Рецензия очень уж хороша, просто очень. Любой автор был бы рад такому вниманию.
Тири, дорогая, кто бы сомневался, что ты умеешь владеть словом?!
Но слова Риша мне больше на душу легли.
Потому что это такая шикарная реклама зазывалка в роман… это как очень вкусный запах от плиты: ещё толком не знаешь, что там вообще, мясо или пирог какой-то… а уже попробовать тянет со страшной силой, потому что вкусный запах — это уже 69 процентов, что тебе и вкус понравится)
Нет, серьёзно. Мне уже нравится. Мне хочется читать то, о чём так написал уже прочитавший.
Радуюсь за героиню по-женски, но как злобный тролль кричу «И чё? А мосты где, которые горят?»
Табличка «Пристегните ремни» погасла = такая обещающая фраза. Ну, думаю, хана самолету, а тут…
Автор, ваша мини вполне хороша по написанию и по смыслу. Но она не в тренде темы. Надеюсь, вы не будете вешаться из-за того, что я не возьму ее в топ?
№2 = как же здесь наворочено )
Лила пахучий бензин на брёвна, хлюпая им и носом.
= вообще-то я люблю такие штучки, типа, «он пил чай с женой и малиновым вареньем» или «за окном шли двое: пешеход и дождь», но в данном случае «хлюпая носом и бензином» читается не айс.
Глагол «лила» тоже неудачен, лучше «поливала бревна бензином»
Простая ситуация: девушка в истерике, яростные выкрики, мост, облитый уже бензином. Так обычно, так часто бывает…
= автор, вы это серьезно? Мне вот ни разу не попадались девушки, обливающие мосты бензином. Как скучно я живу))
№3 = это про кого? Зловеще звучит. Я не углядела тут ни ангела, ни демона. Какой-то подселенец, самоуверенно полагающий, что «мальчик» станет им.
Хм, написано вполне нормально, но по теме ли эта мини?
№4 = решительная героиня. Мосты, сожженные во сне, спроецировались на жизненную ситуацию.
№5 = ой, мамадарагая)) С запятыми недобор, причем серьезный.
Много лет ученичества, Настоятель сказал, — сам поймёшь, что постигнул основы.
= хоть, убейте, но логики я не вижу в этом предложении. Неужели из-за экономии на знаках вы, автор, теряете глагол и соединяете разные по смыслу предложения в одно?
В тех горах жило странное племя, его члены могли развивать свою Силу, призывая в свой мир духа, ангела, или могучего демона, превратив себя в мост существу из обратного мира.
= не понимать, как это? Я про построение предложения. Здесь что-то не то.
В нужный час Ученик изукрасил камнями площадку.
= изувер какой-то этот ученик. Глагол меня этот смущает, ибо потому что. Ох, простите мой притчевый стиль.
В общем, тут уместен только такой смайл.
Уж, не обессудьте, автор.
№6 = автор буквально воспринял тему и рассказал в подробностях про мост из своего городка.
В принципе, неплохо рассказал.
Даже успели открыли несколько кафе,
= видать, перестраивали предложение и не поменяли глагол.
№7 = маг ушел. Вот так. Ушел. Маг.
Больше сказать нечего.
№8 = лирично, с грустинкой.
Он ее того, что ли? Конец в мини совсем мною не понят.
В первом абзаце слиплись все предложения. Пробелов им не хватает. Дальше по тексту тоже попадаются. Это вполне может быть глюк сайта. У многих в новых текстах эти залипания встречались.
Тире с дефисом попутались в некоторых местах. Ну и с кавычками есть проблема. Да и переносы какие-то неправильные. Может, перезалить текст еще раз?
В общем текст еще вычитывать надо.
Оффтопик
Но кое— что найдем
. = кое-что
надпись не прочитать— иероглифы какие— то
= какие-то
Каково с больной— то головой на пятый этаж подниматься!
= с больно-то
Кое-как прибрав осколки дерева
= не звучит, осколки стекла, но тут больше щепки подходят.
В кого конкретно превратился Ус — я так и не поняла. Вроде как на вампира была первая задумка, а потом этот «обезьяноволк».
Ну вы, Сергей, и закрутили сюжетец))) Жалко жену. Неплохая ведь была.
А мораль уяснила. Вот так водка доводит до звериного состояния.
Нет, серьёзно. Мне уже нравится. Мне хочется читать то, о чём так написал уже прочитавший.
зналаожидала )рукслов и… все довольны ))