"Пятница - все придурки явятся!" (с) - а то Анна обижаетцо

Фотка старая, чисто за ради усюся: наша понька Настассья с двухдневным жеребенком (2010г). Когда мы купили больших лошадей, то миников продали — места у нас только два денника.

Но сегодня не об этом. Как говорят чехи: «Patek — blaznů svatek» то есть пятница — праздник всех психов. Сегодня я его отмечала. На работе. Вот как с утра пошло, так и поехало.  

8:30.утро. Подхожу к двери ординации. Там уже стоит пожилая пара и с горячечным рвением уговаривают в два голоса нечто, похожее на бледно-желтого жирнющенького йоркшира снизойти к их просьбам и вылезти из дыры между сиденьями автомашины на тротуар. Оное волосатое создание хрипит, сопит, примеряется и наконец вываливается мне под ноги. Я, держа пиетет, замираю с ключами в руке. А фиг его знает, хозяева избегали зверюшку руками трогать, вдруг оно людоедное?

— Пани доктор, можно мы с вами войдем?

— Да, конечно, не стоять же вам перед дверьми у дороги, у вас же и поводка для собачки с собой нет?

— Нет, мы не взяли, мы же на машине!

Ох, люди. На машине… Вот так, год назад, выпуская перед одной из клиник лабрадора, хозяева выпустили его из багажника прямо под грузовик. Так как тоже был без поводка, на машине ведь. На прививку приехали, называется. Пёс выскочил, по инерции вылетел на проезжую часть и снесло ему пол-черепа. На стол хирургу принесли собаку в течение трех минут, но помочь было нельзя. Регенерировать полголовы медицина не умеет.

Желтенькая собачка пришла постричь два коготка на первых пальцах — слишком отросли. Собачка цепляется за ковёр и сильно плачет, вывихивая пальчики.

Пока я искала в мотающихся шерстяных лапках когти, тварь зловредная, пыхтя и извиваясь, уписала не только хозяйку, но и половину кабинета. Я с них даже денег не взяла за когти, но бабушка решила собачке купить лакомство — награду за нервы, и собачка поимела шанс замочить вторую половину, куда она не доставала с бабкиных колен.

Проводила клиентов. Вымыла пол.

9:00. Приходит женщина без животного. Долго стоит, копаясь в карманах.

Я. — Пани, могу ли я вам чем помочь?

Пани. — У меня тут бумажка была…

Я. — А вы что-то купить или спросить?

п. Да, нет же! Бумажка была, я не помню, что там было написано. Отец что-то хотел, я записала… Вот: Сурфнедопил.

Я. Э?

И тут я вспоминаю, как один мужик полгода назад вместо спрея от блох Фронлайн, требовал средство Форкосиган. Я-то книжки эти не читала, но, исча в интернете загадочную фирму, напоролась на книжки. И после долгой дискусии, старательно размахивая интернетом, всё-таки смогла убедить мужика, ЧТО ему на самом деле было надо.

Пани находит клочок бумажки и гордо протягивает мне. Я с трудом разбирая закаляки, определяю их как сульфадимидин — средство от кокцидиоза у кролей.

Пани победно заявляет: — Две таблетки!

Я: Э?

Это средство делают или в порошке в пакетиках, или жидким в бутылках. Но в таблетах его нет! Вступаю в криминальную дискуссию, договариваюсь на двух пакетиках.

Пол мыть не надо, я рада.

09:00. Вырубился котел с отоплением. Пожалейте меня.

09:05. Пришел пан. Жалуется на кошку: понос у кошки два месяца, давал ей собачий сухой корм для проблем с желудком (глобально так). а кошка это есть не хочет и страдает. Хочет есть вискас, но от него тоже страдает.

Разговариваю с паном про жизнь, о различии между кошками и собаками, о возможных проблемах, бывающих у кошек, разрабатываем план борьбы, даю пану таблетки от глистов, «для желудка» диетку«для пищеварения». Убеждаю ничего лишнего не давать и прощаюсь. Кошка все равно уличная, то есть диетку себе скорректировать всегда сама сможет. Что пану тоже пыталась объяснить.

09:30. Приходит песик-овчарик с больным ухом. Чистить не дает, кусаетцо. Хозяин удержать собаку не может, т.к. жалеет. Хозяйка усиленно кормит кусающегося и орущего песика печенюшками и рассказывает, какой зверик хароший и милый. Зверь хозяйке не верит и мстительно обоссывает окресности и хозяв.

Битва кончается ничем, договариваемся, что придут завтра и попытаемся еще раз влезть овчарку в ухо.

Мою пол.

Мерзну.