- Записи (51)
- Комментарии (5293)
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Маньяк Словесности
(136)
- Штрамм Дора
- 2 октября 2014, 17:01
Ой, «Навья сила» выпала из п.2. 
«Легенда» все же больше со «Свечой» близка. И в этот же ряд «Короля! Короля!» можно поставить.
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Маньяк Словесности
(136)
- Штрамм Дора
- 2 октября 2014, 16:47
«Ангелы» и «Статистика» с «Нашествием» вместе сидят, мне кажется
Близки между собой «Отложенный платеж» и «Последний трюк». «Легенда» где-то тоже рядом с ними.
Если это не одно перо, то несколько перьев, очень близких по духу
«Снизу вверх» особнячком стоит все же, хотя…
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Дети мельницы
(82)
- Штрамм Дора
- 2 октября 2014, 15:34
Ок!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Зимние Короли
(9)
- Штрамм Дора
- 2 октября 2014, 15:33
- 1
Автор сделал попытку объяснить легенду, что, несомненно, большой и жирный плюс. Очень много описаний, очень мало диалогов и действия – это, несомненно, минус. Паутина красивостей, в которой начинаешь увязать и путаться, тоже минус. Призрачное сходство с идеями Джорджа Мартина – минус. А название мне нравится – красивое, многообещающее, и это еще один плюс. И то, что идею свою автор объяснил, создав свою легенду – снова плюс. Выходит недостатков и достоинств поровну А если внести кое-какие исправления по тексту, может выйти очень красивая, пусть и не динамичная зарисовка .
А если внести кое-какие исправления по тексту, может выйти очень красивая, пусть и не динамичная зарисовка .
«Солдаты зимы в очередной раз заняли Облачный Замок». Очередной раз выбивается из общего стиля повествования. К тому же «очередной раз» — это и штамп, и, наверное, канцеляризм тоже. «Заняли, как делали это каждый год» или что-то в этом роде – и будет намного лучше.
«Летние привыкали, что всё у них удавалось». Привыкли, что все им удавалось. Или они каждое лето заново привыкали?
«Вот только чего никак не могли понять солнечные, что у зимних могут появиться нежданно союзники, холодные ветры». Ветры появились как-то неожиданно в этом году, раньше их не было?
«Превратили в бездонную синь небеса, выше, чем самый бездонный воздушный колодец, — как окна в другие миры над укрытой снегами землёю». Бездонный воздушный колодец, колодцы-окна в другие миры – это мне очень нравится, образно и красиво. Но бездонная синь – это штамп, к сожалению. И вообще предложение путаное какое-то само по себе. Перед «выше» какой-то глагол нужен, что ли… И абзац не надо после этого предложения делать.
«Пусть же снежинки, солдаты зимы, потеснят на земле листья». Поставьте тут восклицательный знак, а то экспрессии не хватает. И вот тут как раз можно делать абзац, потому что именно здесь начинается о другом – о летних.
«В гремящих ключах, и в других подобных источниках». Нет-нет-нет! Никаких подобных источниках, раз уж начали, доводите мысль до конца. Не тот случай, когда можно сказать «и так далее, и тому подобное».
«Затем пришла Ночь, и над чёрным бархатом разожглись звёзды». Засияли, вспыхнули, зажглись, на худой конец.
«Звёзды одинаково светили для всех, для летних, и зимних, для героев, и для злодеев. Для пилигримов, проходящих сквозь прозрачные дюны ледяных насыпей». Не разделять точкой – это раз. Пилигримы тут внезапны как-то. Сразу возникает вопрос: кто они, какую роль играют в этой истории, куда они идут и зачем? К тому же, вы действия пилигримов прописываете, а действия зимних, летних, героев и злодеев – нет. Из-за этого получается диссонанс. И, сразу говорю, нет, то, что вы до этого выше описываете действия зимних и летних – не спасает ситуацию. Тут ведь ритм важен, а вы с него сбиваетесь.
«Через прозрачные огни звёзд на землю смотрели равнодушные боги, и само Время истиралось в песок, в основании городов и Империй». Тут не совсем понятна взаимосвязь между смотрящими богами и временем. Но время, истирающееся в песок – опять же, красиво звучит.
«Всё в этом мире шло своим чередом, и всё так же звёзды с небес взирали на деянья людей, свечи сверкали, и перья скрипели, и писались хроники древних». Такое впечатление, что ничем другим, кроме написания хроник древних при свете свечей, люди не занимались.
«И всё так же свет дополнял себя тьмою, ну а зимние всё также исправно сменяли себя отрядами летних». Отряды зимних сменяли отряды летних. Не сами же себя своими руками они сменяли. Это все равно, что сказать «я сменил себя напарником со смены».
«И, хотя они и отчаянно и боролись, но понимали, что все их сраженья бессмысленны». Очень много неоправданных и. И, к тому же, а люди и свечи-то входят в этот список? У вас получается, что входят.
«Продолжали выступать и погибать, и превращаться друг в друга». Так… круговорот стражей в природе – это правильно, но у вас получается вот тут как раз путаница. У вас в начале зимние отступили в замок, и момент превращения их в летних упущен, получается. Наоборот, вы пишете так, что складывается полное впечатление, что стражи – разные. Да и как они могут биться друг с другом, если они – едины в двух лицах?
«Не доверяя всем объяснениям Младших и Старших». Каких таких Старших и Младших? Вы пишете так, как будто читатели о них уже что-то знают, но это вовсе не так.
«Седой и худой великан перешагивал через деревья, и его вера становилась сильней с каждым движением. Великан рос. Вот он уже смог перешагнуть огромное дерево». Первое перешагивание через деревья уберите, еще рано, он же пока только растет. И кто он – этот седой и худой великан? Почему седой, почему худой, почему великан? Ничего не понятно.
«Всё живое обращалось в лёд от дыхания». Почему? И дальше абзацы опять совершенно не оправданы.
«Однако же Белый Странник был очень силён, практически, Высший и Старший. А по воле и вовсе превосходил их». А как он рост-то, кстати, и почему стал таким сильным, Старшим и Высшим практически? Это от веры зависело, как я понимаю, но у вас ничего не сказано о том, во что он верил.
«Как и все Сущности, порождённые в первые дни мира». Это бы куда-то вписать в самое начало описания его.
«из его вотчины Севера». Ну так, он обосновался там, на севере, получается? Не полез вверх по лестнице их горных уступов-то или как?
«Выступить против него суждено было другим, Низшим из Младших, и созданиям Старших над Старшими». Ох, как же путано-то все! Вам бы прописать в начале, что порядок мира таков-то. Иерархию сущностей, то бишь. Кто откуда взялся, кто кем командует…
«Их горячая кровь пролилась на снега, растопив ледники, и прожигая снега до глубины». Снега, снега.
«Великан вышел к ним по цепочке из красных следов, прошёл так полмира, и, наконец, вышел к пещере». Откуда он к ним вышел по этой самой цепочки? Она прямо до его дома дотянулась? Сами же дальше пишете, что нет. Ну и вышел, вышел опять же.
«в которой ютилось двенадцать людей в мехах и лохмотьях». Блеск и нищета, одним словом
«и горящим в сердцах людей огненным кругом». Ась? Каким-таким кругом? Он у них там один на всех горел в сердцах или как?
«И, хотя формально великан мог командовать Младшими». Формально – канцеляризм. Никаких формальностей в тексте, тем более- таком
«И ничего великан не мог против них сделать». Им сделать.
«если уж Младшие захотели отдать свою жизнь для того, что б великан не прошёл дальше, решенье людей было крепче, чем слово Старших над Старшими». Очень корявая, простите, фраза. Суть ведь в том, что решение, скрепленное готовностью пожертвовать жизнью, делало его крепче слова Старших? Вот так и попробуйте переписать, чтобы это понятно было.
«С бессильною злобой Белый Странник царапал скалы пещеры у той горящей границы, что больше б не смог пересечь ни один зимний». Скалы пещеры ну никак невозможно царапать. Стены можно, скалы, в которых находилась пещера – тоже. И распишите до этого все же про решение людей, как оно действовало и тд.
«Всё, что было досягаемо Страннику, — это двенадцать замерзших людей в ритуальных порезах и с масками». А меха и лохмотья, куда делись? При чем тут вообще маски? И почему это досягаемы они были, раз он скалы-то царапает?
«По договору души и жизни этих людей принадлежали ему». По какому договору? С кем, когда и о чем он договаривался?
Ну дальше снова вопрос упирается в то, что мы ничегошеньки не знаем про старших, младших, первых людях и договор, поэтому не буду подробно останавливаться, но повторю еще раз, что все это надо расписать как следует выше, а не комкать тут в одну кучу.
«Главный маг королевства запретил себе думать об этом». А-а-а-а-а… он-то тут, откуда взялся? Главный маг-то, внезапный, как и пилигримы? Он послал тех людей, наблюдал за ними или что?
В общем, резюмируя. Если над этим текстом поработать, он может быть очень даже славным. Действуйте и удачи вам .
.
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Король! Король!
(159)
- Штрамм Дора
- 2 октября 2014, 14:03
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Дети мельницы
(82)
- Штрамм Дора
- 2 октября 2014, 13:38
большие литсайты где в администрацию пробились шустрые новички
Вот про эти хотелось бы как раз поподробнее, чтобы знать, куда ходить не надо ))
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Ангелам тоже нужны развлечения
(95)
- Штрамм Дора
- 2 октября 2014, 11:50
- 1
Оффтопик Могу посоветовать не начинать в каждой группе с первого рассказа
я только начала читать рассказы
тут у всех сходные проблемы Могу посоветовать не начинать в каждой группе с первого рассказа
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Дети мельницы
(82)
- Штрамм Дора
- 2 октября 2014, 11:46
- 1
и с этим решено было не лезть в конкурс
И зря! Я еще не все прочитала, но из того, что видела, этот рассказ, если не лучший, то один из лучших точно. не петушино-кукушечный, существующий исключительно ради конкурсов-скандалов, где каждый раз приносят в жертву одного новичка.
Вы меня пугаете… расскажите, что это за сайты такие, чтобы не влипнуть ненароком в какой-нибудь такой скандал А что за шероховатости? Над чем поработать?
Сейчас, соберусь с мыслями…
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Меч и магия
(62)
- Штрамм Дора
- 2 октября 2014, 00:11
которого вдруг понизили до банального демона
Так получилось Надеюсь, он не прийдет ко мне с претензиями а в особенности недвусмысленные намёки на слеш, меня неприятно удивили.
А почему не на инцест сразу? Мерлин ведь говорит, что воспринимает Артура с точки зрения «ты мне в сыновья годишься» В остальном вполне качественный ужастик.
Автор рад это слышать, спасибо
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Дети мельницы
(82)
- Штрамм Дора
- 1 октября 2014, 23:13
А мне тоже нравится! Немного сумборно в начале и немного путано в конце, есть кое-какие шероховатости, но в общем и целом — отлично. Жаль, что внеконкурсный рассказ И спасибо вам, автор!
И спасибо вам, автор!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Дикая охота
(42)
- Штрамм Дора
- 1 октября 2014, 19:37
ну книги бывают разные и романы о любви (вне зависимости от жанра) я тоже люблю писать
тогда понятно Да, мой бок, что не обработала сцену Охоты, вычеркнув ненужных людей-существ
Ну, это внеконкурс, поэтому и взятки гладки
В любом случае, удачи с издательством
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Дикая охота
(42)
- Штрамм Дора
- 1 октября 2014, 17:27
Написано красиво, но с такой кучей штампов, что за ними уже и текста не видно. В первых абзацах очень много информации, ничего не понятно и возникает куча вопросов. Скажу сразу, что заглянула краем глаза в комменты и увидела, как вы ссылаетесь на некие легенды, которые должны знать ваши читатели, чтобы понять ваш текст. И сразу же говорю: нет, ничего такого читатели вам не должны, вне зависимости от того, что вы думаете по этому поводу. Ваша задача написать текст так, чтобы он был понятен широкому кругу читателей. Но у вас дело не только в легендах. Ниже я привожу свои впечатления по тексту и некоторые вопросы, которые у меня возникли, может быть, так будет нагляднее.
«Танцуют призрачные тени гончих — истинных властительниц излома осени, повелительниц Теней». Тени гончих – повелительницы Теней? Каких теней, почему тени гончих ими повелевают? Зачем теням холмы? Почему они перестали покушаться на них после того, как Волшебный мир разделился на Дворы? Во дворах их кормили холмами и они больше не нужны были?
Про гон, который первый Осенний король возложил на себя, вам уже сказали, не буду повторяться.
«И вот настала очередь подменыша Вилли владеть Рогом из перламутра». Ну ладно, мы не знаем, кто такой подменыш Вилли – и Бог с ним, возможно, о нем нам расскажут дальше… впрочем, эта надежда разбилась, не рассказали. Но это, вероятно, из тех самых легенд, которые, как вы думали, читатели должны знать. Рог из перламутра – оттуда же?
«Но он, казалось, не видит никого, кроме бывшей смертной королевы». Какая-то бывшая смертная королева… как она оказалась здесь, и где это «здесь», собственно? Янтарный лес в Волшебном мире или в мире людей? Потом, не очень скоро, ситуация проясняется, но вы в самом начале должны и место прописать, и обстоятельства объяснить. А так, как у вас – мы ничего не знаем о ваших героях и, соответственно, не испытываем к ним никаких чувств, они нас нисколько не заинтересовывают.
Лэй, ее взгляд, голос, словно оставивший потоки меда на коже короля, испуганное вздрагивание от тяжелого взгляда – это все как в любовном романе – не есть хорошо. Над глазами, которые казались осколками яшмы на лице, долго думала, представляя осколки яшмы на лице. Странные у нее глаза были, своеобразной формы, но да чего не бывает в Волшебной стране.
Кримбиль. Ну ладно, у меня под рукой есть интернет и я могу заглянуть в эльфийский словарь. А, предположим, у меня его нет? Устройте опрос на улице, много ли людей знает, что это за кримбиль такой? И еще: не надо скакать с термина на термин. Либо сразу пишите кримбиля, либо уж подменышем пользуйтесь дальше.
«А гончая осталась сидеть на мшистом камне, пристально глядя на Лорну и ее подруг». На кого? Какая еще Лорна? Опять же, забегая вперед. У вас выясняется, что гончие – это девушки, которые превращаются в гончих – в середине текста, если не ближе к концу. И это ничем не оправдано, не несет никакой смысловой нагрузки.
«слышались в призрачном голосе Уильяма волчий вой и треск жаркого пламени в очаге». Хорошая фраза, не могу не отметить.
«Но ласковые поглаживания Лэй расслабили мышцы…». Щеки?..
«Этой ночью будет ее первая Охота, и она сомневалась в своей готовности к ней». Сомневалась, что готова к ней.
Рассказ короля нагромождением фактов, которые, может быть, как-то и связаны между собой логически за пределами этого повествования, но не как не связаны в нем, вызывает только желание умчаться прочь в воплем «а-а-а-а!».
Дальнейшие описания и сцену превращения тоже пропущу. Вся эта лилейно-бледная кожа, аметистовые глаза и прочие прелести – забудьте о них раз и навсегда.
«Предводительница гончих как сейчас видела величественного Глена в сияющей ледяной короне на прямых волосах». Ну вот, здравствуйте, у нас новое действующее лицо и опять не понятно, кто это? Почти все написали, кроме самого главного: «который возглавлял в то время Охоту». Не должны читатели за вас додумывать и достраивать фразы.
«Пронзительный вой нескольких глоток возвестил о пришествии Короля Самайна. Его лицо разгладилось, стало еще прекраснее, потому что исчез рваный белесый шрам. <…> А гончая заскулила, пытаясь не глядеть на уродливое лицо боггарта». Так прекрасное или уродливое?
«неимоверным усилием стряхивая с себя чернильные Тени, что ползут на лунную тропу из Бездны». А чернильные глаза Уильяма какое-то отношение имеют к этим чернильным теням?
«Уильям поднес Рог к губам, жаждущим ощутить ласку драгоценных камней». А драгоценные камни-то были прямо там, куда губы прикладывают, чтобы дуть?
Дальше я уже просто по диагонали текст просматривала. Незамысловатая такая любовная историйка с претензией на пафос и драму, написанная, наверное, очень юной девушкой. Если с возрастом не ошибаюсь, то это автора извиняет, потому что потенциал есть, образность языка тоже, остальное можно наработать. Удачи вам!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Меч и магия
(62)
- Штрамм Дора
- 1 октября 2014, 11:31
Спасибо!
И, да, автор согласен с придирками
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Северная лихорадка
(69)
- Штрамм Дора
- 1 октября 2014, 01:03
Думала, думала… нет у меня ни одной «не говорящей» почты 
Придется подождать мне до конца конкурса
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Свеча
(96)
- Штрамм Дора
- 1 октября 2014, 00:03
Но всем букварей не напишешь))
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Свеча
(96)
- Штрамм Дора
- 30 сентября 2014, 23:50
Да-да, я там вам ответила в предыдущем комменте, отредактировала свой, пока вы отвечали.
Увы, расставлять кругом флажки " се лев а не собака" и мазать по тексту разжеванное и полупереваренное пюре — скушно)
У меня тут был уже разговор с одним автором на сходную тему, с вами я повторять его не буду, пойду лучше еще что-нибудь нечитанное почитаю Удачи вам
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Свеча
(96)
- Штрамм Дора
- 30 сентября 2014, 23:34
- 1
На Охоту напилюйте. Самайн отнюдь и совсем не об охоте.
Ну так у вас и с самайном связи никакой, кроме того, что все случилось в Самайн. Ах, нет, прочитала в комментах про души, идущие на свет. То есть, маме несчастной девочке надо было просто зажечь свечу? Вот так — раз! — и все, девочка вернулась бы? Зря женщина прожила несчастную, горькую жизнь? А нечисть тогда при чем?Будем считать это интригой?))
Нет, не будем. Если бы у вас были по тексту какие-то намеки на возможное родство, была бы интрига и заработало воображение. А так получается замах на рубль, а удара и вовсе не было. если вам не удалось придумать настоящую интригу, апеллировать к читателям с просьбой включить фантазию, раз у вас своей не хватило и додумать за вас, бессмысленно.
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Отложенный платёж
(48)
- Штрамм Дора
- 30 сентября 2014, 23:30
Ох, автор… удачи вам с вашим подходом
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Последний трюк
(102)
- Штрамм Дора
- 30 сентября 2014, 23:29
Не за что и удачи!
«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Последний трюк
(102)
- Штрамм Дора
- 30 сентября 2014, 22:52
- 1
Долго думала, писать или не писать отзыв. Ну как долго – сутки. Решила все же, что напишу. Только не обижайтесь, ладно? Ну, вдруг пригодится?
Я, собственно, почему не хотела писать отзыв. Не могла понять, что не так с языком повествования, как это сформулировать. А потом вспомнила, что так, опять же не обижайтесь, ради Бога, писали мы с друзьями когда-то давным-давно, поэтому назовем этот стиль «юношеским». На мой взгляд, стилю этому не хватает глубины, что, опять же, с моей точки зрения, является следствием недостатка жизненного опыта. Вот вы пишете про личную драму героя, но в рассказе вы просто обозначаете ее – и все. Вы ее не пережили, не прочувствовали, вам нечего сказать о ней, никаких своих идей и мыслей, которые сделали бы ее живой и интересной для читателей.
Также и дальше: вроде бы и действие есть, и герои, и динамика, и полет фантазии присутствует, но вот той глубины, которая затянет читателя, нет. Есть поверхностный слой повествования – и не более того. Из-за этого рассказ получается плоским, а диалоги выхолощенными. Вы если и обозначаете эмоциональную реакцию героев, то лишь схематично. И результат получается из-за этого много хуже, чем мог бы быть.
Что еще бросилось в глаза. Например, упоминание брата в самом начале. Зачем он был? Вы ввели в действие совершенно ненужного персонажа. Такое впечатление, что был он лишь для того, чтобы упомянуть викингов и оправдать наличие персонажей скандинавской мифологии в тексте.
Лисичка. «Он захотел королеву». Ну и?.. Почему она королева? Она до невозможности красива? Богата? Знатна? Знаменита? Что делает ее королевой в глазах героя?
Про идею вам уже все сказали. Была бы драмища какая-то вселенского масштаба, было бы, что на весы мироздания кидать. А то так – обычная любовная историйка.