Комментарии пользователя Зауэр Ирина / Страница №1078

Сыграть вечность / 3. (14)

Да, хотя и не сильно большого. Буду выкладывать по мере вычитки-выслушки. Старье конечно, но это плюс: текст написан и проверен временем.

Дракон, и не больше / (9)

Не такой уж маленький) И как потом выяснится, он знает, что такое пощечина — стоит ли умалчивать тогда и быть настолько осторожным в словах?

Дракон, и не больше / Награда (27)

О, спасибо, добавлю. @}->--

Дракон, и не больше / Черный и алая (43)

Про «валялась» — Верна такая, простая и не парящаяся, так что она может и валяться) Эдак, знаешь, расслабленно, иногда переворачиваясь с боку на бок)

Опс, четыре в яйце. Точно, надо как-то иначе выразиться.

Уй, опечатки… спасибо)

Дракон, и не больше / Что может ребенок (5)

будет в продолжении. Руки не доходят дописать…

Дракон, и не больше / Как две воды (14)

в начале диалог съехал или так надо?

а КУДА съехал: На монолог?

диалог снова пошел?

, монолог.

Не случалось в разговоре с каким-то собеседником про себя спросить его: «чего ж ты злой-то такой?»

Про пункт не поняла. что там не так? Слишком много П?

Сказка. И только. / (27)

А это просто практика. Удачи на даче

Ойкумена / (47)

Ой

Внизу клубились облака необъятными шапками.

Шапка, это то что надето на что-то еще… Как-то так. Или просто первая ассоциация такая, стандартная. И она мешает увидеть Ваш образ, то что описываете. Дальше: необъятная шапка. Шапка, которую не объять. Легкий иронический оттенок. Но ведь Вы пишете не юмор, а создаете образ.

Еще дальше: построение предложения. Почему «клубились облака необъятными шапками» а не «необъятными шапками клубились облака»? От первого ощущение незавершенности предложения и какой-то незрелости стиля. С другой стороны, если и дальше будет так, то это именно СТИЛЬ, Ваш, оригинальный.

Макушки взивались пиками, ссыпались пеплом. Румянились пухлые бока. Вырастали отроги, провалы, хребты и горы, сменялись озерами, отмелями, обрывами.

взВивались. Итак, макушки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО взвивались и сыпались пеплом. Представьте — взвилось — и опало, осыпалось. Снова взвилось — и снова отсыпалось. Так получается из написанного. Вероятно вы описываете вулканы и тогда макушки СЫПАЛИ пеплом. Далее: не понятно, чьи бока румянились? Почему пухлые? Если гор… хм. Если облаков, то да, вижу — но тогда не вижу гор, потому что пухлые румяные облака их закрывают. Тем более что они — необъятными шапками лежат, верно?

Далее — вырастали отроги и многое другое. Откуда вырастали?

Сказка. И только. / (27)

красиво, скажете тоже. У меня образование школа-музыкалка-пед-пту, особого ума в моих коментах быть не может и тоже — сплошное «я так чувствую».

Сказка. И только. / (27)

тут принято делать «алаверды», например.

Сказка. И только. / (27)

Да не за что. Автор автору друг.

Сказка. И только. / (27)

Ну вот представьте, сижу я и делаю себе «техничку», отмечаю былы, чтошки, местоимения, которые рядом стоят. Ругаюсь на русском, эсперанто и орочьем. Вырезаю все лишнее. А потом перечитываю — и половину «лишнего» возвращаю обратно. :-D

Так что замечания замечаниями, но автор видит, когда повторы текст украшают, а их удаление его убивает. Еще есть «говорилка», хорошая помощь когда вслух читают.

Единственное соображение: герой в первом абзаце рассказа сказки делает столько повторов, чтобы как бы загипнотизировать, заворожить ребенка. Это один слой и одна задача: вы делаете так чтобы это выглядело как заворожение ребенка. Второй слой и вторая задача: хотите ли вы заворожить читателя — тем же самым? Или оставите задачу и слой одни, в отношениях «персонаж — другой персонаж», не вынося ее на уровень «автор-читатель»?

Сказка. И только. / (27)

ну может потому что я не ребенок на меня и не действует. Вы автор и Вам видней в любом случае.

Авторизация