Человек - венец эволюции.

Так, навеяло, топиком Бориса и вообще. Основы, такскать, маркетинга и мерчармаразмика в действии.

Например, нормальная жизненная ситуация. Получаю мэйл из редакции:

— Подпишите, пожалуйста, макет вашей статьи. Но при верстке у нас произошли изменения, и надо заполнить свободное место на 1/4 листа А4 по вертикали (см пустое место в макете), могли бы вы прислать иллюстрацию подходящего размера? Если подберете фотографию, то см технические требования: разрешение, размер в пикселях, формат. Если будете делать рисунок, то… (технические требования прилагаются).

Все ясно, четко, понятно.

Обожаю работать с профи.  

Да, я периодически рисую на заказ. Логотипы, например. Заказчик мой существо трепетное, романтическое, переполненное эмоциями, а не техническими данными и обычно сам не знает, чего ему хочется: клубники со сливками или топором по башке. Поэтому я разработала анкетку-опросник, где пошагово, отвечая на вопросы о стиле и форме будущего проекта, я вытягиваю из обратившегося ко мне мечтателя конкретику. То, с чего я могу начать работу. То есть ту самую печку, от которой я могу танцевать и создавать набросок проекта на бумажке. В которую заказчик уже сможет тыкать пальчиком, а я послушно исправлять, дорисовывать и мы эдак постепенно будем приближаться к цели.

Но эта анкета ни фига не спасает.

Классическая сцена:

Заказчик (смотрит безумными глазами влюбленного коккер-спаниэля): — А сделайте мне так, чтобы оно было миленько и смешно.

Я (мрачно исча чистый образец вопросника): — Я послылала Вам анкету, там расписаны вопросы по пунктам: форма логотипа, стиль, цветность, надо ли вписывать девиз и каким шрифтом, или же вы хотите без слов и тыпы…

З. (покрутив и мельком посмотрев на снова подсунутую под нос анкету, отбрасывает ее нах. Я искренне подозреваю, что З. держал анкету вверх ногами): — Ой, да ладна! Мне главное чтобы было симпапмпулисто! Чтобы весело так!

Я (начиная звереть, ибо время бежит, а выдавить желания из деньгодателя надо): — Симпампулисто — это широкое понятие. Вот талисман у вас канарейка же? Так хотите канарейку в полете или стоймя?

З. (тяжело задумавшись): — А канарейки стоймя бывают?

… И тд на три часа унылых пыток, хотя бы если бы сразу ответил на вопросник, все было бы проще.

Сегодня вариант из этой же серии, но ветеринарный.

Прямо с утра пришла разгневанная семья: мама и два сына. У среднего пальцы обмазаны зеленкой.

— Добрый день, — начинает мама. — К вам ходит пан Вондрачек?

— Может быть, а в чем дело?

— Можете посмотреть в ваших документах, когда вы прививали его пса от бешенства?

— Могу, а что, он вас покусал?

— Его пес загрыз нашу йоркширку Бетинку и покусал Гонзу, — тычет пани в мальчика, измазанного зеленкой.

— Э-э-э… В таком случае я должна осмотреть пса пана Вондрачка и написать протокол, плюс повторить эту процедуру через пять дней. Без собаки пана Вондрачка и без ее вет. паспорта я протокол осмотра написать не могу. То есть вам надо идти в полицию, писать жалобу и городская полиция уже должна обязать пана Вондрачка явится ко мне с собакой и вет. паспортом.

Пани уходит в направлении полицейского участка, а через два часа ко мне является сам пан Вондрачек и со псом-убийцей. Пес — довольно спокойный амстафф, но постоянный клиент, т.к. примерно раз в два месяца он удирает от хозяина и устраивает драки. Собакин без ошейника. У пана Вондрачка (молодая блондинистая жердь, в 11 часов утра уже пьяная в дымину) в руках конец разлохмаченной веревки, петлей накинутой на шею пса. Пан Вондрачек желает намордник на бобика, ибо будучи безработным, получил социальную пенсию и может позволить псу обновку.

Я, вспоминая о Бетинке, предлагаю:

— Раз уж вы так удачно пришли… Тут были люди, которых Брет вчера покусал. Давайте я его осмотрю, и напишем протокол, потому что все равно придется. Они пошли в полицию.

Пан с трудом фокусируется на мне, источая фимиам марихуаны и перегара:

— Хочу намордник! И витамины…

— Может к тому еще ошейник с поводком и протокол?

— Витамины и намордник! У меня пенсия, я не могу все сразу!

— Надо бы для порядка сделать осмотр и написать протокол, полиция…

Но пан Вондрачек непреклонен. Получив намордник с витаминами, он преодолевает двери и удаляется.

Еще через час ко мне приходят два полицайта.

— Э-э-э… Пани докторка, как бы нам узнать, был пес пана Вондрачка привит или нет?

Я тяжело вздыхаю, т.к. протокол написать не могу, хотя пса видела и паспорт его знаю наизусть — этот пёс у меня частый гость.

Поднимаю архивы и делаю копию протокола предыдущих осмотров… Из которых только первый был докончен как полагается, ибо тогда пёс привит ещё не был и пан Вондрачек боялся санкций.

Теперь же это все переползает в ведомство общественно-правного суда и может тянуться годами.

Управы на пана Вондрачка у нас нет.

*

Иллюстрация уперта с: virink.com/art/110321