О ностальгии, депрессии и мне

Привет, я Мушка. Возможно, Вы меня вдруг вспомните. Или не вспомните. А может быть, Вы те, кто вообще никогда прежде не сталкивался со мной на просторах этого сайта.

Знаете, для человека, никогда не вёдшего ни дневников, ни записных книжек, странно писать что-то такое, но раз уж тут есть функция личного блога, а психотерапевт сказала, что мне нужно выражать эмоции, а не удерживать их внутри, то… в общем, я просто позволю себе немного подумать вслух. Точнее… «впись»? Позволю себе расклеиться и чуть-чуть поныть.

Тут всё так изменилось, пока меня не было. Пришло столько новых людей, открылось столько новых блогов, а библиотека пополнилась бесчисленным количеством новых произведений. Я безумно рада, что этот чудесный сайт продолжает развиваться и дарить возможность множеству людей поделиться своим творчеством с миром. И мне даже жаль становится, что я столь надолго отсюда ушла. Два года клинической депрессии и нежелания контактировать со внешним миром заставили меня пропустить столько всего интересного.

Я пришла сюда в далёком две тысячи двенадцатом году, и около трёх лет этот сайт был для меня этаким «домом» в сети. И оглядываясь на то время сейчас, я не могу не удивляться: вот эти все комментарии, записи в блогах, опросы, неловкие первые произведения — это всё написано мной? Действительно мной?

Мне стыдно за многое из того, что я здесь оставила. За по-детски наивные восторженные комментарии к чужим произведениям и топикам, за глупые записи в блогах, за выставленныенапоказ совершенно нелепые рассказики и кривущие рисунки. Но вместе с тем… пересматривая всё это сейчас, я ощущаю тёплую, уютную ностальгию и до приторности сладкий привкус счастья тех времён, когда всё было хорошо. Но где сейчас этот человек, писавший всё это? Где тот, кем я была в свои тринадцать, четырнадцать, пятнадцать лет? Где этот бесстыдный комочек оптимизма, переполненный невинной детской верой в совершенно обыкновенное, бытовое волшебство, способный видеть прекрасное в каждой детальке этого огромного мира?

Ведь ничего не изменилось. Я не узнала о мире ничего из того, что заставило бы в нём разочароваться, я не пережила страшных трагедий. Но почему-то перестала видеть чудеса во всём, что меня окружает.

Где тот, кем я была? Где тот, кто не боялся выказать свой восторг или покритиковать, где тот, кто знал, что и в писательстве, и в рисовании далёк от идеала, что только делает первые шаги, но при этом гордился каждым достигнутым маленьким успехом и бесстыдно хвастался им направо и налево? Где тот, кто ценил свои попытки стать лучше даже тогда, когда из них не выходило ничего толкового? Где тот, кто был готов сотню раз ошибиться, оступиться, провалиться только ради того, чтобы в сто первый раз сделать всё правильно? Где тот, кто ради каждой секунды полёта был рад снова и снова расшибаться о камни? Где тот, кто так любил жить?

Где ты, маленький я, за которого мне так стыдно, но по которому я так скучаю? Что вдруг случилось, что ты превратился в меня? И кто есть это невразумительное «я»?

Если то, что случилось, называется взрослением, остановите это, кто-нибудь, пожалуйста. Я не хочу идти дальше.