Я сам не мастак описания писать, но почти всё, что тут выложено, править и править. Или в корзину.
1.
Казалось, он энергично и радостно входил в дом и вдруг заметил её на крыльце и остановился
Как это? Так спешил, что пробежал мимо, и вдруг увидел?
Он нервно курил и ничего не говорил,
Здесь, наверное, надо «закурил», «ничего не сказал».
2. Ишь ты какой мачо, переменчивый. Только что любил и уже ненавидит.
3.
Даже жёлтый её был лукавым.
О ком это? Или о чём? О цвете? Пока гадал, интерес притупился.
Оставаясь тряпкой, он маскировался под золотой.
Сначала подумал, что это о мужике, потом вернулся к картинке и решил, что о халатике. Вы так и в романе будете описывать? Тогда к каждому описанию картинка нужна. Иначе читатель мозг надорвёт, разгадывая эти ребусы.
Но эта скользкость влекла.
Чья скользкость? Халатика, мужика, девушки, её тела? Или цвета?
И почему скользкость?
Попытка сделать текст красивым и необычным, по-моему, дала обратный результат.
4. Немного лучше. По крайней мере, все понятно. Но ляпов тоже хватает.
5. Хорошее живое описание. Этакая американская отвязанность.
6. В целом неплохо. Но далеко не идеально.
Она стояла, вся обласканная лучами, и солнце лучилось
Казалось – чуть надкуси их сочно-красную мякоть, и из-под лопнувшей кожицы хлынет теплым потоком солнце.
Зрелище не для слабонервных, если иметь воображение. Мужичок-то похоже, вампир.
7.
пухлые манящие губки, которые так и хотелось поцеловать, и манящие большие глаза
Понятно, что всё в ней манящее, но для чего тогда существуют синонимы?
Она сделала вид, будто не узнала Джона, вся её поза выражала задумчивость: оперевшись на перила и, подперев рукой щёку, её взгляд говорил о напряжённой работе мозга
Чой-то она вся такая подпёртая?
Вообще-то в этом предложении перл на перле сидит и перлом в виде «мозга» погоняет.
8. Отлично!
А я уж думал, что зря сюда пришел. Себе настроение не улучшил и хорошим людям испортил.
9. Слишком все в лоб. Как из полицейского протокола.
10. Второе достойное описание. Здесь не только дан полноценный видеоряд, но и передана атмосфера ситуации.
Зачем нужно? Ответ очевиден. Когда произведение, которое мне понравилось, критикуют несправедливо, к тому же не разобравшись в его жанре, я высказываю своё мнение.
Попробую обосновать свои выводы.
Автор:
На некоторых стояли фанерные таблички с гавкающей надписью: «Переучот».
Вы:
Переучёт. Гавкающая надпись?
Лично для меня и, по-моему, для всех читателей было ясно, что ошибка автором сделана намеренно. Вы этого не поняли и сделали замечание.
Слова «гавкающая надпись» намеренно подчеркивают эту ошибку. Не стану утверждать, что эти слова шедевральная авторская находка, но в данном тексте вполне приемлемая.
Опять что-то невнятное. То есть понятно, что автор пытался воспроизвести атмосферу всеобщего дефицита в Союзе.
Невнятное для вас. Вы сразу ошиблись в жанре и начали строить критику исходя из своей собственной ошибки.
Автор не пытался воспроизвести атмосферу дефицита в Союзе.
Вот этому доказательства:
Очередь шумела и волновалась. Каждый день люди приходили сюда в поисках нового, лучшего. И каждый раз их поджидал сюрприз…
Не за дефицитом люди приходили. А за новым, которое лучше старого. Автор обыгрывает заданную конкурсом тему и не имеет намерения описывать реалии советской торговли.
— Сегодня положено открыться у шесть сорок пять. Шоб усе отоварилися
Какой СССР? Когда в СССР магазины открывались раньше? Позже, да, бывало.
— … А я вам пятый раз говорю, что эта колбаса — не гэмэо!
В те времена кто-нибудь слышал про ГМО?
— А вчерашняя есть? — глухо спросил кто-то.
Хозяйка колбасного отдела смерила его презрительным взглядом и ответила:
— А вчерашнюю мы даже собакам не отдаём! Берите, мужчина! Не задерживайте очередь! Ну и что, что она с гэмэо?! Не с дерьмом же… Зато — новая!
В СССР брали любую и вчерашнюю, и сегодняшнюю. Хотя вчерашняя могла быть только в Москве. И то вряд ли. Автор делает акцент на слова «Зато новая». То есть он всего лишь пишет на заданную тему.
Первые покупатели торопливо покидали магазин. У каждого в руках был бесплатный пакетик с чем-то новым, лучшим.
бесплатных пакетиков в СССР не существовало.
Маленькая Машенька неохотно натягивала поверх красивых оранжевых сапожек огромные грубые сапожищи сорок второго размера и канючила:
— Я не хочу-у-у их носи-и-ить!
— Надо, Машенька! Ведь новые сапоги — это самые лучшие сапоги!
А вот это — блестящая сюрреалистическая находка. Погоня за новым товаром, даже если он не нужен и не годен, доведёна до полного абсурда.
А вы опять за своё:
в Союзе как раз не до нового было. Наоборот, неповоротливая промышленность выпускала только устаревшее: машины, одежду, электротехнику. А поскольку на все был страшный дефицит, хватали все, что «выбрасывали» под конец квартала. Какие там новые сапоги? Вы о чем?
Автор знал о чем. И справился с поставленной задачей.
А вы, как критик, извините, пороли чушь.
Если бы вы заступались за всех несправедливо обиженных я бы это понял.
Поверьте, я не выбирал вас специально, как объект для нападок. Так уж получается, что вы чаще подставляетесь. То есть любите поучать и не всегда там, где уместно.
Я же не бросаюсь на каждый ваш комментарий? С большинством согласен. Один раз поддержал вас, когда все молчали, а вы единственный возмутились смакованием насилия.
Когда мои мини в Салфетках обливали грязью, вы ни разу не заступились.
Кто ж знал, что это ваши. Наверное, они стоили того. На всякий случай поясняю: это — шутка.
Я очень редко захожу в салфетки. Один раз видел, как вам посоветовали набраться опыта, чтобы начать писать лучше. И что, мне надо было бросаться на вашу защиту? Так, может, ту салфетку действительно 15-ти летний написал.
Про другие случаи я ничего не знаю.
Но стоит мне кого-то покритиковать, вы тут как тут и сразу набрасываетесь
Это несерьёзно. По-моему, это всего второй раз. Может быть, третий. Не приписывайте себе такой важности.
Хозяйка колбасного отдела смерила его презрительным взглядом и ответила:
— А вчерашнюю мы даже собакам не отдаём! Берите, мужчина! Не задерживайте очередь! Ну и что, что она с гэмэо?! Не с дерьмом же… Зато — новая!
— Я не хочу-у-у их носи-и-ить!