваюсь. Разбили чашку.
Вот прямо-таки грохот? Большая чашка была, наверное
Я не оборачиваюсь, но знаю, что капельки диамантов ползут по их раскрытым бёдрам, сверкая в сумерках бледнеющими звёздами.
Они там с раздвинутыми ногами сидят на крышах?.. Это не придирка, я просто уточняю.
Про облачных монахов с колбочками не совсем понятно. Кто они?
перелажу ограду
Нет такого слова — перелажу. Просторечие, может, и есть, но в таком красивом тексте совершенно не к месту.
балисонг
Написали бы нож просто, зачем выпендриваться? Вряд ли многие из читателей знают это слово.
водопадом с её плеч. Её пальцы скользят
Её-её. Понятно, что не с его плеч платье соскальзывает, можно убрать.
расстояние между нашими аурами сокращается
А вот про ауры было неожиданно. Если вы их раньше упоминали, одно дело, а тут вдруг к чему это? Да и. кроме того, только между аурами сокращается расстояние? А между всем остальным?
Из леса высовываются бородатые оскалы сатиров
Только оскалы?
бросаю камень и бегу обратно
Бросить он его не может, даже сдвинуть не смог, куда уж бросать. Оставляю, наверное.
Она разжимает пальцы и на песок падает комок глины и пучок соломы
Он что-то символизирует, этот комок? Как-то не понятно.
И, да, совсем забыла про название. А почему ЛС-то?
Прочитав ответ автора Комментатору 16, сразу хочу извинится за тон. Очень сложно указывать на ошибки, оставаясь нейтральным и доброжелательным. И, как показывает практика, даже если будешь очень стараться, ничего не выйдет, автор все равно обидится, потому что критику никто не любит.
Первое, на что мы обращаем внимание — название. По дороге на работу думала, так ли уж оно важно. Я не считаю, что название обязательно должно быть каким-то хитрым и особенным, но все же, если рассуждать о том, что взгляд читателя скользит по названиям… На конкурсе мы все равно обязаны прочитать все, то в обычной ситуации, дела обстоят не так. Зацепится взгляд читателя за ваше название, как сами думаете? «Принц для невесты», на самом деле, очень точно выражает суть рассказа и полностью оправдало мои ожидания, но назвали бы, к примеру, «Принц для кандидатки». Уже интереснее. Или обыграли бы как-то карту…
Кстати, вот про карту разговор особый. Желязны же, «Хроники Амбера»! Автор, ну что же вы! Столь явный плагиат — огромный жирный минус рассказу. Даже если вы не знали и не читали, все равно вам не плюс. Не поверят.
По самому тексту у меня нет особых претензий, если и были какие-то ошибки/опечатки, не заметила, но это и без меня вам скажут. Глаз зацепился только за чулки, которые сами собой съехали. А потом не понятно про платье. Оно длинное? И она вот так запросто его задирает, чтобы чулки подтянуть? Или Никита его задрал?
Про сюжет тоже разговор особый. С одной стороны, накручено на роман. Может быть это и есть глава из романа или вы планируете сюжет развить. Если да, то хорошо, потому что в романе будет время разбираться с Листами, кланами, Сапфировыми раскладами и прочим. Для рассказа — перегруз информации. И не только этой. Начинается все вроде бы фентезийно, но, по ходу выясняется, что тут и лифчики, и компьютеры, и системы безопасности, и книксены, и стимпанк, и древние традиции выбора невест — все в кучу. Если бы все это расписать без спешки, с толком, с расстановкой, было бы хорошо, а так, простите, складывается ощущение бантиков, стразиков, рюшечек и перышек, чтобы украсить что-то простенькое и незамысловатое. Потому что сюжет сам по себе, увы, действительно очень прост. Девушка, которую раздражает необходимость следовать правилам, девушка, обижающаяся на парня за то, что тот лезет к ней под юбку, но готовая простить, хоть и подув губы для приличия — старо, как мир.
И еще одно: какую роль играют индийские корни героини? Кроме возможности нарядить ее в сари? Разговор со служанкой как бы намекает, что о колонизации известно и это не очень хорошо, может быть, даже постыдно, но тема остается нераскрытой. И в героине восточная кровь совсем не заметна?
Подводя итог, хочу сказать, что вы можете создать интересный антураж для истории. Это хорошо. А вот сюжеты лучше все же выбирать менее банальные, по крайней мере, для конкурсов. Удачи вам!
Бедная, бедная наивная Светка! Муж к ней не прикасается год, а она все детей ждет. Бедолага. И бедный, бедный муж ее Иван. Хотя, почему бедный, если после таких страстей эротически взбодрился и захотел жену. Удивительные вещи иногда людей бодрят. Виагра не помогла, а тут вот – ужасы вставили. Осмелюсь предположить, что автор – девушка… Ну да ладно, давайте по порядку
Название рассказа понравилось, «Ведьмина присушка» — было интересно. По условиям конкурса: зов предков, будем считать, что наличествует, эротика наличествует – и даже купальская ночь наличествует, что хорошо.
Приход героини к бабке Зинаиде напомнил сцену из «Дневного дозора». Причем, сильно. Неубраная квартира, неопрятная бабка. Там, правда, ведьма была не бабкой, но все равно. Так же насторожило в процессе, что мужа надо было неделю поить вином, чтобы сломить его волю (обычно вроде бы сразу делают приворот, без хождений туда-сюда, но я не спец в этом вопросе), а потом привести к бабке, но потом стало ясно, что к Ивану у нее свой интерес. Только почему так сложно? Почему именно этот муж, а не какой-то другой? А вот эротическая, так сказать, сцена мне понравилась. Жутенько
А теперь немного по блошкам, их наличествует некоторое количество. Не буду повторять то, что сказал предыдущий комментатор. И надо вам разобраться со знаками препинания при прямой речи, а так же с тем, когда ставить после нее прописные, а когда заглавные буквы. Можно не замечать своих ляпов в тексте, но уж оформить его правильно – дело святое почти. У вас же явно не случайно пропущенные ошибки, а систематические. Значит, не знаете и даже через проверку вордовскую не прогнали. Не хорошо, не уважение к читателям это, что вам, возможно, не столь важно. А вот снижение балла, которое неизбежно будет, должно иметь значение. По идее.
Имя героини. Выберите какой-то один вариант. Не надо называть, то Света, то Светка, то жена и т.д… Другие герои могут это делать, но в авторской речи лучше выбрать один вариант.
Ну а дальше мне читать было весело. Не потому, что рассказ юмористический, а из-за вопросов, которые возникают к тексту.
Оффтопик
зашнурованный на груди корсет
У нее был мини-корсет для груди? Или нормальный корсет, просто зашнурованный только на груди, а дальше нет? Понятно, почему муж ее сторонился. Шучу
за последний год не одно ее эротическое представление не имело успеха
Ни одно, кажется
Муж на жену в сексуальном плане никак не реагировал
.
А во всех остальных планах? Неудачная фраза для авторской речи.
Светка совсем бы загрустила
Первое, что приходит в голову в такой ситуации — завел себе любовницу. Либо, раз уж даже виагра не помогла, проблемы у него, серьезные, причем. Не стоит у мужика. Ко врачу его надо, а не к бабке.
Муж на ласку ответил нехотя, сухо чмокнул
Вот-вот, любовница, я ж говорю
Не снимая ботинок, прошел в комнату.
А у них в семье так принято, да? Пришел, не разулся, что за неуважение к домашнему труду жены? А если отбросить в сторону шутки, у нас принято разуваться, входя в дом. Соответственно. пведение, отклоняющееся от нормы стоит как-то объяснить.
позвала рукой
Говорящая рука в кадре!!! Поманила И «рукой» можно тогда убрать.
Светка поняла, что все ее уловки оказались тщетными. Любимый слишком занят. Она поменяла позу, закинула ногу на ногу, как будто невзначай распахнула пеньюар
.
Понять, поняла, но надежды не потеряла, как истинная женщина
Но не как на женщину с вожделением, а скорее, как на необычно красиво украшенный манекен
И снова мысль о любовнице или враче не пришла ей в голову. Некоторые еще задумываются, не развестись ли. А некоторые в лоб интересуются, какого, собственно, черта. Но ваша героиня покладистая и наивная, будем так считать
резко выпил
Резко — это как? Неудачно подобрано описание действия. Не стакан, да, хотя кто ему запретит в родном доме в ботинках уличных ходить и из стакана пить. Выпил залпом, пожалуй, было бы лучше.
Да вот Бог детей пока не дал.
Что, в общем-то, не странно после года воздержания…
Вошла в дом, где пахло пылью и нестиранными половиками.
В сильно захламленном доме пахнет отнюдь не только нестираными половиками.
полки, на которых висели пучки сушеной травы
Вот прямо были подвешены внутри полок? Обычно травы сушат все же подвесив, под чем-то. Я вот смотрю на свои полки, пытаюсь представить, к чему могу привесть что-либо… только к ручкам или к декоративным украшениям. Я все это говорю к тому, что более понятное описание добавило бы колорита и украсило текст.
Старуха имела злобный вид: сросшиеся на переносице густые седые брови, крючковатый нос и искривленные в хищной ухмылке губы.
В этот момент героине бы с воплями выбежать вон было в самый раз, а она вообще никак не реагирует. Отважная. Правда, зачем-то оглядывается, сев. Ищет, не затаился ли кто в хламе?
В те редкие часы, когда бывал дома во всем с женой соглашался.
После дома запятая пропущена.
Зинаида перехватила любопытный Светкин взгляд: «Чего уставилась? Не я пекла, а сноха».
И тут внезапно между героями возник телепатический контакт… Зачем в кавычки-то взяли прямую речь, если раньше не так ее оформляли?
перед ним сидела молодая девушка, красивая и свежая
Свежа, как майская роза — устойчивое выражение. Но не стоит употреблять в одном предложении «девушка», «красивая» и «свежая». тут же возникает вопрос6 а что, бывает девушк красивая, но несвежая? Или вообще бывают несвежие девушки? Собственно, несвежие девушки — это молодящиеся тетеньки
Иван подхватил подол сарафана и запустил руку туда глубоко, где тепло и влажно.
Такое ощущение, что он не под сарафан лезет, а под шкафом что-то достать пытается. Запустил руку глубоко под шкаф (в трубу, в бочку, в сумку...) Не удачно. Впрочем, возможен и другой вариант, что запустил глубоко именно туда, где тепло и влажно. Руку. Вот прямо руку и затолкал туда. Или девушка уже потекла так основательно, что ее горячие бедра стали влажными?
Под ним оказалась абсолютно нагой.
А он ожидал, что трусов нет, но, может, притаилась майчонка какая? Вроде бы, пока они тискались, отсутствие лифчика мог, да и должен был заметить.
Схватил за волосы и отшвырнул от себя.
То есть это, простите, как? Она лежит под ним, его член, как я понимаю, в ней. При этом он хватает ее за волосы и отшвыривает от себя? Мощно. А почему просто не отскочить, зачем такой сложный путь выбирать?
Желание прошло, как его и не бывало.
Что не странно. Странно, что оно потом так быстро вспыхнуло в новь. Хотя, конечно, сказать, не значит сделать. Боюсь, образ ползущей к нему безумной голой бабки долго будет преследовать героя и вряд ли положительно скажется на его репродуктивной функции
Я не буду говорить, что рассказ слабый. Если его поправить, будет вполне ничего. Удачи вам в конкурсе!
Вечерний дождь — это перевод с японского имени Амайя — в тексте это есть.
Да, верно, прошу прощения. Но, имхо, можно было что-то более завлекательное придумать, даже имя героини не отражает сути рассказа, но это мое мнение, вам виднее, конечно
У автора неплохой стиль, текст читается легко, есть удачные фразы, мне, например, понравилось про небо, окрашенное бордовым цветом догорающего солнца. Также выполнены условия конкурса: зов предков – есть, элемент эротики, есть, фольклорные элементы есть. Это плюс.
Что касается минусов. В начале постоянно приходилось возвращаться назад, чтобы понять, упущено было что-то при чтении, или нужной информации действительно не было. Например, сперва упоминаются ноги героини, видимо, голые и только потом, далеко не сразу, выясняется, что на ней халатик. Мне, например, подумалось, что она, возможно. в трусах бродила по дому, забылась, вышла на балкон. А потом так и пошла открывать дверь ухажеру. Та же история с фотографией родителей. Села перед фотографией – чьей? Мне больше приятно, когда такие вот мелочи ясны сразу. Как я японское происхождение героини. Ну ладно, предположим, можно не говорить сразу, что она японка, но упомянуть черные волосы хотя бы. Из-за того, что происхождение героини не ясно, присланный меч и то, что она знает, как он называется, выглядит внезапно и странно. Кстати, то что Женька называет её «Русалка» никак не объяснено, поэтому кажется за за уши притянутым ради темы «Купальской ночи».
Однако с момента появления японца рассказ уже читается лучше. Правда, история ее родителей больше не упоминается, не понятно, насколько героиня разбирается в культуре Японии, что ей понятно, что нет, как ее воспитывала мать. Не понятно, в конце концов даже девственница она или нет.
Когда прочитала «возьму, когда сама захочит», откровенно заскучала. Штам махровейший. Но порадовало, что захотела героиня быстро, без долгих хождений туда-сюда и прочих сантиментов.
К эротической сцене у меня нет претензий за исключением твердой упругости стремительно втиснувшейся в нее. Без этой фразы, которая достойна занять место в среди прочих «шедевров» эротической прозы, текст не теряет ровным счетом ничего, а выигрывает очень многое. Уберите ее, она очень портит красивую в общем-то сцену. Да, и про простыню, которую героиня себе между ногами сунула, чтобы остудить пылающее лоно, тоже повеселило. И как? Помогло?..
Концовка рассказа показалась оборванной, скомканной. Ну, забеременела она, здорово. И что? Они будут жить долго и счастливо? Восстановят династию самураев?
Уже открыв рассказ заново, чтобы написать отзыв, удивилась названию. А почему, собственно, вечерний дождь? Дождь – совершенно не тема рассказа, он не идет фоном, с ним вообще ничего не связано. С тем же успехом можно было назвать «мармеладный привкус», к примеру.
Из замеченных ляпов:
горячая ладонь задержалась на груди, другая скользнула к бедру, под подол платья.
Халата, а не платья
И сразу же стена отодвинулась, впуская трех молодых женщин в нежно-розовом кимоно с вышивкой, с высокими прическами,
Прически у них были разные, а кимоно одно на всех, видимо?
Было что-то еще, кажется, но, думаю, другие найдут и скажут.
Подводя итог, скажу, что в целом впечатление скорее благоприятное, чем нет. Расстраивает, что картинка нарисована очень крупными мазками. Не хватает бэкграунда, чувств и переживаний героини, не понятно, почему она в итоге захотела ожившего покойничка. Но, возможно, в дальнейшем автор захочет внести какие-то правки и дополнения, от которых рассказ только выиграет. Удачи вам в конкурсе!
Утопия в рассказе вроде бы имеет место быть. И даже объясняется, как люди дошли до жизни такой. И, к отдельной моей радости, время действия перенесено в будущее. На этом, правда, радость и заканчивается, потому что начало рассказа написано в виде исторической справки с пояснениями в скобках и сокращениями – и это нисколько не интересно. А дальше начинаются бесконечные диалоги, состоящие, по большей части, из обрывков фраз, не разбавленных ничем…
Образ рьяного поборника строгого закона, сыплющего фразами типа: «Мама, не молчи!», «Мама, не пугай меня», «Мамочка, ты ела? А что? Куда ты ходила»… ох. Все мы любим своих мам, боимся их потерять, трясемся над ними, если возникает для них опасность, но этот бесконечно мамкающий субъект ничего, кроме усталости не вызывает, по крайней мере, у меня.
Вообще не понятно, что там приключилось с двойниками и какое, собственно, отношение это имеет к утопии или антиутопии?
Концовка порадовала, хотя она, конечно, ожидаема. Именно это и должно было случиться с поборником законности. Вот только, почему же у них там так много мемориков? Это какой-то вирус, вызванный заменой органов? Вроде как природа берет свое, и ее не обманешь?
Знаете, я не совсем согласен, что я, как автор, имею право глобально рассуждать о достоинствах или недостатках иного мира.
Это вопрос к организаторам конкурса, которые выдвинули такое требование. Некоторые участники справились с ним.
«горизонт событий» — тот временной отрезок, о прогнозировании событий в котором можно вести речь.
Из рассказа ну никак не вытекает эта мысль, это во-первых, да и расхожей фразой название не является, во-вторых. Так что, на мой взгляд, название неудачное.
Про «центр нравственного воспитания» в кавычках уже говорили выше, а я от себя добавлю, что разные кавычки в тексте производят впечатление неаккуратности. Совместное использование «елочек» и прямых кавычек возможно, если нужно поставить кавычки внутри кавычек. А в разных предложениях нужно использовать одинаковые кавычки.
Про разделение прямой речи на абзацы, кажется, говорили тоже. Да, можно так делать, но не разбивать на абзацы несколько предложений, тем более девушка у вас говорит эмоционально, скорее всего, просто выпаливает свои фразы.
Про тяжелый язык и сложности восприятия тоже уже сказали выше, мне остается только присоединиться к предыдущим ораторам. Ваши героини говорят очень подолгу каждая, а другие слушают, не перебивая. Так, конечно, бывает, но лучше разбавлять такую прямую речь описаниями обстановки, какими-то мыслями персонажей. Иначе становится интересно примерно так же, как при чтении справочника.
Условия конкурса вы выполнили очень буквально, сообщив информацию об этом утопическом мире, о том, как он возник, и к чему это привело, но сделали это совсем не интересно, к сожалению.
Есть также замечания по стилистике, но я не решусь взяться за них, может быть, кто-то другой осилит.
Дзинь! Позвонил в дверь кто-то резко и незнакомо. Дзинь!
– Иду-иду! – засуетился Алексей Кузьмич.
На пороге стояла незнакомая женщина.
Ее красные обветренные ладони сжимали большую облезлую сумку.
Про красные ладони уже до меня сказали.
Дальше читалось легко, если и были какие-то огрехи, остались незамеченными. Первая часть рассказа вообще понравилась образностью, автор молодец. А вот первые несколько абзацев часто получаются неудачными из-за того, что автор еще не расписался, поэтому им стоит уделять самое пристальное внимание, ведь от первого впечатления зависит очень многое. А так по тексту видно, что вы способны на большее, а тут подкачало немного и это обидно.
Начало рассказа показалось интересным, герой, несмотря на свою раздражительность, вызывал сочувствие, хотя было не понятно, в чем же, собственно, заключается утопия. Привычная жизнь, ничего необычного. Когда Алексея Кузьмича арестовали, стало ясно, что не все так просто, однако вторая часть рассказа была уже совсем не так интересна, как первая. Подробный пересказ событий Геной – понятно, зачем, но скучно, мы-то только что это все прочитали и вовсе не нуждаемся в напоминании.
Теперь по условиям конкурса.
автор описывает достоинства прекрасного мира и его скрытые проблемы, усилия, которыми он создан, и условия его достижения
Из всего перечисленного, в тексте, пожалуй, присутствует только упоминание достоинств мира, в котором каждый просчитывает последствия своих поступков и не действует наобум. Однако остается совершенно непонятным, каким образом люди дошли до «жизни такой», как действует эта система, в какой момент истории произошел поворот в альтернативную ветку? Опять же, если это антиутопия, то понятно, чем она страшна, но остается нераскрытым, как ей противостоять и как ее избежать. И также нераскрытым остается, почему, собственно, Алексей Кузьмич ничего не знал о действующих в этом мире законах и что с ним стало? В результате рассказ производит впечатление обрубленного и незаконченного, что очень жаль, поскольку у автора хороший язык и история могла бы получиться более интересной.
А во всех остальных планах?
Понять, поняла, но надежды не потеряла, как истинная женщина
После дома запятая пропущена.
Зинаида перехватила любопытный Светкин взгляд: «Чего уставилась? Не я пекла, а сноха».
И тут внезапно между героями возник телепатический контакт… Зачем в кавычки-то взяли прямую речь, если раньше не так ее оформляли?
Такое ощущение, что он не под сарафан лезет, а под шкафом что-то достать пытается. Запустил руку глубоко под шкаф (в трубу, в бочку, в сумку...) Не удачно. Впрочем, возможен и другой вариант, что запустил глубоко именно туда, где тепло и влажно. Руку. Вот прямо руку и затолкал туда. Или девушка уже потекла так основательно, что ее горячие бедра стали влажными?
Пожалуйста, не обижайтесь, но у вас русский не родной, да?.. Так просто кажется из-за некоторых построений.
– Иду-иду! – засуетился Алексей Кузьмич.
На пороге стояла незнакомая женщина.