Уж не знаю каким, но тогда надо и принять участие. Правила читаем, пишем пушинку, мне присылаем, я выставляю, все читают и громкие, долго не смолкающие аплодисменты )))
Еще среди врачей и учителей мясники встречаются, но сильно реже.
вдруг услышал рядом с собой короткий женский смешок. Поднял глаза — и чуть не налетел на встречную девушку.
( а это случилось как-то очень быстро, будто само собой)
«Отменя — не убудет, угощайся»
— зачем здесь тире?
Слишком долгие пояснения о «мясниках», «веганах». Достаточно пары фраз о разновидностях энергетических вампиров. Что так разжёвывать? Это становиться скучно, интерес теряется.
Вторая часть ( вернее третья, если поделить весь рассказ на три части) оказалась более интересной. Автору надо научится излагать мысли более коротко, а то почти всё ушло на многократное объяснение, а сам процесс ( идея рассказа) занял совсем немного места.
Начало понравилось, дальше ещё интересней пошло. Люблю детективы, но вот только некоторые моменты — совсем нет декораций. Место действия просто отсутствует.
Дерево, асфальт, стена — это не декорации, нет картинки.
Потом переместились в помещение, но и тут картинки нет.
У кулера с водой было немноголюдно. Женщина средних лет — вроде бы бухгалтер или что-то подобное — поливала из лейки горшок с разросшимся фикусом. Рядом на стуле сидел ещё один следак.
— вот весь антураж.
Мне очень нравится как написано, лёгкий слог, читать приятно, интерес сохраняется, но всё словно происходит в пустоте, как на белом листе — есть герои, место действия — отсутствует. Это единственный недостаток произведения, но он очень сильно влияет на восприятие.
Диалоги и философские рассуждения, всё это интересно, но… видимо автор пожертвовал самой картинкой из-за лимита знаков.
Не буду пока ставить оценку, низкую не хочу, а высокую… надо сначала другие прочесть, тогда и решу.
Не доказал автор, что спать с женой друга и соседа нехорошо.
не в этом цель, рассказ о женщине, о её взглядах.
откуда у деревенской простушки замашки
— она не совсем деревенская, было упоминание, что эвакуирована из Ленинграда, но это мелочи, не заметили — моя вина. Автор не смог донести до читателя сей тонкий момент. Учтём.
Возможно автор умышлено ставил повторы, перетекая из одного предложения в другой, но читается не очень… так и хочется вырезать их, как лишние.
Мне так понравилось начало и тут…
Первой нашей жертвой стала ненавистная мисс Арбенгейм, госпожа Пощёчина. Милли заманила её в лабиринт, доктор напал сзади, прижал к лицу старухи платок, пропитанный хлороформом. Она даже пикнуть не успела, как уже лежала на газоне. Здесь на авансцену вышел я с кувалдой, которую еле вытащил из сарая с инструментами.
такой резкий переход, неожиданно милый рассказ перерос в ужастик )))
Начиналась так хорошо про лошадь, написано красиво, а потом мне перестало нравится.
сильнореже.встречнуюдевушку.будто само собой)