Название: Не скажу, что особо цепляющее, но содержанию соответствует
Стиль: Пишу о нем вот так сразу, хотя первым обычно упоминаю сюжет, потому что со стилем беда. И разные времена, и слишком короткие предложения, и ритм сбоит. Из-за этого читать очень сложно, особенно в начале. Однако же к концу, к тому моменту, когда ГГ выбрался из города, текст выровнялся. И, если в начале я думала: «ох, тут же каждую фразу надо переписывать», то там уже шло нормально.
Сюжет. Пожалуй, ничего, надо только вычистить текст. Не понятно, правда, отчего же в обители страннику сразу не сказали, что они — спасшиеся, но как бы ладно.
Финал: Я вот не знаю, что подумал странник, поэтому для меня финал не сыграл.
остальные-то два условия (действие происходит в городе и у произведения есть мистический элемент, основанный на городской мифологии) более-менее все соблюли. А вот именно с выразительным описанием города как-то не сложилось. И, да, у вас это вышло страшно. Не так, конечно, чтобы вздрагивать во время чтения от шорохов, но так меня только Кингу удалось напугать лет этак 20 с лишним назад
Блохи:
Я наконец-таки вернулся после долгого странствия. Мне остались считанные часы до дома. Посмотрев, где солнце, решил, что успею попасть в город до заката.
Можно я предложу написать по-другому?
Я вернулся после долгого странствия. До дома оставались считанные часы. Судя по положению солнца, в город я должен был попасть еще до заката.
С солнцем можно поиграть, все зависит от того, какое у вас время суток в рассказе. Солнце может стоять в зенить, едва подняться над горизонтом или клониться к нему… на ваш выбор.
В ожидании скорого окончания путешествия забродили фразы
Где они забродили, стесняюсь спросить?
странные и тревожные, что связаныЕ с родными местами
?
Но вообще предложение очень неудачное. Лучше уж «воспоминания», чем «фразы», тем более «фразы» у вас повторяются через пару абзацев.
Говорили, она противостоит дьявола в своих молитвенных бдениях
дьяволу
Недолгое время спустя, я был у порога обители и скептически улыбнулся, рассмотрев ее величественное строение, поднявшееся в небо подобно странному существу
поднимающееся. Предложение длинновато, про скептическую улыбку, хочется пояснений.
Это означало, что он принял мою просьбу и передаст ее настоятелю.
А вот это можно было и не пояснять
Он пустовал, если не считать юношу
стараясь выловить из нависшей тишины мысли настоятеля.
ГГ телепат?
Хотя злобное любопытство снедало: что на этот раз поведают?
сбивается ритм
Изменилось ли что-то за несколько лет?
Несколько лет и двадцать лет это все же разное…
Я вновь отправился в путь, стараясь не припоминать короткую беседу с настоятелем патрикийцев
В данном случае лучше «стараясь не думать о». Беседа произошла только что, мысли о ней — это еще не совсем воспоминания, хотя формально можно вспоминать и то, что минуту назад произошло Но все же мы скорее крутим в голове и переживаем сказанное или случившееся только что как бы в настоящем. И уж тем более «припоминать» тут не подходит.
Я вспомнил, имелось несколько ворот
Он же чуть не до последнего камня знает свой город и тут вдруг не сразу вспомнил про ворота. Как так?
Вначале решил, что длинные тени на закате причудливо преобразили город, нарисовав вытянутые заостренные силуэты на серых камнях. Но это росли новые сооружения. И они заострились. Как бы нелепо не звучало, но это единственное слово, пришедшее сразу на ум. Началась метаморфоза. Черты новых строений заострились, как черты лица только что умершего человека. Была жизнь, и вот она ушла.
Безотчетный страх будто попытался сдавить мозг.
Только попытался? Абзацем выше страх вполне благополучно выжег душу, сковав тело. Мозг уже не осилил?
Это была мелодия мертвых: нет жизни вечной, нет бога и дьявола, из небытия пришел, в небытие живешь, там же и сгинешь, не оставив следа.
после двоеточия — это что? Слова песни?
Ворота с грохотом закрылись за мной, но, не веря собственному счастью, (я) по инерции пробежал несколько шагов, боясь, что стражники последуют за мной.
Я так понимаю, основу заложил Кинг, сказав «местоимения я терпеть не могу и им не верю, они все скользкие, как дешевые адвокаты». Только вот одно дело английский, а кто придумал, что к русскому оно применимо, не понятно.
Согласна, а еще, когда начинают к месту и не к месту подбирать какие-то, далеко не всегда удачные замены, это еще хуже. Меня вот еще интересует, кто сказал, что личные местоимения надо не использовать вообще.
Название: Интересное, было любопытно, что за история за ним скрывается.
Сюжет: Тема вампиров, я бы сказала, не раскрыта. Повеяло «Тру бладом», хотя там не носили шляп. В общем-то, в их мире я представляю эту историю и мне вроде как не нужны объяснения, но на деле-то это не фанфик, а самостоятельный рассказ, верно? Вот и хочется, чтобы история сосуществования вампиров и людей была нарисована хоть несколькими штрихами.
Про драку согласна с предыдущими ораторами — не могло быть такого, чтобы ее не слышно было в кабинете начальника, а у ж вампиры и подавно должны были услышать, у них слух тонкий. Если у всех чувства притуплены из-за питания синтетической кровью, надо это как-то обозначить.
Чтобы понять, кто кого убил и кто маньяк, пришлось перечитать дважды. Немного слишком путано, пожалуй, но в общем и целом — ничего.
Стиль: Слишком много многоточий в начале. Может быть, стоило закавычить все эти «не люблю», а не только первое. И дальше тоже слишком много многоточий. Избавляйтесь от них. В остальном — неплохо.
Финал: Не понятен. Кого же вычислила полиция, если Стива убили вампиры? И кто его убил, Джад? Или он убил Джада, а его потом вампиры? Многовато вопросов, имхо.
Соответствие теме конкурса: А кто возвращается? Городское фентези… ну, с натяжкой, впрочем, как и у всех остальных практически. И, нет, не ужасы.
Блошки:
— Зачем в кафе включать вечерние новости? — удивилась рыжеволосая.
Считается, что именовать героев по цвету волос — не есть хорошо. Иногда, конечно, можно, например, если герой не знает имен окружающих его людей и различать их может по каким-то отдельно взятым признакам, например, цвету волос. Мы ж еще совершенно не представляем, о чем и о ком у нас идет речь, какая такая рыжеволосая?
Ноги по щиколотки увязают в жирной грязи.
Что, постоянно? Холодно, под горячий душ — ок. Но про грязь тут явно не к месту.
Название: Неплохое, соответствует сюжету, но не более
Сюжет: Опять же, неплохо, но не более, главная проблема — в финале. Попытались, так сказать, впихнуть невпихуемое в квадратный сантиметр текста. Ладно еще тетя Таня, тут все логично более менее. Света стала стражем, видит тени, может с ними бороться, ее приняли в клан «дворников». Ок. Пусть бы этот клан им и помог у дольмена. А вот про оборотня Никиту, поиски самки, инициацию — лишнее. Во-первых — это тот самый рояль в кустах, слишком внезапно возникший в финале. Да, намеки были, так что не совсем рояль, но все равно пианино, как минимум Во-вторых, эти 9 строчек разрушают целостность всего рассказа. Это в романе можно давать задел для продолжения, а в рассказе-то он зачем? И уж столько всего тут — клан львов, клан волков, целый пласт событий, о которых мы не знаем и не узнаем.
Без этого кусочка у нас есть сложившаяся история со счастливым концом. С ним у нас есть куча вопросов без ответов.
Далее. Сцены с антикваром подзатянуты, первая вообще комична.
Дедушка Паши — я, кстати, думала, что в финале это он там выскочил выпрыгнул, и было бы это правильно, а то око отдал им и сгинул в середине рассказа. Не хорошо.
В общем и целом впечатление скорее благоприятное, вначале хромал стиль, потом выровнялись, блохи практически перестали встречаться. Читается легко, не скажу, что захватывает — не оторваться, но интеерсно. ВОт только финал подкачал. Но в общем и целом все равно неплохо.
Соответствие теме конкурса: А кто возвращается-то? Око? тени вроде не уходили никуда. И не страшно
Блохи:
Семестр в этом году заканчивался очередным заданием курсовой работы.
Я училась давно, но смутно припоминаю, что курсовая работа, она как бы одна. Или вы имеете в виду, что курсовая какая-то растянутая во времени и к ней надо выполнять отдельные задания? Если второй вариант, то верно «очередным заданием к курсовой». А если первый, то просто «очередной курсовой».
Девушка тяжело вздохнула, с трудом настраиваясь на предстоящую работу. Семестр в этом году заканчивался очередным заданием курсовой работы.
Из-за угла дома показалась тетя Таня, ловко орудуя метлой.
Сразу пишите, что она дворничиха, а то эффект получается немного комический. ГГ задается вопросом, где взять доказательства существования магии и тут из-за угла, ловко орудуя метлой…
Она работала на совесть, начисто выметая пыль с дорожек и убирая газоны.
Она метлой газоны убирала?
И всем своим видом опровергая прилипший к дворникам неряшливый образ
опровергала
Наконец, появился Павел, увидел Свету и направился к ней, прибавив и без того быстрый шаг.
«Наконец» подразумевает, что мы в курсе уже того, что ГГ кого-то ждет, а мы пока еще не в курсе, первый раз об этом слышим, как и вообще о Павле. Напишите в начале, что он напарник по заданию, не из прямой речи персонажа мы это должны узнавать.
«Прибавив и без того быстрый шаг» — некрасиво, а кроме того, это значит. что он на бег пеершел практически. Так было?
Его нельзя было назвать красавцем, но в нем была притягательная животная харизма, отчего девушки вешались на остроносого хоря гроздьями.
Не надо тут «отчего», коряво получается с ним
Свету Павел привлекал исключительно как человек
Учитывая, что перед этим про других девушек, тут будет уместно написать «А вот Свету»… Чтобы ритм не сбивать. И не нужно разбивать на абзацы
— Ладно, найдем чего-нибудь, — попыталась подбодрить друга Света.
— Нам нужна помощь.
Лишняя отбивка
Помимо больших папиных денег, Никита обладал запоминающейся внешностью:
Внешностью Никита, может и обладал, но вот папиными деньгами обладал папа, а не он
— Сначала едем за моим дедом, — на ходу вещал Павел.
Не подходит оно тут, слишком короткая фраза, скорее, сказанная, чтобы проинформировать.
Света, усаживаясь, заметила, как Громов нахмурился. Ей не рад?
Ох, женщины! Недоволен Никита явно тем, что надо за каким-то там ненужным дедом ехать, но женщина, конечно, думает, что все дело исключительно и только в ней
Хорошо, все-таки, задействовать Громова.
Хорошо, что задействовали, хорошо, что решили задействовать
— он махнул головой на Павла,
Ой… кивнул в сторону Павла ))
Многие записи были непонятны, и пришлось использовать переводчик, чтобы разобрать слова.
В городе, где негде спрятаться от жары, кроме как под деревом, а о кондиционерах в домах, видимо, не слышали, есть некий таинственный переводчик, которым можно пользоваться на ходу… Вы что, собственно, имели в виду? Он-лайн переводчик, программку для перевода какую-то? Словарь?
— Око — магический артефакт адептов хранителей для определения сущностей, — быстро читал Паша.
То со словарем, то быстро…
Расследование уже не походило на мирное собирание информации
Мирное собирание — не хорошо. Мирный сбор?
Обычные звуки ночного леса внезапно смолкли.
А вот про звуки ночного леса было бы неплохо расшифровать, чтобы картинка заиграла
Это была страшная смесь звериного лика и человеческих очертаний.
Не совсем поняла, что вы хотели сказать. Звериная морда на человеческом теле?
И вдруг бросился на Никиту в одном резком, мощном прыжке.
О, а это было здорово! Рассказ перевертыш, хорошо написан, практически без блох, а те, что есть, легко исправить.
Название: Зацепило
Сюжет: Динамичный, с интригой и обманкой. Ближе к концу стало понятно, в чем дело, но все равно, автор, вы молодец. И идея со возможностью звонить мертвым людям хороша.
Финал: Неожиданный, не вызывающий раздражения неправдоподобностью.
Соответствие условиям конкурса: да — по всем пунктам.
Блошки:
Узнав об этом, Серый с Витькой сразу оседлали свои велосипеды
Не критично, но можно, в принципе, без этого обойтись
Внутри их убежища царил прохладный полумрак, пахло лимонадом и мятными конфетами, которыми всегда были набиты карманы Витьки, рыжего паренька со щербатой улыбкой. Сейчас он нетерпеливо топтался у дверей и осматривался, желая убедиться, что за время их отсутствия в скворечнике ничего не изменилось.
Стены домика, как и вчера, украшали плакаты с голливудскими актерами и полуголыми моделями. Лица на фотографиях растворялись в темноте, превращаясь в бесформенные кляксы, от чего стены домика походили на пятнистую шкуру какого-то сказочного зверя.
от чего тени по углам казались осязаемыми, живыми. Чтобы отогнать неприятное чувство, Серега включил пузатый фонарь, принесенный из дома.
Колька, убедившись, что под деревом никого нет, вернулся к друзьям. В бледном желтоватом свете его лицо казалось восковым
— Неа,
дефис
— Дда,
И тут
Пока вы однозначно на первом месте моего топа, но у мня еще четыре рассказа нечитанных. В любом случае, оценка будет высокая. Удачи в конкурсе, думаю, что в финал вы точно пройдете!
Голосовали, чтобы выбрать рассказы, которые пройдут в финал. И уже их будут оценивать судьи. Не сегодня, не завтра, а к концу конкурса
Название: Не скажу, что особо цепляющее, но содержанию соответствует
Стиль: Пишу о нем вот так сразу, хотя первым обычно упоминаю сюжет, потому что со стилем беда. И разные времена, и слишком короткие предложения, и ритм сбоит. Из-за этого читать очень сложно, особенно в начале. Однако же к концу, к тому моменту, когда ГГ выбрался из города, текст выровнялся. И, если в начале я думала: «ох, тут же каждую фразу надо переписывать», то там уже шло нормально.
Сюжет. Пожалуй, ничего, надо только вычистить текст. Не понятно, правда, отчего же в обители страннику сразу не сказали, что они — спасшиеся, но как бы ладно.
Финал: Я вот не знаю, что подумал странник, поэтому для меня финал не сыграл.
Соответствие условиям конкурса: Однако же, хочу заметить, что это, пожалуй, один из немногих рассказов, где автор постарался прописать «детали и реалии города для достижения правдоподобия» © Мир фантастики, Городская фантастика и фентези
остальные-то два условия (действие происходит в городе и у произведения есть мистический элемент, основанный на городской мифологии) более-менее все соблюли. А вот именно с выразительным описанием города как-то не сложилось. И, да, у вас это вышло страшно. Не так, конечно, чтобы вздрагивать во время чтения от шорохов, но так меня только Кингу удалось напугать лет этак 20 с лишним назад
Блохи:
Можно я предложу написать по-другому?Я вернулся после долгого странствия. До дома оставались считанные часы. Судя по положению солнца, в город я должен был попасть еще до заката.
С солнцем можно поиграть, все зависит от того, какое у вас время суток в рассказе. Солнце может стоять в зенить, едва подняться над горизонтом или клониться к нему… на ваш выбор.
Где они забродили, стесняюсь спросить??Но вообще предложение очень неудачное. Лучше уж «воспоминания», чем «фразы», тем более «фразы» у вас повторяются через пару абзацев.
дьяволуподнимающееся. Предложение длинновато, про скептическую улыбку, хочется пояснений. А вот это можно было и не пояснятьВсе может быть!
Я так понимаю, основу заложил Кинг, сказав «местоимения я терпеть не могу и им не верю, они все скользкие, как дешевые адвокаты». Только вот одно дело английский, а кто придумал, что к русскому оно применимо, не понятно.
Согласна, а еще, когда начинают к месту и не к месту подбирать какие-то, далеко не всегда удачные замены, это еще хуже. Меня вот еще интересует, кто сказал, что личные местоимения надо не использовать вообще.
Название: Интересное, было любопытно, что за история за ним скрывается.
Сюжет: Тема вампиров, я бы сказала, не раскрыта. Повеяло «Тру бладом», хотя там не носили шляп. В общем-то, в их мире я представляю эту историю и мне вроде как не нужны объяснения, но на деле-то это не фанфик, а самостоятельный рассказ, верно? Вот и хочется, чтобы история сосуществования вампиров и людей была нарисована хоть несколькими штрихами.
Про драку согласна с предыдущими ораторами — не могло быть такого, чтобы ее не слышно было в кабинете начальника, а у ж вампиры и подавно должны были услышать, у них слух тонкий. Если у всех чувства притуплены из-за питания синтетической кровью, надо это как-то обозначить.
Чтобы понять, кто кого убил и кто маньяк, пришлось перечитать дважды. Немного слишком путано, пожалуй, но в общем и целом — ничего.
Стиль: Слишком много многоточий в начале. Может быть, стоило закавычить все эти «не люблю», а не только первое. И дальше тоже слишком много многоточий. Избавляйтесь от них. В остальном — неплохо.
Финал: Не понятен. Кого же вычислила полиция, если Стива убили вампиры? И кто его убил, Джад? Или он убил Джада, а его потом вампиры? Многовато вопросов, имхо.
Соответствие теме конкурса: А кто возвращается? Городское фентези… ну, с натяжкой, впрочем, как и у всех остальных практически. И, нет, не ужасы.
Блошки:
Считается, что именовать героев по цвету волос — не есть хорошо. Иногда, конечно, можно, например, если герой не знает имен окружающих его людей и различать их может по каким-то отдельно взятым признакам, например, цвету волос. Мы ж еще совершенно не представляем, о чем и о ком у нас идет речь, какая такая рыжеволосая?Что, постоянно? Холодно, под горячий душ — ок. Но про грязь тут явно не к месту.
«Этот» не хорошо, лучше «он».сбивает ритмбесцветноглазых — не красивоУдачи в конкурсе!
Спасибо!
Название: Неплохое, соответствует сюжету, но не более
Сюжет: Опять же, неплохо, но не более, главная проблема — в финале. Попытались, так сказать, впихнуть невпихуемое в квадратный сантиметр текста. Ладно еще тетя Таня, тут все логично более менее. Света стала стражем, видит тени, может с ними бороться, ее приняли в клан «дворников». Ок. Пусть бы этот клан им и помог у дольмена. А вот про оборотня Никиту, поиски самки, инициацию — лишнее. Во-первых — это тот самый рояль в кустах, слишком внезапно возникший в финале. Да, намеки были, так что не совсем рояль, но все равно пианино, как минимум
Во-вторых, эти 9 строчек разрушают целостность всего рассказа. Это в романе можно давать задел для продолжения, а в рассказе-то он зачем? И уж столько всего тут — клан львов, клан волков, целый пласт событий, о которых мы не знаем и не узнаем.
Без этого кусочка у нас есть сложившаяся история со счастливым концом. С ним у нас есть куча вопросов без ответов.
Далее. Сцены с антикваром подзатянуты, первая вообще комична.
Дедушка Паши — я, кстати, думала, что в финале это он там выскочил выпрыгнул, и было бы это правильно, а то око отдал им и сгинул в середине рассказа. Не хорошо.
В общем и целом впечатление скорее благоприятное, вначале хромал стиль, потом выровнялись, блохи практически перестали встречаться. Читается легко, не скажу, что захватывает — не оторваться, но интеерсно. ВОт только финал подкачал. Но в общем и целом все равно неплохо.
Соответствие теме конкурса: А кто возвращается-то? Око? тени вроде не уходили никуда. И не страшно
Блохи:
Я училась давно, но смутно припоминаю, что курсовая работа, она как бы одна. Или вы имеете в виду, что курсовая какая-то растянутая во времени и к ней надо выполнять отдельные задания? Если второй вариант, то верно «очередным заданием к курсовой». А если первый, то просто «очередной курсовой».Сразу пишите, что она дворничиха, а то эффект получается немного комический. ГГ задается вопросом, где взять доказательства существования магии и тут из-за угла, ловко орудуя метлой… Она метлой газоны убирала?опровергала«Наконец» подразумевает, что мы в курсе уже того, что ГГ кого-то ждет, а мы пока еще не в курсе, первый раз об этом слышим, как и вообще о Павле. Напишите в начале, что он напарник по заданию, не из прямой речи персонажа мы это должны узнавать.«Прибавив и без того быстрый шаг» — некрасиво, а кроме того, это значит. что он на бег пеершел практически. Так было?
Не надо тут «отчего», коряво получается с нимУчитывая, что перед этим про других девушек, тут будет уместно написать «А вот Свету»… Чтобы ритм не сбивать. И не нужно разбивать на абзацыЛишняя отбивкаВнешностью Никита, может и обладал, но вот папиными деньгами обладал папа, а не онНе подходит оно тут, слишком короткая фраза, скорее, сказанная, чтобы проинформировать.
Ох, женщины! Недоволен Никита явно тем, что надо за каким-то там ненужным дедом ехать, но женщина, конечно, думает, что все дело исключительно и только в нейУдачи в конкурсе!
Ого! Завидую… у меня в отпуске наоборот был неписец. Несколько раз принималась за рассказ к левелапу, но написала только, когда вернулась
да уж, всем, кроме неработающих, приходится как-тов выкручиваться…
Да… я вот пишу час в день на телефоне — по дороге на работу и с работы. Так приноровилась, что уже к ворду подхожу с трудом
Вот интересно, почему всем по ночам лучше пишется…
Согласна
О, а это было здорово! Рассказ перевертыш, хорошо написан, практически без блох, а те, что есть, легко исправить.
Название: Зацепило
Сюжет: Динамичный, с интригой и обманкой. Ближе к концу стало понятно, в чем дело, но все равно, автор, вы молодец. И идея со возможностью звонить мертвым людям хороша.
Финал: Неожиданный, не вызывающий раздражения неправдоподобностью.
Соответствие условиям конкурса: да — по всем пунктам.
Блошки:
Не критично, но можно, в принципе, без этого обойтисьдефисИ тутПока вы однозначно на первом месте моего топа, но у мня еще четыре рассказа нечитанных. В любом случае, оценка будет высокая. Удачи в конкурсе, думаю, что в финал вы точно пройдете!
Вот это правильно! на, деточка, мороженку
А вот зря. История-то очень хорошая и, имхо, практически готовая под публикацию. Я б на твоем месте не тянула с ней, но дело твое, конечно