Светлана Гольшанская. Курс «Мотивация» - #2: Борьба со страхами

Часть первая. Страхи

Страхов у меня не так много, но как у истинного мистика и хоррорщика, они очень качественные и давно въевшиеся в подкорку. Плагиата, вторичности и т.д. не боюсь, т.к. еще в детстве мне хорошо втолковали, что все оригинальные сюжеты уже давно написаны и переписаны раз эдак тысячу. Ни с кем себя не сравниваю, успеха не боюсь, даже если достигаю, мне резко становится все равно, страх посредственности меня тоже не глодает, ибо даже по отзывам видно, что я такой шизик, которому вечно суждено грести против течения. Не оправдать ожидания читателей? Не совсем. Думаю, корни у этого страха другие. Душевный стриптиз? Да нет, я как-то очень сильно дистанцирую себя от персонажей, хотя многие читатели почему-то считают, мои взгляды соответствуют взглядам этих самых персонажей… В моих текстах скорее отражается то, как я вижу людей и мир вокруг, а не то, какой бы мне хотелось быть крутой и какие приключения пережить.  

Но какие же страхи у меня есть?

Первый и наиглавнейший — не дописать. Моя серия оказалась слишком большой и длинной, времени на писательство все меньше, темп работы все больше замедляется. Если вначале, когда я писала свой первый роман чисто на кураже и вдохновении, то могла за день наваять целую алку. После первых разгромных отзывов, разочарований и прочего негатива в сети моя скорость сократилась до 750 слов (примерно 5 тыс.знаков) в день. Теперь же я хорошо если пишу 2000 знаков, и то не каждый день. А объем романа все растягивается и растягивается. Тропы, я когда-то надеялась, займут 16 алок, но только первая часть разрослась до 30 алок, во второй уже 20, а конца не видно, и будет еще третья часть. В самом цикле еще должны быть минимум две полноценные истории. Сколько они займут, я не знаю. И боюсь, очень боюсь не дописать, оставить эту историю незаконченной и тайны не раскрытыми, героев — не прожитыми. Выдавливая из себя каждое слово, я мучаюсь от осознания, что до конца еще как до луны. И я никогда не заберусь на этот Эверест, замерзну где-нибудь на подходах к вершине, и все… История уйдет в небытие вместе со мной… А написать другие истории я уже и не надеюсь.

Второй — это моя детская фобия. Если и есть в этом мире то, чего я по-настоящему боюсь, так это людей. Животные, высота, скорость, замкнутые пространства — ничего не пугает меня так, как люди. Это не страх перед публичными выступлениями, не страх, что надо мной посмеются — у меня его никогда не было. А боюсь я исключительно негатива — негативных эмоций. С детства я была гиперчувствительна к чужим эмоциям, могла разрыдаться, если рядом со мной кто-то злился. И сейчас если меня кто-то в чем-то упрекает, конфликтует, для меня все заканчивается головной болью и разбитостью. Говорят, это из-за того, что я энергетический донор. Из-за этого я довольно замкнута и переборчива в общении, раскрываюсь только перед теми, кому доверяю, боясь лишний раз подставляться.

Вот поэтому и боюсь… выставлять текст на всеобщее обозрение и получать за него львиную долю ругани и негатива, отторжения, от которого придется отходить месяцами и даже больше. Хотя жажда социализации все равно побеждает.

Как справится? Да просто продолжать делать то, что делаю. Терпеть, выносить, поменьше показывать свои чувства, закрываться тут же, как только возникают неприятные ощущения, не пытаться никому понравиться и просто быть собой всегда и во всем. Я одиночка и прекрасно умею выживать одна. Я это знаю.

Вот такой вот момент самоанализа

Во взаимопроверке не участвую.