Узнала, что белые лифчики носить нельзя. Это что-то говорит о тебе как о человеке. Например, что ты никогда не подашь бабушке сто рублей через дорогу. Или что ты котят в детстве мучил. Чем мучил, правда, не уточняют обычно. Не, ну белым лифчиком, наверное, чем же еще.
Или, например, что ты – из деревни.
Кстати. Я из деревни.
Поэтому вот нашла сегодня у себя в комоде белый лифчик. Внутри он розовый. Понимаю, его это не извиняет.
Надела с опаской.
Сиськи говорят – давай этого оставим.
Я говорю, женщины не поймут. Обычно же всегда есть женщины, которые где-то громко говорят. Так и так, мол, кто в белом лифчике, тот сифа.
С другой стороны, я думаю. Вот иду я по улице. Конечно, в белом лифчике. И тут подходит ко мне эта специальная женщина, которая натренирована на белые лифчики. Вот я иду, на мне два свитера и шуба. Но белый лифчик-то и через шапку просвечивает.
Подходит и, допустим, говорит. Девушка. У вас лифчик белый.
А у меня в ушах наушники, поэтому я просто говорю ей: «Полвосьмого» и иду дальше.
И вот что?
Она, например, возвращается к себе на работу и пишет сто постов в модный блог про то, что понаехали тут и никакой культуры. Скоро в Большом Театре в белых лифчиках выступать будут. В ЦУМе полезут изо всех примерочных. В Сан-Себастьян не съездишь, потому что там будет филиал Епифаньевского поворота.
Переживает, волнуется. Не едет в Сан-Себастьян и не ходит в ЦУМ.
Или, наоборот, возвращается к себе на работу, забегает в туалет и прям бросает глубокий взгляд в декольте. А там телесный лифчик, все как надо. Никто не скажет, что она тупая и что муж ее бросил. Лифчик-то вот, вот он.
А я прихожу, допустим, на работу и пью кофе. Всё. Мир содрогнулся, ЦУМ чуть не закрыли, а я как была в белом лифчике, так и осталась. И вот как меня научить?
Тут я, конечно, представляю, как. Что как будто я поехала на красную дорожку в Голливуд. Выхожу из лимузина, вся в хлопьях гламура. Фотографы отпихивают Николь Кидман и давай меня снимать везде. И тут мимо идет Мерил Стрип. Просто потому что она хорошая баба и я ее уважаю. И р-раз, останавливается, и тут как в кино такой вжиг-вжиг как будто патефон сломался, все птицы перестали срать в полете, все люди замерли с пломбами наружу – ну, так в кино обычно звуковой эффект делают, когда нужно дать понять, что чак норрис родился. И вот тут Мерил мне и говорит: «Настя. У тебя лифчик белый!»
Тут такой кадр: я, рыдая, снимаю лифчик и выбрасываю его в канализационный люк. (Меня играет Кира Найтли, поэтому на сцену лепят наклейку 0+). Я понимаю, что всю свою жизнь я жила неправильно. Что лифчик сделал меня черствой и бездушной. Что мимо меня прошли все старушки мира. Что Брэд женился на Анжелине, потому что устал ждать, когда я уже перестану носить белые лифчики.
В сумке у меня никому не нужный оскар, и он больно бьет по ногам.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.