Вообще — трилогия «Наследники» (откуда и «берёт ноги» этот рассказ) — стал частью «Дороги славы». В которой на данный момент 12 опубликованных историй, 2 в процессе редактуры и одна в процессе написания.
Увы, обратная сторона качества))) Проверенно на себе. У меня теперь минимум два раза распечатать, каждую распечатку раза по два прочитать… Скорость выше от этого не становится))
Снова одна. Сейчас даже Паэйрис казался мне родным.
имхо — многоточие лучше будет…
внимательно прислушиваясь к обостренным чувствам.
к своим чувствам
и так понятно, что обострены и нервы на пределе
— Располагайся, — уж, (зпт не нужна) очень вежливо предложил мне вампир,
вариант
очень уж вежливо предложил мне вампир
Демоница криво усмехнулась и занесла руку для нового удара. Анна схватила девочку и отскочила в сторону. Наставник говорил, что бой с сильным противником затягивать нельзя. Я увернулась от очередного удара, пытаясь найти слабое место в защите. Удар — Падшая отшатнулась, задев плечом стену какого-то дома. В туже секунду клубок света врезается в грудь демоницы.
имхо — не очень удачный вышел абзац. Он рваный, калейдоскопичный, мешаются разные действия. А на мой взгляд тут лучше всё делать четко, резко, фокусировано. Чтобы подчеркнуть контрастное восприятие
Бой закончился. Бездыханное тело Падшей лежало на земле, а мое дыхание никак не восстанавливалось. Теряю форму.
— Все закончилось? — Анна вышла из-за угла, неся на руках девочку.
Повтор?
Дорога оказался большой. Четыре полосы проезжей части были забиты автомобилями. Пробка тянулась на несколько километров. Сердце предательски сжалось от теплящейся надежды. Мой мир. Но ожидания не оправдались. Внезапно над головой поднялся странный гул, и из-за высокого здания вылетело непонятное устройство, какого в моем мире быть не могло. Судя по всему это было какое-то транспортное средство.
сухой, информативный абзац. Имхо, но я бы расширил. Добавил деталей второго плана и эмоций героини, превратил в два или три абзаца
С этой точки зрения средневековые города и деревеньки были удобнее.
неудачная, казённая фраза
Бандиты пока меня не заметили. Нужно помочь бедняжке. И почему я всегда влипаю в такие истории?
вариант
Бандиты пока меня не заметили. Сбежать?.. Нет уж! Вот только почему я всегда влипаю в такие истории?
Подхватив меня под руку, она повела нас в центр города.
Мы её… они её… она нас… Точно! Ананас!
— Я не знаю, как это происходит, — честно призналась я. — Просто однажды появился первый портал, и меня затянуло в него. Теперь они появляются снова и снова.
вариант
— Я не знаю, как это происходит, — честно призналась я. — Просто однажды возник портал, и меня в него затянуло. А теперь это повторяется снова и снова.
мне тут не нравится «однажды появился первый» — ведь она ещё не рассказала, что путешествует долго
и «затянуло» лучше сместить к концу предложения — в русском усиление идёт от начала к концу
А если так (и) должно быть?
Темноволосая девушка весело улыбалась, вселяя в меня уверенность.
А вот мне нравится. Романный и рассказный темп вообще понятие весьма и весьма условное и расплывчатое. А здесь может чуть-чуть деталей не хватает окружающих — с этим соглашусь. например, когда они беседуют возле костра рядом с озером — окружающая местность почти не ощущается.
— Все закончилось? — Анна вышла из-за угла, неся на руках девочку.