Переезжаю в город, где родилась. Надоело скитаться, вот.
Та… нифига у меня себяшки не получаются. К тому же, не такой уж он и фиолетовый был, цвет-то, скорее откровенно баклажановый. Сейчас вообще не пойми какой)))) Фтопку!
Я старалась Но правда, по тем текстам, которые у нас некоторое время «ленились» сейчас… блошки проще ищутся. Видимо глаз отдохнул, или еще чего. А может у тебя тут к концу лучше написано
— Я… Я просто перестала их чувствовать… Одного за другим, — испуганно бормотала она.
Тут не ясно кого «их». Все же новая глава и лучше бы напомнить.
Сергей же и Константин потом еще долго не ложились спать.
Мне кажется логичнее бы было поставить в начало предложения «Константина». Все таки именно он участвовал в предыдущей сцене.
Рано утром, медиум и ведьмак, оба не выспавшиеся, проснулись раньше других членов своего отряда.
Проснулись невыспавшиеся. Как по мне — странновато звучит. Встали или поднялись не выспавшись. Так на мой взгляд лучше.
Первый адрес находился на Стара Загора, так что ребята доехали быстро.
Это улица??? Или что? Лучше пояснить, а то я даже не знаю, что и представлять.
Оффтопик
Мне представилось СТАРОе кладбище ЗА ГОРОдом. Это из звуков)))
В свои сорок шесть лет с орденом он познакомился еще давно, хорошо знал его руководство, и обо всех мистических преступлениях сразу сообщал паладинам.
Лучше перефразировать))) А то получается орден «за заслуги перед отечеством» и он с ним сорок шесть лет.
Раны как будто бы сразу прижгли раскаленным металлом. Поэтому и сообщили вам.
Тут (на мой взгляд) немного нарушена логика. Или будто не хватает чего между этими предложениями. Я подумала, что «прижгли» и «поэтому… крови было немного» или что-то около того. А тут… Может пусть Степаныч ввернут что-нить про ритуал какой-нить, или какое дело из прошлого, и «поэтому он и сообщил в орден»???
В это время Юля, проснувшись, пришла в тренировочный зал, как и просил с вечера Петр Николаевич.
Тут бы еще вставить чего-нибудь между «проснулась» и «пришла»))) а то хочется съязвить «хорошо хоть проснулась, до того как пришла». Ну, хоть оделась, или умылась, или не умылась. Или «едва проснувшись, поспешила… как и просил с вечера»
Объехав все адреса из списка, ведьмак понял, что в орден они вернутся, практически, ни с чем.
А зачем «практически» запятыми выделено?
А Юля случаем не Дементьева??? Ты решил всю ее семью и однофамильцев порешить? )))
— Это девичья фамилия. — Пояснил следователь. — По мужу она — Дементьева.
Она развелась и взяла старую фамилию обратно??? Мне кажется логичнее, чтобы в девичестве она была Дементьева… Но это конечно как знать)))
Я угадала))) или((( ты жестокий, блин
Но не на одну нее накатила депрессия.
Но не на нее одну… Так красивше, и в ушах не застревает)
Едва закончив очередное упражнение, перед глазами вставала Юля, полная горя и злости, кричавшая, что он во всем виноват.
Неверно согласовано. Получается, что тренировалась Юля, а не Костик. Едва он заканчивал очередное упражнение, перед глазами вставала Юля…
… но душевную опустошенность нечем было заменить.
Что-то типа нарушения синтаксической сочетаемости. Пустоту (и опустошенность) можно заполнить.
В одном из них, отложив очередную книгу, сидел Константин и задумчиво смотрел куда-то вдаль.
Повтор. В начале этого абзаца уже сказано, что он сидел в кресле. Вот если бы сказать, что в одном из этих кресел он и сидел, тогда другое дело)))
В такой позе его застала Светлана, искавшая стража уже несколько часов.
Раннее утро? А она его искала несколько часов? Ночью?
Да что, галатам понравилось отряжать меня на уборку?!
Как будто бы не хватает чего-то вроде «что ли» в конце.
Помещение немаленькое, полно всяких выступающих деталей интерьера, на которых собралась тонна грязи, а я на этот раз был один.
… и я один на один с нею)))
Его кодла гадко заржала.
Вот вроде по всем правилам правильно, но мне от чего-то хочется, чтобы глагол был во множественном числе, раз там человек больше одного((( Печалька.
Некуда отступать в захламленном помещении, где сзади под колени попадаются стулья.
Образ от чего-то рассыпался. Просто «падают» звучало бы лучше…
Капитан бросил на меня быстрый взгляд, удостоверился, что я жив и помирать не собираюсь, и подступил вплотную к Кнауту, без затей взяв его за шкворник.
Шкварник???
Устрйство напоминало решетчатый куб из металлических полос, внутри которого висел на распорках кожух из диэлектрического материала.
Он говорил, говорил, двери шлюза закрывались, а мы все словно оцепенели, придя в себя лишь со звучным щелчком, означающим, что герметизация произведена, и наружные ворота сейчас распахнутся навстречу безжалостному космосу.
Лучше заменить словами, чтобы «растянуть» по времени, чтобы ощущалось замедление восприятия действия)))
Шадер так давно сидел на земле, прислонившись спиной к стене низенькой хибарки в бедняцком квартале, что, казалось бы, сам превратился в холодную каменную статую. Жажда и голод мешали как следует соображать, инстинкты гнали вперед.
Как-то вдруг)
Паранойя некоторых жриц достигла апогея и теперь проверку лояльности, задуманную для усыновления новых членов, распространили и на прием слуг.
Мне кажется, здесь бы какое-то другое слово, но я даже не знаю… пока на ум ничего не идет.
Любой, кто хочет получить работу, должен испить мерзкопахнущего зелья, от которого непроизвольно захочется рассказать о всех своих тайных мыслях, подлых задумках и далеко идущих коварных планах.
Обо всех???
Надо ли говорить, как опасно бывшему принцу Ззириндин, чудом пережившему налет на шестой дом, рассказывать о своем прошлом?
Может быть на какую-нибудь резиденцию шестого дома? Здесь ведь дом не в прямом смысле…
За такую сплетню болтунам раньше языки отрезали.
Тут бы или сослагательное наклонение добавить, или во множественное число «сплетню» поставить.
Стены дома не имеют прямых углов, перетекая волнами, вздымаясь округлостями и пленяя женскими и мужскими формами.
… не имея прямых углов, перетекают… вздымаются. Так последовательность смысловая вернее.
Потом разложиться и позвать, а он ведь застесняется.
Это как??? Тут у меня картинка застопорилась)))
Огонек лампадки вздрогнул и погас, погружая комнату во тьму, где в инфразрении сияли алым тела разгоряченных любовников и ярко, до белизны горело лицо женщины под маской.
Это и подобные слова лучше чем-то заменить, каким-нибудь неологизмом. Эти уж больно современные и скорее фантастические, а не фэнтезийные.
А мне понравилось! Конечно, если взяться, найдется чего дорабатывать, но я бы ничего не меняла. Главное — цельно, и как ни странно!!! все понятно, все эти переплетения абсурда. Хотя конечно остается много чего, над чем голову ломать))) У меня возможно что-то свое представилось)))) додумалось)))
Ну что ж, начались выходные! Надо браться за дело.
Оффтопик
По порядку.
С самого начала главы обмен несколькими репликами и в абсолютном вакууме.
Расклеился и взял его с собой.
Слишком просторечно. Мысль конечно ясно, но нужно как-то иначе ее выразить. К тому же, подходит ли тот смысл, что несет слово «расклеился» в данном контексте… в этом случае?
Как всегда не хватает атрибутики в диалогах. А следовательно и эмоций. Важно не только кто сказал, но и как, что делал при этом.
Привычно подавив тошноту и головокружение, я поднялся на дрожащие ноги, благодарно оперевшись о предложенную Олегом руку.
Я как-то озаботилась этим вопросом и выяснила, что хотя большинство говорит «оперевшись» и уверены при этом, что именно так правильно, правильно все же «опершись».
Знакомые места!
Я осмотрелся, окончательно убеждаясь в том, что попал на землю полукровок. Точно. Вон очертания дозорной башни, вон горный массив, где я когда-то столкнулся с демоном подземелья. Нехорошее предчувствие отдалось болью в груди.
Это не описания. Вот как там? Зелен кругом, или пески, скалы ли? Башня и горный массив повисли в воздухе.
Эльф дернул меня за руку, и я свалился на землю. Он осторожно пополз вперед, прячась за кустами и небольшими валунами.
И тут вдруг опа! Так оказывается есть кусты и валуны))) У меня в голове их не было. Возникает некоторое недоумение.
В нас, как я понял, тоже стреляли, но Олежка свое дело знал — ворожил без остановки, цепляя тех, кто обращал внимание на нас.
Я конечно понимаю — согласование глаголов во времени, но как-то странно звучит «знал» в то время, как повествование ведется в настоящем времени, и мальчонка вроде жив. Почему «знал»? Разознал? Позабыл все?
Не надеясь на успех, воззвал к Элальли. На счастье, эльфийка тут же явилась.
Не хватает того, как появилась.
И теперь не сможет выбраться из ловушки, если не соберется весь! Поэтому ты показался дракону опасным!
Как будто опасным он его посчитал из-за того, что демон не смог собраться, или выбраться))) Тут бы пояснее.
Ну, щас!
Мне кажется лучше «ага, щас!»
Погоди малясь, не мути!
Может «малеха» или «малость», а то мне кажется, он ему помолиться предлагает. )))
Фамильярами, насколько я знал, становились животные. Кошки там, мышки летучие, а у моей жены черт? Охренеть...
Мне кажется, инфу о том, кто такие фамильяры стоило бы дать главы на две пораньше, или хотя бы в начале этой, а то как-то надуманно что ли, недостоверно. Вызывает недоразумение.
Немного не ясно потом в конце, откуда взялся демон в нашем мире. Зацепился за Тимура?
Переезжаю в город, где родилась. Надоело скитаться, вот.
Та… нифига у меня себяшки не получаются. К тому же, не такой уж он и фиолетовый был, цвет-то, скорее откровенно баклажановый. Сейчас вообще не пойми какой)))) Фтопку!
Да. Конечно не идеально (это что касается буковок, но мы же пока не волшебники), а сюжет все интереснее и интереснее.
Я старалась
Но правда, по тем текстам, которые у нас некоторое время «ленились» сейчас… блошки проще ищутся. Видимо глаз отдохнул, или еще чего. А может у тебя тут к концу лучше написано
Да… точно. А у меня ближайшие 5 дней (или около того) будут еще и переездочными)))))
С удочками)))
Мне кажется логичнее бы было поставить в начало предложения «Константина». Все таки именно он участвовал в предыдущей сцене.
Проснулись невыспавшиеся. Как по мне — странновато звучит. Встали или поднялись не выспавшись. Так на мой взгляд лучше.
Это улица???Мне представилось СТАРОе кладбище ЗА ГОРОдом. Это из звуков)))
Лучше перефразировать))) А то получается орден «за заслуги перед отечеством» и он с ним сорок шесть лет.
Тут (на мой взгляд) немного нарушена логика. Или будто не хватает чего между этими предложениями. Я подумала, что «прижгли» и «поэтому… крови было немного» или что-то около того. А тут… Может пусть Степаныч ввернут что-нить про ритуал какой-нить, или какое дело из прошлого, и «поэтому он и сообщил в орден»???
Тут бы еще вставить чего-нибудь между «проснулась» и «пришла»))) а то хочется съязвить «хорошо хоть проснулась, до того как пришла». Ну, хоть оделась, или умылась, или не умылась. Или «едва проснувшись, поспешила… как и просил с вечера»
А зачем «практически» запятыми выделено?А Юля случаем не Дементьева??? Ты решил всю ее семью и однофамильцев порешить? )))
Она развелась и взяла старую фамилию обратно??? Мне кажется логичнее, чтобы в девичестве она была Дементьева… Но это конечно как знать)))Я угадала))) или((( ты жестокий, блин
Но не на нее одну… Так красивше, и в ушах не застревает)
Неверно согласовано. Получается, что тренировалась Юля, а не Костик. Едва он заканчивал очередное упражнение, перед глазами вставала Юля…
Что-то типа нарушения синтаксической сочетаемости. Пустоту (и опустошенность) можно заполнить.
Повтор. В начале этого абзаца уже сказано, что он сидел в кресле. Вот если бы сказать, что в одном из этих кресел он и сидел, тогда другое дело)))
Раннее утро? А она его искала несколько часов? Ночью?Привет!
… и я один на один с нею)))
Вот вроде по всем правилам правильно, но мне от чего-то хочется, чтобы глагол был во множественном числе, раз там человек больше одного((( Печалька.
Образ от чего-то рассыпался. Просто «падают» звучало бы лучше…
Шкварник???
Лучше заменить словами, чтобы «растянуть» по времени, чтобы ощущалось замедление восприятия действия)))
Мне кажется, здесь бы какое-то другое слово, но я даже не знаю… пока на ум ничего не идет.
Обо всех???
Может быть на какую-нибудь резиденцию шестого дома? Здесь ведь дом не в прямом смысле…
Тут бы или сослагательное наклонение добавить, или во множественное число «сплетню» поставить.
… не имея прямых углов, перетекают… вздымаются. Так последовательность смысловая вернее.
Это как??? Тут у меня картинка застопорилась)))
Это и подобные слова лучше чем-то заменить, каким-нибудь неологизмом. Эти уж больно современные и скорее фантастические, а не фэнтезийные.Даже забывала порой, зачем читаю
Так и надо))) Как бы это еще своему противненькому организЬму втолковать
А мне понравилось! Конечно, если взяться, найдется чего дорабатывать, но я бы ничего не меняла. Главное — цельно, и как ни странно!!! все понятно, все эти переплетения абсурда. Хотя конечно остается много чего, над чем голову ломать))) У меня возможно что-то свое представилось)))) додумалось)))
Шикарно!!!
Воистину!
Удачи)))
Можно в матриархате начало убрать, а продолжение выложить! )))
Ну что ж, начались выходные! Надо браться за дело.
По порядку.
С самого начала главы обмен несколькими репликами и в абсолютном вакууме.
Слишком просторечно. Мысль конечно ясно, но нужно как-то иначе ее выразить. К тому же, подходит ли тот смысл, что несет слово «расклеился» в данном контексте… в этом случае?Как всегда не хватает атрибутики в диалогах. А следовательно и эмоций. Важно не только кто сказал, но и как, что делал при этом.
Я как-то озаботилась этим вопросом и выяснила, что хотя большинство говорит «оперевшись» и уверены при этом, что именно так правильно, правильно все же «опершись».
Это не описания. Вот как там? Зелен кругом, или пески, скалы ли? Башня и горный массив повисли в воздухе.
И тут вдруг опа! Так оказывается есть кусты и валуны))) У меня в голове их не было. Возникает некоторое недоумение.
Я конечно понимаю — согласование глаголов во времени, но как-то странно звучит «знал» в то время, как повествование ведется в настоящем времени, и мальчонка вроде жив. Почему «знал»? Разознал? Позабыл все?
Не хватает того, как появилась.
Как будто опасным он его посчитал из-за того, что демон не смог собраться, или выбраться))) Тут бы пояснее.
Мне кажется лучше «ага, щас!»
Может «малеха» или «малость», а то мне кажется, он ему помолиться предлагает. )))
Мне кажется, инфу о том, кто такие фамильяры стоило бы дать главы на две пораньше, или хотя бы в начале этой, а то как-то надуманно что ли, недостоверно. Вызывает недоразумение.Немного не ясно потом в конце, откуда взялся демон в нашем мире. Зацепился за Тимура?
очень интересный получился мир.