- Записи (51)
- Комментарии (5272)
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Статистика смертности среди пернатых
(83)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 23:37
Я, честно признаюсь, ниасилила, запутавшись в скачках с неба в лес, из леса на кавказское побережье. Из того, что успела увидеть:
«Нет, какая это все-таки подлость, убивать орлов куриными косточками!» — а это смешно, да?.. Про синюю и красную понятна шутка. А тут как бы вот нет ( Возможно, я шутку просто не знаю.
«— Есть две новости, — негр все таки понял, что мне сейчас не до шуток и слегка сократил свой спич, — Ладно, начну с хорошей. Ранение скользящее, без проникновения пули внутрь». Либо точка после спича, либо ладно с маленькой буквы.
«Да уж это я и сам понял! А про рёбрышко прямо с таким аппетитом, гад, сказал...». Закрывающая точка после кавычки нужна.
«А меня «спасла» пуля снайпера, так удачно сбившая с брони перед самым взрывом». Что или кого сбившая? кстати, внутри кавычек елочек вторые кавычки ставятся «прямые».
«Ну прямо орёл, твою мать!» — безмятежная детская радость переполнила душу, — «До чего же здорово, и почему я раньше не...» Тоже самое. После твою мать не нужна закрывающая кавычка, после «душу» точка, перед «до чего же» кавычка не нужна.
Ну и далее по тексту – тоже самое везде.
Архангелы и ангелы – разные сущности 
И ругающиеся архангелы (или ангелы, не суть) – это сильно, конечно
И ругающиеся архангелы (или ангелы, не суть) – это сильно, конечно
Удачи вам!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Чёрный рыцарь и белая дева
(85)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 23:18
Хорош! Спасибо
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Король! Король!
(159)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 23:16
Да, еще по поводу разговора об оценке книги. Я не знаю, как у книжников, но у антикваров середина 19-го века не считается древностью. 15-й, 16-й — да, но не середина или начало 19-го. Проблема в сохранности. Вещей 19-го века пока сохранилось довольно много, поэтому они редкостью не считаются.
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Король! Король!
(159)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 23:12
В общем и целом понравилось, хотя само письмо Юзефа, в особенности, его разговор с бывшим владельцем дневника показался подзатянутым. И, да, тоже спрошу, а почему Юзеф стал королем охоты и Жан Ламбер до него, если до него это место занимали только короли?.. Что их все-таки объединяет? И по поводу последнего абзаца:" Это для того, чтобы дать понять, чьи это заметки. Может, и не надо было этого делать, но мне показалось, будет не лишним". Чьи же?.. Разве не Жана Ламберта?.. Я, признаюсь, запуталась что-то (
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Чёрный рыцарь и белая дева
(85)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:49
Можно и ссылку, спасибо!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
ПРАВИЛА КОНКУРСА
(145)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:48
И вам 
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Навья сила
(72)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:42
Крупные мазки, быстрая смена сцен. В самом начале короткие, рубленые фразы. «В русском лагере тихо, костров не жгут. Молчат и татары. Только иногда завоет где-то собака, да вскрикнет жеребец, зазывая кобылу». Здесь складывается ощущение, что татары тоже находятся в русском лагере. То есть, мы-то, русские, знающие историю, догадываемся, что татары в другом месте, но тогда где собаки и жеребцы, у русских или у татар? Дальше по тексту такого хватает. И слишком резкие перескоки с одного места действия на другое. Надо бы, что ли, хоть отделить эти абзацы друг от друга, а то прямо оторопь берет порой. «Смешались в кучу кони, люди, И залпы тысячи орудий. Слились в протяжный вой». © Ощущение от текста какое-то вот такое примерно.
Но самый главный вопрос в другом. То есть, значит, Дмитрий Донской, получил благословение у Сергия Радонежского, шел в бой под знаменем с изображением Христа, а сам с темными силами при этом связался, так?
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
ПРАВИЛА КОНКУРСА
(145)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:30
Все, теперь понятно, спасибо!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
ПРАВИЛА КОНКУРСА
(145)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:24
Объясните, пожалуйста, про внеконкурс и приз зрительских симпатий.
Каждый участник должен прочитать и оценить все работы своей номинационной группы (тут все понятно), прислать оргам в личку оценки.
А еще должен прочитать весь внеконкурс и прислать три самых понравившихся произведения?
А с призом зрительских симпатий, как?..
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Меч и магия
(62)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:19
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Пусть будет Вагнер
(93)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 22:17
- 1
Мне тоже очень понравилось. Из всех идей группы — эта зашла больше других, наверное. Я не буду сейчас ничего говорить про оценки, в группе только один слабый рассказ, нужно дать впечатлениям улечься в голове. Но читалось легко, так, знаете, когда видишь какие-то огрехи, но на них не хочется останавливаться. Единственное, о чем хочется спросить: как же все-таки умерли Мишка и Энгус? И почему на Холле такое впечатление именно дети производили? Понятно, что она женщина, но, кажется, что за этим есть какая-то история… которую она не помнит? Мне вот этих уточнений по тексту не хватило, пожалуй. В общем, я пойду думать над оценками, а вам, автор, спасибо! Надеюсь, полновесная версия будет хороша
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Меч и магия
(62)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 21:58
Спасибо!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Чёрный рыцарь и белая дева
(85)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 21:50
именно увиденный на просторах инета мотоцикл, переделанный для Хэллоуина, с рогами и черепом на руле, подтолкнул моё воображение, и так возник байкер Роланд
И Роланд, и мотоцикл очень хороши! Я подумаю еще до завтра, как оценки распределить, но пока что вы мой фаворит, Автор В-шестых, на близнецов не охотились просто потому, что не нашли, да и не дала бы Элоди друзей губить, я думаю
Наверное, это надо было написать коротенько, чтобы вопросов не было у дотошных читателей, вроде меня ))
PS. А картинка не сохранилась у вас? Хотелось бы посмотреть
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Наследие Дромны
(140)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 21:47
Двоякое ощущение от рассказа. С одной стороны, понравилось. Есть очень хорошие описания, например, Райсаны во время ее первого разговора с Сарманом, а вот описания дня погребения, нарисованного хотя бы несколькими штрихами, наоборот, не хватило. В тот момент, когда появляется мертвый жрец и призывает погибшего короля стать предводителем охоты, мне захотелось аплодировать. Очень хороший ход. Но вот сама сцена погони и охоты понравилась куда меньше. Как-то скомкано, что ли. Еще из минусов – начало, я в нем запуталась. Пришлось перечитывать несколько раз. Если бы это был не конкурс, не стала бы, скорее всего, читать дальше, хотя и не жалею, что прочла. Есть еще мелкие огрехи по тексту, но будем говорить о них по порядку.
«Жилистый, как сухая дубовая ветка, и твёрдый внутри, словно прошитый стальным стержнем». У меня за твердого внутри взгляд зацепился. По-моему, можно это убрать безболезненно. «Жилистый, как сухая ветка, и словно прошитый изнутри стальным стержнем».
«И таков всегда был мой отец — король Дромны». В этом абзаце я споткнулась всерьез и пошла перечитывать начало, потому что не поняла, каков таков, собственно? Перечитала, поняла, что он только говорил о том, что хотел завоевать Вархассию. Начала читать дальше – и снова споткнулась, потому что «я слышал от него, что когда-нибудь богатая золотом и самоцветами Вархассия присоединится к нам». Присоединится – предложит союз, но не будет завоевана, что вроде бы по смыслу вытекает из сказанного выше. Если убрать это «присоединится» и заменит на «завоевана», тогда становится понятно, почему он не рад приезду послов. В общем, пришлось поломать голову, чтобы понять, что не слава богу с этим мирным договором.
«Остаток ночи я провёл почти без сна». «Я же остаток ночи…». Иначе выбивается из общего стиля повествования.
«Блир, чуть склонив голову набок, как скульптор, оглядел своё творение и повернулся уходить». Собираясь выйти?
«Прицелился в громадную тень, скользнувшую у облезлых зарослей малинника. Выстрелил. Промах». Лучше «промахнулся».
«Стало совсем тихо — лишь наше с Райсаной тяжёлое дыхание да хлюпанье воды под шагами». «Было слышно» и «под ногами».
«Я вынул из-за пояса нож, секанул его по запястью». Тут лучше выхватил. Вынул – неторопливое движение такое, размеренное, когда никуда не торопишься. И что это за слово такое – «секанул»? Разговорное, может быть, «просторечивое выражение", как любит ворд говорить В прямой речи можно использовать, а вот в косвенной не стоит.
В прямой речи можно использовать, а вот в косвенной не стоит.
«Вархассийцы во главе с Лисвархом неспешно возвращались в замок, то прятались за деревьями, то снова показывались перед взором». Перед чьим взором? Может быть, лучше будет, «показывались впереди»?
«Чем ближе я подходил». Он же на коне. Почему «я» и почему «подходил»-то?
«Мои воины шли вперёд, и будь их кони из плоти и крови». Шагом могут идти кони, но не воины в данном случае, раз уж они верхом. К тому же шли, мне кажется, тут тоже не подходит, как и в случае с вынутым прежде ножом. У них же погоня, если я верно понимаю? Они нагоняют Лисварха и его воинов?
Концовка мне, опять же, понравилась. И я бы не назвала ее предсказуемой. Я, скорее, предполагала, что Райсана окажется злодейкой .
.
Прямо сейчас я бы поставила рассказу твердую четверку, но у меня еще один недочитанный. Минус балл за то, что не хватило динамики, накала страстей. Мистика – да, хоррор – нет. А может, что называется «не мое» просто из-за стиля. В любом случае, Автор, вы большой молодец. Удачи вам!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Меч и магия
(62)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 19:55
И вам
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Меч и магия
(62)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 19:52
А вот мне как раз выход Мерлина с Артуром понравился! Когда дочитываешь до этого места, мозаика складывается. К тому же автор разбросал подсказки вроде Каледвулха, которые должны были читателя подготовить к развязке)
Именно так, автор рад, что затея удалась Только бы сюжет сделать более упругим!
Автор над этим подумает
Спасибо за отзыв, автору очень приятно !
!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Первый снег
(73)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 19:31
Начало просто отличное.
«Церковный купол венчался огромной фигурой ангела». Был увенчан, увенчанный, фигура ангела, венчавшая огромный купол (хотя не уверена, можно ли так сказать). Но не «венчался». Это только в том случае если «венчался с…».
«Отец Игорь был приветлив, но изможден лицом, и черный подрясник подчеркивал его бледность и худобу». Лучше разделить приветливость и изможденность и не предлогом «но». «ел много, но все равно выглядел изможденным» — да. А так, как у вас, — нет.
И дальше: «Он однажды навестил меня в снятой каморке, внимательно поглядел на ряд деревянных матрешек, которые я расписывала, спросил о чем-то незначительном и больше не появлялся». А какая связь между приветливостью, изможденностью, и тем, что, навестив однажды героиню, он больше не появлялся у нее? Потому что в подвале было холодно и сыро, а он не здоров?.. И, забегая вперед, почему сторожиха или батюшка сразу не сказали бедной девушке про тяжелые металлы?..
«Пол был бетонный, но кое-где оставался земляным». Это как? Геологи расковыряли и разрыли в рамках изысканий?
«Здесь работалось лучше, чем дома — ничто не отвлекало». В том числе, сырость и холод. У девушки на зависть крепкое здоровье.
«Остальные комнатушки располагались гребенкой вдоль хода». Вдоль хода чего? И вообще, гребенкой – это как?..
«И хоть от нашей каморки её отделяло комнат пять или семь, я не поленилась найти доску и положила поверх. Этот смотрящий из угла черным оком лаз мне совсем не нравился». Ну да, что холодом тянет – это ерунда, мы уже поняли, в конце концов, у героини есть трамвайная (какая, простите? Она ее из какого-то трамвая вынесла?) печка.
«По вечерам каморка наполнялась веселыми голосами и музыкой — друзья приходили репетировать. Играли free jazz, и мелодии под гулкими сводами порождали ощущение побеждающего хаоса. Особенно угнетали звуки дудки из черного дерева». Так было ей весело или ее угнетали друзья со своим free jazz?
«Музыкант стоял рядом с моим столом, освещенный светом единственной лампочки и сосредоточенно дул». Понятно, что в дудку дул, конечно, но лучше бы все же упомянуть это. Или «самозабвенно дудел» написать, к примеру.
«Негромко затрещал фитиль свечи, Иван припал к своей дудке». Ну вот опять, какая логическая связь между этими двумя частями предложения?
Дальше описание до появления батюшки – отлично просто. Очень выразительно и по-настоящему жутко.
«— Давай-ка, голубушка, чаю надо. Горячего. Лица на тебе нет, — неприятно холодила руку его мокрая насквозь ряса». «Его ряса, мокрая насквозь, неприятно холодила руку». А то такое ощущение, что с героиней ряса разговаривает.
«Он встал, все такой же заторможенный и молчаливый, и мы выбрались в узкий Т-в переулок». Он реально так называется, переулок-то? И далее по тексту С-й проспект. Зачем это? Вы уже назвали Васильевский остров. К чему эта конспирация с переулками и проспектами?
А так — хорошая идея, очень хороший стиль, есть огрехи по тексту, их легко поправить. И спасибо, понравилось! Оценку поставлю позже.
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Чёрный рыцарь и белая дева
(85)
- Штрамм Дора
- 27 сентября 2014, 18:57
В общем и целом очень понравилось. Очень хороший рассказ, спасибо автору. Немножко замечаний по тексту.
В самом начале я бы сразу обозначила подростков. Вот этот – Микаэль, а вот рядом с ним близнецы – Исмаиль и Инес. Или просто: два мальчика и девочка. А то потом немного начинаешь путаться, пытаясь разобраться, кто есть кто.
«Слейпнир давно не бежал, не хочу завести его в болото». Не бегал?
«В белой рубашке до пят (позаимствованной в старинном бабушкином сундуке) и с распущенными светлыми волосами, она накрасилась под страшного призрака утопленницы. Обвела синим и чёрным глаза и губы, напудрилась белой пудрой тётки и даже поприкалывала заколками обсушеные пучки водорослей из городского пруда». Я б тут перестроила немного. Можно про страшного призрака утопленницы убрать из середины и поставить, например, или в начало. А потом сперва про грим, а потом про рубашку и волосы, и про водоросли.
«Здравый смысл подсказывал ей топать домой». Топать немного выбивается из общего стиля рассказа. «Здравый смысл подсказывал, что надо идти домой», как-то так примерно.
«Вокруг стояла угнетающая тишина, не слышно было ни шума детей, ни обычных звуков ещё не спящего города». Шума детей? В любом случае, спящий город лучше поставить на первое место, наверное.
«Раньше она только хмыкала, читая в легкомысленных книжках фразы типа «Беатрис не могла сопротивляться притяжению Уэйна, она пошла бы за ним на край света, только чтобы видеть его прекрасные чёрные глаза!» Точки не хватает после закрывающей кавычки.
«Рога на огромном черепе служили рулём, а передние фары светились красным в пустых глазницах. Чудовище, а не мотоцикл!». Я бы руль и череп местами поменяла. «рулем служили рога на огромном черепе…». А так – отличное описание.
«Молосс неохотно, но быстро подчинился, усевшись рядом с чоппером». Кто?.. Пошла погуглила. Так… Молосса надо в описания пса вписать. «Черный пес из породы молоссов», наверное, так. Но вообще, лучше было бы написать, что собака была похожа на добермана, например, мне кажется.
«Рывок стартера, рёв мотора. Белеющие от усилия пальцы впиваются в одежду впереди сидящего. Только бы не упасть, только не упасть… Небо прорезает неожиданный зигзаг молнии, и гром тонет в звуке выхлопной трубы. Гроза прямо над головами, а Роланд смеётся, запрокинув голову. Чоппер срывается с места. Чёрный пёс следует за ним по пятам. Элоди уже мокрая от липкого страха, но не смеет даже пикнуть. Ветер треплет её волосы, грозя сорвать их с головы. В тонкой ночнушке холодно. Всё не так! Всё должно быть по-другому!» Перескок с одного стиля повествования на другой резанул, честно говоря. И дальше по тексту – то же самое. Если бы стиль был одинаковый, поставила бы пятерку, не задумываясь. А так ощущения героини от собственной смерти получились плосковатыми, на мой вкус.
«В рёве моторов отовсюду вынырнули другие чопперы и байки». Выныривали?
И что же они не охотились на близнецов-то?