- Записи (51)
- Комментарии (5293)
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Король! Король!
(159)
- Штрамм Дора
- 28 сентября 2014, 00:19
Да я не оспариваю, что есть свои нюансы, но у вас они только на древность напирают вроде бы 
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Статистика смертности среди пернатых
(83)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 23:37
Я, честно признаюсь, ниасилила, запутавшись в скачках с неба в лес, из леса на кавказское побережье. Из того, что успела увидеть:
«Нет, какая это все-таки подлость, убивать орлов куриными косточками!» — а это смешно, да?.. Про синюю и красную понятна шутка. А тут как бы вот нет ( Возможно, я шутку просто не знаю.
«— Есть две новости, — негр все таки понял, что мне сейчас не до шуток и слегка сократил свой спич, — Ладно, начну с хорошей. Ранение скользящее, без проникновения пули внутрь». Либо точка после спича, либо ладно с маленькой буквы.
«Да уж это я и сам понял! А про рёбрышко прямо с таким аппетитом, гад, сказал...». Закрывающая точка после кавычки нужна.
«А меня «спасла» пуля снайпера, так удачно сбившая с брони перед самым взрывом». Что или кого сбившая? кстати, внутри кавычек елочек вторые кавычки ставятся «прямые».
«Ну прямо орёл, твою мать!» — безмятежная детская радость переполнила душу, — «До чего же здорово, и почему я раньше не...» Тоже самое. После твою мать не нужна закрывающая кавычка, после «душу» точка, перед «до чего же» кавычка не нужна.
Ну и далее по тексту – тоже самое везде.
Архангелы и ангелы – разные сущности И ругающиеся архангелы (или ангелы, не суть) – это сильно, конечно
И ругающиеся архангелы (или ангелы, не суть) – это сильно, конечно
Удачи вам!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Чёрный рыцарь и белая дева
(85)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 23:18
Хорош! Спасибо
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Король! Король!
(159)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 23:16
Да, еще по поводу разговора об оценке книги. Я не знаю, как у книжников, но у антикваров середина 19-го века не считается древностью. 15-й, 16-й — да, но не середина или начало 19-го. Проблема в сохранности. Вещей 19-го века пока сохранилось довольно много, поэтому они редкостью не считаются.
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Король! Король!
(159)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 23:12
В общем и целом понравилось, хотя само письмо Юзефа, в особенности, его разговор с бывшим владельцем дневника показался подзатянутым. И, да, тоже спрошу, а почему Юзеф стал королем охоты и Жан Ламбер до него, если до него это место занимали только короли?.. Что их все-таки объединяет? И по поводу последнего абзаца:" Это для того, чтобы дать понять, чьи это заметки. Может, и не надо было этого делать, но мне показалось, будет не лишним". Чьи же?.. Разве не Жана Ламберта?.. Я, признаюсь, запуталась что-то (
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Чёрный рыцарь и белая дева
(85)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:49
Можно и ссылку, спасибо!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
ПРАВИЛА КОНКУРСА
(145)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:48
И вам 
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Навья сила
(72)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:42
Крупные мазки, быстрая смена сцен. В самом начале короткие, рубленые фразы. «В русском лагере тихо, костров не жгут. Молчат и татары. Только иногда завоет где-то собака, да вскрикнет жеребец, зазывая кобылу». Здесь складывается ощущение, что татары тоже находятся в русском лагере. То есть, мы-то, русские, знающие историю, догадываемся, что татары в другом месте, но тогда где собаки и жеребцы, у русских или у татар? Дальше по тексту такого хватает. И слишком резкие перескоки с одного места действия на другое. Надо бы, что ли, хоть отделить эти абзацы друг от друга, а то прямо оторопь берет порой. «Смешались в кучу кони, люди, И залпы тысячи орудий. Слились в протяжный вой». © Ощущение от текста какое-то вот такое примерно.
Но самый главный вопрос в другом. То есть, значит, Дмитрий Донской, получил благословение у Сергия Радонежского, шел в бой под знаменем с изображением Христа, а сам с темными силами при этом связался, так?
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
ПРАВИЛА КОНКУРСА
(145)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:30
Все, теперь понятно, спасибо!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
ПРАВИЛА КОНКУРСА
(145)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:24
Объясните, пожалуйста, про внеконкурс и приз зрительских симпатий.
Каждый участник должен прочитать и оценить все работы своей номинационной группы (тут все понятно), прислать оргам в личку оценки.
А еще должен прочитать весь внеконкурс и прислать три самых понравившихся произведения?
А с призом зрительских симпатий, как?..
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Меч и магия
(62)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:19
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Пусть будет Вагнер
(93)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:17
- 1
Мне тоже очень понравилось. Из всех идей группы — эта зашла больше других, наверное. Я не буду сейчас ничего говорить про оценки, в группе только один слабый рассказ, нужно дать впечатлениям улечься в голове. Но читалось легко, так, знаете, когда видишь какие-то огрехи, но на них не хочется останавливаться. Единственное, о чем хочется спросить: как же все-таки умерли Мишка и Энгус? И почему на Холле такое впечатление именно дети производили? Понятно, что она женщина, но, кажется, что за этим есть какая-то история… которую она не помнит? Мне вот этих уточнений по тексту не хватило, пожалуй. В общем, я пойду думать над оценками, а вам, автор, спасибо! Надеюсь, полновесная версия будет хороша
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Меч и магия
(62)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 21:58
Спасибо!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Чёрный рыцарь и белая дева
(85)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 21:50
именно увиденный на просторах инета мотоцикл, переделанный для Хэллоуина, с рогами и черепом на руле, подтолкнул моё воображение, и так возник байкер Роланд
И Роланд, и мотоцикл очень хороши! Я подумаю еще до завтра, как оценки распределить, но пока что вы мой фаворит, Автор В-шестых, на близнецов не охотились просто потому, что не нашли, да и не дала бы Элоди друзей губить, я думаю
Наверное, это надо было написать коротенько, чтобы вопросов не было у дотошных читателей, вроде меня ))
PS. А картинка не сохранилась у вас? Хотелось бы посмотреть
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Наследие Дромны
(140)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 21:47
Двоякое ощущение от рассказа. С одной стороны, понравилось. Есть очень хорошие описания, например, Райсаны во время ее первого разговора с Сарманом, а вот описания дня погребения, нарисованного хотя бы несколькими штрихами, наоборот, не хватило. В тот момент, когда появляется мертвый жрец и призывает погибшего короля стать предводителем охоты, мне захотелось аплодировать. Очень хороший ход. Но вот сама сцена погони и охоты понравилась куда меньше. Как-то скомкано, что ли. Еще из минусов – начало, я в нем запуталась. Пришлось перечитывать несколько раз. Если бы это был не конкурс, не стала бы, скорее всего, читать дальше, хотя и не жалею, что прочла. Есть еще мелкие огрехи по тексту, но будем говорить о них по порядку.
«Жилистый, как сухая дубовая ветка, и твёрдый внутри, словно прошитый стальным стержнем». У меня за твердого внутри взгляд зацепился. По-моему, можно это убрать безболезненно. «Жилистый, как сухая ветка, и словно прошитый изнутри стальным стержнем».
«И таков всегда был мой отец — король Дромны». В этом абзаце я споткнулась всерьез и пошла перечитывать начало, потому что не поняла, каков таков, собственно? Перечитала, поняла, что он только говорил о том, что хотел завоевать Вархассию. Начала читать дальше – и снова споткнулась, потому что «я слышал от него, что когда-нибудь богатая золотом и самоцветами Вархассия присоединится к нам». Присоединится – предложит союз, но не будет завоевана, что вроде бы по смыслу вытекает из сказанного выше. Если убрать это «присоединится» и заменит на «завоевана», тогда становится понятно, почему он не рад приезду послов. В общем, пришлось поломать голову, чтобы понять, что не слава богу с этим мирным договором.
«Остаток ночи я провёл почти без сна». «Я же остаток ночи…». Иначе выбивается из общего стиля повествования.
«Блир, чуть склонив голову набок, как скульптор, оглядел своё творение и повернулся уходить». Собираясь выйти?
«Прицелился в громадную тень, скользнувшую у облезлых зарослей малинника. Выстрелил. Промах». Лучше «промахнулся».
«Стало совсем тихо — лишь наше с Райсаной тяжёлое дыхание да хлюпанье воды под шагами». «Было слышно» и «под ногами».
«Я вынул из-за пояса нож, секанул его по запястью». Тут лучше выхватил. Вынул – неторопливое движение такое, размеренное, когда никуда не торопишься. И что это за слово такое – «секанул»? Разговорное, может быть, «просторечивое выражение", как любит ворд говорить В прямой речи можно использовать, а вот в косвенной не стоит.
В прямой речи можно использовать, а вот в косвенной не стоит.
«Вархассийцы во главе с Лисвархом неспешно возвращались в замок, то прятались за деревьями, то снова показывались перед взором». Перед чьим взором? Может быть, лучше будет, «показывались впереди»?
«Чем ближе я подходил». Он же на коне. Почему «я» и почему «подходил»-то?
«Мои воины шли вперёд, и будь их кони из плоти и крови». Шагом могут идти кони, но не воины в данном случае, раз уж они верхом. К тому же шли, мне кажется, тут тоже не подходит, как и в случае с вынутым прежде ножом. У них же погоня, если я верно понимаю? Они нагоняют Лисварха и его воинов?
Концовка мне, опять же, понравилась. И я бы не назвала ее предсказуемой. Я, скорее, предполагала, что Райсана окажется злодейкой .
.
Прямо сейчас я бы поставила рассказу твердую четверку, но у меня еще один недочитанный. Минус балл за то, что не хватило динамики, накала страстей. Мистика – да, хоррор – нет. А может, что называется «не мое» просто из-за стиля. В любом случае, Автор, вы большой молодец. Удачи вам!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Меч и магия
(62)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 19:55
И вам
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Меч и магия
(62)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 19:52
А вот мне как раз выход Мерлина с Артуром понравился! Когда дочитываешь до этого места, мозаика складывается. К тому же автор разбросал подсказки вроде Каледвулха, которые должны были читателя подготовить к развязке)
Именно так, автор рад, что затея удалась Только бы сюжет сделать более упругим!
Автор над этим подумает
Спасибо за отзыв, автору очень приятно !
!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Первый снег
(73)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 19:31
Начало просто отличное.
«Церковный купол венчался огромной фигурой ангела». Был увенчан, увенчанный, фигура ангела, венчавшая огромный купол (хотя не уверена, можно ли так сказать). Но не «венчался». Это только в том случае если «венчался с…».
«Отец Игорь был приветлив, но изможден лицом, и черный подрясник подчеркивал его бледность и худобу». Лучше разделить приветливость и изможденность и не предлогом «но». «ел много, но все равно выглядел изможденным» — да. А так, как у вас, — нет.
И дальше: «Он однажды навестил меня в снятой каморке, внимательно поглядел на ряд деревянных матрешек, которые я расписывала, спросил о чем-то незначительном и больше не появлялся». А какая связь между приветливостью, изможденностью, и тем, что, навестив однажды героиню, он больше не появлялся у нее? Потому что в подвале было холодно и сыро, а он не здоров?.. И, забегая вперед, почему сторожиха или батюшка сразу не сказали бедной девушке про тяжелые металлы?..
«Пол был бетонный, но кое-где оставался земляным». Это как? Геологи расковыряли и разрыли в рамках изысканий?
«Здесь работалось лучше, чем дома — ничто не отвлекало». В том числе, сырость и холод. У девушки на зависть крепкое здоровье.
«Остальные комнатушки располагались гребенкой вдоль хода». Вдоль хода чего? И вообще, гребенкой – это как?..
«И хоть от нашей каморки её отделяло комнат пять или семь, я не поленилась найти доску и положила поверх. Этот смотрящий из угла черным оком лаз мне совсем не нравился». Ну да, что холодом тянет – это ерунда, мы уже поняли, в конце концов, у героини есть трамвайная (какая, простите? Она ее из какого-то трамвая вынесла?) печка.
«По вечерам каморка наполнялась веселыми голосами и музыкой — друзья приходили репетировать. Играли free jazz, и мелодии под гулкими сводами порождали ощущение побеждающего хаоса. Особенно угнетали звуки дудки из черного дерева». Так было ей весело или ее угнетали друзья со своим free jazz?
«Музыкант стоял рядом с моим столом, освещенный светом единственной лампочки и сосредоточенно дул». Понятно, что в дудку дул, конечно, но лучше бы все же упомянуть это. Или «самозабвенно дудел» написать, к примеру.
«Негромко затрещал фитиль свечи, Иван припал к своей дудке». Ну вот опять, какая логическая связь между этими двумя частями предложения?
Дальше описание до появления батюшки – отлично просто. Очень выразительно и по-настоящему жутко.
«— Давай-ка, голубушка, чаю надо. Горячего. Лица на тебе нет, — неприятно холодила руку его мокрая насквозь ряса». «Его ряса, мокрая насквозь, неприятно холодила руку». А то такое ощущение, что с героиней ряса разговаривает.
«Он встал, все такой же заторможенный и молчаливый, и мы выбрались в узкий Т-в переулок». Он реально так называется, переулок-то? И далее по тексту С-й проспект. Зачем это? Вы уже назвали Васильевский остров. К чему эта конспирация с переулками и проспектами?
А так — хорошая идея, очень хороший стиль, есть огрехи по тексту, их легко поправить. И спасибо, понравилось! Оценку поставлю позже.