Идиотские штампы в романах и фильмах жанра хоррор

Я не автор этого текста. Источник — здесь: forum.eksmo.ru/viewtopic.php?f=97&t=30179

Но наблюдения автора и несколько желчный язык мне показались настолько интересными, что решил поделиться топиком с местными жителями.

Особенно насмешили наблюдения о вампирах.

Итак…

1. Девочка (не взрослый вооружённый мужчина, нет!) на первом этаже двухэтажного дома, оставшись одна и услышав страшные звуки — бежит наверх проверять, что там, а не выходит на улицу искать полицейского, не звонит родителям и тому подобное.

2. Два парня и две девушки/группа молодых людей в момент, когда понятно, что они в глубокой заднице, потому что в штольне/лабиринте/другие варианты, где они оказались они

а) заблудились

б) у них уже убили двух друзей

решают

что «Надо бы разделиться». Ну да, это увеличит шансы на выживание, несомненно.

3. Злобный чудищ/серийный маньяк/отмороженный психопат за полчаса-час напичкивает здание ловушками, которые бригада строителей будет несколько дней устанавливать и то зае… устанет. Мало того, он потом бродит по дому, рыщет в поисках жертвы, а ловушечки-то все в памяти держит. Все пару-тройку десятков/сотен. Ну, где там проволочка натянута, где на плиточку кафельную наступать не надо, а то звершука-песец стремительно и безжалостно и прочее. Всё помнит, ага. Прям монтажник, строитель Шаолиньского монастыря, человек-компьютер и индеец в одном флаконе.

4. Главная героиня прячется от серийного маньяка в   доме, где он валит всё, что движется. Она на протяжении часа ходит и бродит за его спиной, а этот идиот всё никак не может её заметить и/или услышать. При том, то любого другого он засекает на другом конце дома/на другом этаже только так.

5. Никто из жертв не сопротивляется. Зачем? Он/она же жертва. Если только поорать, но тогда ловкий чудищ/вампёр/маньяк тут же закроет им рот рукой и они замолчат, ну разве что помычат чуть-чуть.

6. Если маньяк поймал женщину, он сразу же закидывает её на плечо (кабанчиком, ага), вероятно, писатель/сценарист считает, что ему так удобнее.

А что делает женщина? Она молотит кулачками по его спине, ласково так, словно делает массаж.

На деле, ей достаточно резко выпрямиться, чтобы этот носитель рухнул мордой вниз, потеряв равновесие при ходьбе.

7. Если вампёр/маньяк/чудищ бежит за жертвой — жертва обязательно спотыкается и падает. Вампёры/маньяки/чудища не спотыкаются и не падают. Если спотыкаются — то сразу вскакивают и бегут дальше. Жертва же обязательно морщится от боли, хромает и подпрыгивая, пытается убежать.

8. Если ребёнок рассказывает про какого-то хрена, который ночью торчит у него в комнате и засирает ему мозги всякой чушью, причём подробно описывает его — родители улыбаются и говорят, что это всего-навсего его воображение. Иногда отводят дитя к психологу. Чтобы забрать дитя с собой в родительскую спальню или там подежурить ночью в комнате — это нет, это не педагогично.

9. Если ребёнок ссытся от страха, добрая мама обязательно закроет дверь в его комнате. И свет ещё выключит. Ну разве что ночничок в виде черепа или тыквы с Хэллоуина оставит.

10. Перед тем как замочить ГГ, чудищ/злодей обязательно начинает рассказывать ГГ о том, какой он ловкий и сильный и ваще крутой. Пока он трындит, его мочат со спины.

11. Зомби, все как один свешивают башку набок, тянут ручки вперёд и подволакивают ногу. Их на заводе делали по шаблону?

Они очень медленно идут, чуть быстрее черепашки, не той, что ниндзя, а обычной, но когда надо писателю/сценаристу — носятся так, что способны догнать машину на скорости 60-70 км/час. Ещё они всегда долбятся в дверь, пока ГГ, один или в компании, занимается сооружением полноценной боевой позиции. Как ГГ закончил — зомбики тут же выламывают дверь. Умиляет вот ещё что. У них по идее ни мозгов работающих, ни вестибулярного аппарата уже нет. Иначе говоря, они уже совсем-совсем дохлые. И ходят вовсе не потому, что головной мозг координирует движения. Но отчего-то — когда ГГ попадает им в башку из мощной пушки, снося половину, две трети, а то и всю — они падают и всё. Больше неопасны. Удивительно, но факт.

12. Обязательно находится приятель-идиот, который пугает ГГ, резко выскакивая из-за угла/из укрытия и ГГ ему говорит «Ты совсем идиот?! Это не смешно!/Придурок… Это не смешно...»

13. Какой-нибудь кретин в фильме обязательно хочет стать вампёром, чтобы быть бессмертным.

Перспектива отсутствия человеческой жрачки, секса, выпивки, пикников, пляжного волейбола и т.д. его/её нисколько не напрягает.

14. Толпа идиотов-полицейских обязательно нападает на чудища/маньяка/вампёра строго по одному, в порядке очереди.

15. Все вампёры похожи на унылых престарелых педиков. Они всегда грустные, но жутко обаятельные.

16. Никого из неофитов, пьющих кровь, не смущает, что человек выпивший стакан с кровью будет долго и сосредоточенно блевать, порождая цепную реакцию среди наблюдателей. Ну как же! Он же теперь вампёр, с вампёрской психикой, ага.

17. «Добрый» вампёр обожает демонстрировать свою крутость перед влюблённой в него барышней. Бегает перед ней аки лось во время пожара, избивает местных хулюганов, словно обладатель 5-го дана по дзю-дзюцу/айкидо/другие варианты, и занимается прочей подобной хренью, дабы произвести на барышню впечатление. Ну разве что бабулек через дорогу по подземному переходу не переводит. Такая няшка.

18. Главного героя никто не понимает, потому что он очень странный. Ест козюли, собирает жёлуди и гуляет по ночам на кладбище. Это неспроста. Суть в том, что он избранный.

19. ГГ-парень в период сперматоксикоза руководствуясь, судя по всему, романтическими соображениями, увозит ГГ-девушку из города прямиком в какую-нибудь жопу, где примитивно отвешивает неловкие комплименты и прямо в машине лезет трахаться. Вампёр/убийца/чудищ тут как тут и стучит в стекло. Потом вампёр скрывается в лесной чаще, а этот придурочный паренёк выбегает из машины, потому что — хобана! — она не заводится, а девушке рекомендует запереться. Парень ходит/бродит с фонарём по лесу, девушка орёт/дрожит в машине.

20. Если стадо молодых долб… отвязных подростков едут на тачке по области/штату у них обязательно не вовремя кончится бензин. Где-нибудь в жутком городишке или глухом лесу. И конечно же почти во всех домах поблизости никто не живёт, зато двери не заперты — знай себе, ходи да разгуливай по комнатам.

21. Как только жертве надо позвонить, она ловко выхватывает трубу, но будьте уверены, что у неё села батарейка или нет бабла на счёте. Как вариант — телефон не ловит сеть.

22. Когда новая жертва вампёра/маньяка-убийцы/ приходит к нему в гости её не смущают ни трупный смрад, ни атмосфера запустения. Нет, она думает только о жутко «обаятельном» убийце-обольстителе. Этот же крендель отвешивает комплименты на уровне детского сада и делает сие ужасно пафосно, занудно и уныло.

23. Ни один вампёр ни в одном фильме и ни в одной книге, что я смотрел и читал не присосался к девушке/женщине в период месячных в то самое место, где для него пахнет жратвой. При этом, они реагируют на порезанный палец аки голодающие на посылки с гуманитарной помощью. Тампоно-чай они тоже не заваривают.

24. ГГ частенько интересуются у полудохлых, полувскрытых, окровавленных персов в порядке ли они. Забегает, к примеру, ГГ в комнату, где на крючьях под балкой висит полудохлый перс, под которым крови уже столько, словно тот с младенчества питался исключительно «Гематогеном» и спрашивает так заботливо: «Ты как? В порядке? Потерпишь полчасика?». Честно, после этого очень хочется, чтобы ГГ, сцуко, сдох.

25. Жертвы прячутся там, где их легко найти и там, откуда им бежать только разве что на убийцу/вампёра/чудища. Ну, например, забираются в кладовку, вместо того, чтобы покинуть дом. В двери кладовки — конечно же! — есть как минимум одна щель. Жертва наблюдает в эту щель, как убийца/вампёр/чудищ ходит-бродит по дому, скрипя половицами. Мимо кладовки, естественно.

26. Если девушка моется в душе, она автоматически ставит слух на паузу. То есть, убийца преспокойненько заходит в душ, дышит на занавесочки и рисует на вспотевшем зеркале «Die, bitch/Sdohni, suka» — она этого не слышит и не замечает. А не замечает, потому что моется с закрытыми глазами. Заходит в ванную комнату — закрывает глаза и до выхода из ванной комнаты не открывает. И вообще, если девушка моется в душе в таких произведениях — 80 к 1, что её там завалят.

27. У маньяка-убийцы обязательно есть дома коробочка с газетными вырезками, в которых подробненько написано — как, где и кого он замочил. Да что там коробочка! Целые стенды! Но тупые полицейские даже проводя обыск обходят ту комнату стороной. А там ведь не только газетки, там ещё и дебильные надписи красным фломастером на обоях. «ШНУРОВКОЙ НАРУЖУ!», да-да.

28. ГГ-девушка в вампёра обязательно влюбляется. Её не смущает его холодная кожа, лицо цвета листа формата А4, синие губы (как вариант, ярко-красные) и трупный запашок. Мало того, она бегает за ним и очень хочет, чтобы и он её полюбил. Как правило, у этой дуры есть дневник, в котором она подробно этого вампира (решившего её не жрать) палит.

29. ГГ-чмошник, превратившись в вампёра, «наказывает» двух-трёх задир из класса размазывая их по всей школе/по всему месту обитания. Причём, этому малолетнему до… придурку кажется, что он адекватен в своих «наказаниях». Над ним посмеялись в классе прилюдно, он пол башки откусит садовыми ножницами, пирожком не угостили — зальёт кровью школьный коридор, ну а если подзатылок отвесили — расстреляет к пингвиновой матери из пулемёта Гатлинга.

30. Не все вампёры плахия. Есть и харошия. Они мучаются оттого, что они вампёры и отказываются пить людскую кровь. Как правило имеют ярко выраженные суицидальные наклонности. И с самого начала романа/фильма ты всё ждёшь, ну когда же такой вот наконец подохнет-то… Но нет. Он очень нерешительный суицидник. Писателем/сценаристом предполагается, что его надо жалеть. Но, честно говоря, ему просто хочется немножко помочь. Советом, там, рекомендацией.

31. Нищих вампёров, вампёров-бомжей, вампёров, чтобы сразу в розыске — не-не-не, таких нету. Почти все вампёры, за редким исключением, — богатенькие. Откуда вся эта шантрапа берёт бабло — непонятно, потому как они карманы высосанных не чистят.

32. Девушка-ГГ влюбляется в вампёра, который и внешне и повадками напоминает звязду мальчиковой группы из гламурнинькага дифчачьега журнала. Скажу прямо — он похож на педика. Ей похоже невдомёк, что ни педикам, ни вампёрам — обладательницы ОГО/ВАУ и НИФИГА СЕБЕ неинтересны.

33. Вампёры все в кланах. Точнее почти все. Есть изгнанные из кланов. Эти кланы очинна сильна влиятельны, прям ваще. В каждом клане пара десятков унылых бледот, выбирающихся из гробов по ночам, чтобы посидеть на старинных креслах и пообщаться на тему своих власти и величия.

Один Ремба (отряд СОБРа) на всю эту кампашку — и клана нет, но не суть — они ужасно могущественные. Предполагается, что они должны внушать ужас. Но они, похоже, внушают себе, что внушают ужас.

34. Эти дауны-кровососы любят пить кровь из бокалов, при этом ни один бледота-перс на моей памяти ни разу не помыл такой бокал. Слуг, что их моют, я тоже не наблюдал. Ради прикола — слейте воду с кровью, скажем, из-под размороженной курицы в чашку и оставьте. Уверен, вы будете блевать как миленькие на подходе в кухню уже через недельку.

35. Вампёры могут высосать из человека три-пять литров крови за раз, но при этом вампёры никогда не ссут (в прямом смысле этого слова). Нессущие-в-ночи. Верите-нет, даже летучие мышки ходють в сортир (вот где висят вниз головушкой, там и ходят — то бишь сначала на себя, а потом стекает).

36. Клыки у вампёров меняют свои размеры на раз. Вроде обычные, человеческие, но стоит бледоте ощериться — сразу увеличиваются раза в два. Ну а потом снова принимают прежние форму и размер. Зубная эрекция, не иначе.

37. Вампёры с людьми не общаются и держатся особняком. Как им удаётся при этом работать на социальных должностях — писателей/сценаристов не парит. То есть руководитель отдела-вампёр — как нефиг нафиг, хирург/санитарка/уборщица-вампёр — на раз плюнуть, солидный бизнесмен/адвокат/ИЧП-вампёр — как два пальца об городскую дорогу, но они очинна-очинна нелюдимые при этом, ага.

38. Никто из человеческого окружения вампёров не может догадаться, что это вампёры. Подумаешь, не навещают туалет! Подумаешь, не едят! Подумаешь, не пьют! Подумаешь никто их днём ни разу не наблюдал! Подумаешь, лицо белое, как пузо лабораторной мыши! Подумаешь они похожи на тех вампёров, что в кино показывают! Никто не может догадаться. Потому что бледоты не только могущественные, они ещё классно умеют конспирироваться!

39. Вампёры офигенно быстрые. Прям гепарды, ёш твою медь.

Это при том, что обычно они ходят как люди. Ну, наверное, устают просто бегать, килокалории сжигают, то, сё. А иначе нафига им автомобили?

40. Вампёрам не нужен гемоглобин, они ни яблоки не едят, ни «Гематоген», да и железные леденцы не сосут. Нет, им нужны души людей, высосанные с кровью. Но возникает вопрос. Надкусанная, но недовысосанная жертва — она как, частично души лишается? Или душа вылетает с последней каплей крови?

41. Вампёры обожают кусать жертв в шею. Поэтому в Якутии, например, вампёров нет. Там такой тулуп, что даже эрегированные зубы не помогают.

42. Ещё вампёры любят пить кровь из руки жертвы и шипеть на конкурентов, которые ползают вокруг, яко пауки и тоже хотят пожрать. Выглядят они при этом как стая облезлых гиен в чёрных плащЫках, но некоторым девчонкам нравится. Настолько, что они эту неведомую хрень считают сексуальной. Если так, то, к примеру, пирожки с капустой -это вэри секси, рили.

43. У вампёров потрясающе разнообразный образ жизни.

Рассвет — баиньки.

Закат — подьём.

Ловля жратвы.

Жратва.

Беседы о могуществе.

Рассвет — баиньки.

Они не читают книг, но начитанны, мозги (они у них есть вообще?) включают только, чтобы венку или артерию на теле жертвы выбрать, но при этом жутко вумные и эрудированные. Прям потенциальные победители школьных городских олимпиад.

44. Вампёры игнорируют законы физики, могут, например, становиться меньше в несколько раз, превращаясь в летучих мышей и летают, аки птички — фэнтези/мистика же, фигли.

Только вот, когда они убегают от преследования, они почему-то именно убегают, а не улетают. Наверное, от волнения забывают, что умеют летать.

45. Спят они почему-то в гробах. Нахрена им гробы? На кровати чем хуже? Или они опасаются, что в подземелье или подвал без окон проникнет солнечный свет? Тогда за каким хреном у них полно окон в замках и домах, если они так парятся на тему солнечного света? Причём окна либо во всю стену, либо вообще стен нет, одни окна.

46. Непонятно вот ещё что. За каким фигом в романах и фильмах они носят пародии на одежду 18 века? Фетиш такой? Все эти чёрные плащЫки с красными подкладками и стоячими воротничками — нафига? Нафига самцы бледот(кстати, почему они общаются друг с другом так, словно двуполые?) волосы бриолином мажут все как один? Зачем губы красной помадой красят? И потом, что значит — они не спят? Нафига тогда они целыми днями лежат в гробах? Почему не играют, скажем, в покер в подвалах? Я так понимаю, что всё это — потому, что им «обаяние» мешает поступать иначе.