Разочаровала сама идея. Устали уж твердить об этом миру… А мир устал слушать(.
Язык — наивный. Устаёшь от диалогов. Их, Автор, хотя бы изредка))) нужно разбавлять авторскими замечаниями: сделал, сказал, приуныл, улыбнулся, встал и т.д. и т.п.)))))
Грамотность — отвратительная((((. И мне очень жаль, что наши конкурсы изобилуют рассказами с элементарными ошибками и помарками.
Концовка притянута за уши и напоминает определённый голливудский жанр с обязаловкой «хэппи-энда».
Идею можно было бы неплохо и интересно развить, начиная с диалога героини с учителем. А Вас, Автор, понесло совсем в другие дебри.
Потенциал, конечно, есть — но ещё работать и работать!
А этот рассказ мог бы даже не пройти преноминацию....((((((
Зря Вы так все накинулись на Автора — ведь он старался).
Факт, что перед нами — описание утопии. Да, вот так этого зверя (утопию) видит Автор: дорогой мобильник, «седан»… Или нет? Готовить, убирать и… ГГ не нацелен. Значит, это антиутопия? Автор, помогите мне: не разберусь!
ГГ хочется в тот, другой мир, где у него родители под боком, а не в какой-то там Вене, где девушка «знакомая», где в родной комнате — родной бардак… Пускай даже там — кризис и ещё чёрт его знает, что!
… Пунктуация где присутствует, а не гуляет там, где ей вздумается, начиная с заголовка))).
Где фсе герои логичны и поступают последовательно…
В общем, жаль, что Автор подхватил on air идею, но не развил её: то ли времени у него было мало, то ли писал урывками, теряя нить повествования, то ли ещё что — не менее уважительное)).
К конкурсу этот, рассказ, к сожалению, не имеет ни малейшего отношения. Слишком много недоработок((((. Над ним ещё пахать и пахать!
Совет Автору: примите все замечания и постарайтесь доработать рассказ, чтоб получилась конфетка!
Начну с фи претензий по рассказу в целом и по тексту в частности.
Первое. Не нравится мне Ваше слово «запалы» в названии. Причём я Вам здесь не помощник… Редукторы? Огни в кавычках (как цитата)? «Плюс и минус»? Надо было быб заменить…
Второе. Не понимаю: это утопия или антиутопия?))))) Хоть бы малю-у-у-усенький намёчечек от Автора.......)))))))))
Третье. Правила оформления прямой речи Вы не читали, Автор! *грозит пальцем*. От этого грамотность у Вас ниже среднего(((((( к моему глубочайшему сожалению… потому что Ваш рассказ, несмотря на все свои «а», «о», «ого!» и «нифигасебе» — лучший (пока что).
Несколько советов:
1. Вооружитесь знаниями профессионалов и перепишите часть с распятием.
2. Введите часть с расчленением или ещё каким-нибудь изувечиванием девушки — жертвы пойманного маньяка, и как д.Ф. её потом сшивает-собирает, а папа наблюдает и радуется)))). Это соберёт в кучу все Ваши «ужасные» моменты.
3. Чутка хотелось бы побольше фантастики, а то со второй части у Вас самосвалом попёр реализьм)))).
А вообще — интересно, ново так, живенько. Несмотря на все ужасы…
Читать интересно. Особенно такую антиутопию: история, вполне связная, вполне логически обоснованная, без характеристики мира на семидесяти страницах))). Далёкое будущее — есть.
Эротика, к сожалению, меня не зацепила, хотя я понимаю, откуда она «вылезла»: из желания Автора показать, какой-таки растакой молодсяга ГГ, супер-пупер и т.д.))).
Не понимаю споров про вегов и «Волков»: каждой бабочке своя травинка ближе. Как и некоторых комментаторов…
Грамотность — выше среднего: есть пара-тройка недовычитанных мест.
И всё же мне чего-то не хватило… Ну, не могу я сказать: «Да!!! Наконец-то это — оно!!!»".
Первая — сухая историческая справка, выписка с цитатами из энциклопедии.
Вторая часть — тянет на психологию, где-то (о ужас!) мистику, и всё это на фантастическом фоне, который Автор, как я понимаю, задумывал, как утопию.
Части плохо склеены друг с другом, шов виден явственно.
Грамотность — ниже среднего: не хватает точек, запятых, верных окончаний слов(((. Следовательно, плохая вычитка (или её отсутствие).
Автору — респект за отдельный красивый образ духов. И за сыновнюю любовь — прописанную в рассказе, к сожалению, неуклюже.
Диалоги — сплошная «вода». Фразы непродуманные, связь между ними нецельная. Как будто отдельные предложения на определённую тему собрали в одну кучу и подтянули под планку конкурсного задания.
Считаю, что это произведение не дотягивает до уровня по трём пунктам:
1. Зыбкая и неясная тема
2. Неразвитость задуманного сюжета
3. Отвратительная грамотность в целом.
ЗЫ. Если поработать чуток — получится вполне неплохой рассказик. Но не в этом конкурсе…
Не в моих правилах писать Коду к рассказу (тем более, конкурсному), но я Вам отвечу.
Зачем Избранные собирали железо? Видимо, оно им было очень нужно.
Зачем оно им было так нужно? Видимо, для того, чтобы из железа построить что-нибудь железное. А раз железа нужно было весьма много, значит, они желали построить нечтовесьма большое.
Так? Так.
Идём дальше.
Предположим на секундочку, что они (Избранные) желали построить космический корабль. И улететь на нём туда, куда улетели их предшественники. Вопрос: ждут ли их там? второй вопрос: нужны ли они там? Тем более, привыкшие к своей жизни, тем более — с авторитарными замашками — и т.д.
Может быть, планета, на которую загодя улетели, уже перенаселена, и они считают себя такими же Избранными, как и те, которые здесь — в рассказе — обитают и благоденствуют в Башне.
Этот рассказ — как матрёшка. Чем более вдумываешься — тем больше смыслов в нём можно найти.
Отсюда я делаю вывод, что у нас — невнимательный читатель, который не утруждается задуматься хоть немного над прочитанным
Оффтопиквсё ему разжуй и в рот положи…
Грустно, господа и дамы, очень грустно!.. Автор разочарован.
фипретензий по рассказу в целом и по тексту в частности.