Что б его! Набивает себе цену. Эрик вообще не любил работать с кем-то в паре, особенно с таким типом как Красавчик. Только если иначе никак… А этот теперь, похоже, крепко привязался. Эрик оглянулся. Ладно.

Работать в паре? Ой же и мутные типы… воровство, убийство, гоп-стоп? Хм… вопросы и таки интрига… интересн Хотя и не особо согласен с Эриком. Каким образом он пришел к выводу что тут Красавчик себе цену набивает? Откуда вывод? Всего лишь из вопроса о деньгах?

 

Хуже другой бабы!

Ну… конешн понимаю что эмоция… Но так и хочется спросить «какой другой?» В целом не знаю, мне в глаза бросается, но и я не разбиралб, прошелб читать дальше, не особо фиксируясь на этом.

 

Но тот так просто не сдавался. Он снова пожаловался на ужасный зной, но все равно бодро зашагал вслед за Эриком по широкой улице, которая вела в самое сердце столицы.

Если «снова», должно быть что-то подобное и «до» этого момента. Ну и чисто размышление… Опыта такого не было, но так ли уж сильно пьяный обращает внимание на жару? А раз все деньги пропили и шли шатаясь, выпили не слабо…

 

За долгие годы в крупных городах на Корсакийских островах Эрик научился избегать лишних встреч со Служитеями и становиться таким незаметным, что при желании мог пробраться почти в любое место.

Мне снова мешает «и», хочется сделать вот так:

Кстати словосочетание "… в любое место", хотелось бы тоже заменить, на какойнить эпитет с точки зрения восприятия Эрика. Типо "… что при желании смог бы пробраться в корабельную кладовую, мимо бдительного кока и утянуть из капитанского запаса бутылочку рома" не обязательно конешн именно так, а можно и не нужно

 

Хорошо же устроился, видать, этот Джо, раз может позволить себе жить в этой роскоши. А ведь когда-то и он…

Не понятная игра… Если Джо, это человек которого Эрик знает давно, пусть даже не друг, то словосочетание "… этот Джо" звучит странно. Вообще в этом предложении слишком много слов «этот», поменялб вот так:

 

Эрик не удержался и позволил себе взглянуть внимательно в лицо одной из них, с небесно-голубыми глазами, маленьким ртом и раскрасневшимися щеками, которые так прелестно подчеркивало такого же цвета свободное платье. Звякнули золотые серьги.

Щёки подчёркивали цвет платья? Странное конешн замечание, но оно не так бросается в глаза на окончание лучше написать «подчёркивали».

 

Скрыться за углом, пробежать до переулка, пройти под мостом и снова наверх.

Понимаю, ты хочешь этим предложением ускорить время, но я при чтении, на нём споткнулся. По мне его лучше сделать вот таким:

По мне проще, естественнее, легче и быстрее. Но, смотри сама, не критично, но я тут споткнулся.

 

Почему-то преследование не стихало.

Как и с медленным причаливанием, на моё восприятие тут спутаны места. Яб легче воспринял вот так:

Ты говоришь о преследовании, оно воспринимается, потом даёшь стопорную неопределённость «почему-то», а уже после этого продолжаешь течение действия «не стихало». Заканчивая им предложение, ты продолжаешь подгонять течение событий…

 

Привычнее быть и вовсе налегке. И одному.

Как-то оно всё оторванными кубиками. Мне лично хочется сгладить вот так:

Если хотела передать короткими предложениями рваный ритм запыхавшегося дыхания, возможно твой вариант лучше. Хм… но яб тогда убрал предложение о том что Эрик убрал со лба волосы, ниже вот этих двух. Предложение про убранные волосы перестраивает восприятие, уводя от сумки и тут думаешь, причём тут волосы и быть вовсе одному? В общем подумай, на мой взгляд, тут где-то краюшек нужно подгладить, а ты уж сама смотри, думай, надо или нет

 

Прошел дальше через все доки и вскоре выбрался к рейду, возле которого было уже не так шумно.

Поменял бы на вот так:

Насколько оно уместно, смотри сама… видимо мне тут снова мешалась «и», бог весть почему я к ним так чувствителен

 

Команда большая, но так даже проще, чем уживаться в тесной компании десятка-другого забулдыг, таких, с которыми он сюда прибыл.

Вот хоть убей но мешает мне чем-то, словосочетание «таких с которыми». Потому переделал бы на что-то типа такого:

 

— Слышь, дед, — обратился к старому моряку Эрик. — Ты отсюда? Где ваш боцман?

Очень не хватает пояснения «он» или «Эрик» в середине, глаз просто ищет и чует пустоту, от которой неудобно. У тебя оно в конце, но мне хочется типа вот так:

 

Наконец дед окликнул этого боцмана и подозвал к сходням.

Хм… трудная система действий. Смотри о чём ты по сути говоришь. Стоит себе невозмутимый по жизни дедок, курит трубку, созерцает спокойными мудрыми глазами морского волка, познавшего вкус семи морей и пяти океанов, портовую суету… Стоит, курит, созерцает, думает себе чегот спокойное старческое, типо о тщете всей мирской суеты супротив морских ураганов… И тут подбегает парнишка грит где боцман? Старик вынимает изо рта трубку и спокойно ею показывает на боцмана… Потом ждёт какоет время, они с этим парнишкой стоят молчат… Потом как заорёт, типо боцман иди сюда тебя левый парень ждёт… Сразу он прокричать ему не мог? Простого указывания трубкой было мало? Молодой, левый прохожий, настолько важен детку чтоб таки подзывать боцмана? Может боцман сам увидит, закончив строить молодёж что в него старик трубкой кажет и в любопытстве подойдёт?

Откуда и почему этот «наконец»? Откуда и почему Эрик ждёт что ему когот подзовут? Почему сам не решает своих задач? С чегоб ему помогать деду?

 

— Я лучший марсовый, которого ты найдешь сейчас в этом пекле. Так что, есть места или нет?

Насколько я понял характер Эрика, это человек который не полезет в карман за словами. Лёгкий характер и желание действовать на кураже. А сейчас у него самый кураж… Такие люди своего рода пьянеют от опасностей. Собственно потому постоянно в них и лезут, поймать кураж, станцевать джигу со смертью, пройти по краю пропасти, подмигнуть старушке с косой, а то и язык ей показать… Если я прав относительно его характера, то сейчас в речах, как с дедом, так и с боцманом из него должна буквально лица и по земле стелиться лихость залихвацкая… Каждый жест, каждое слово или действие… Если дед на такое поведение может «кхекнуть» со старческой смекалкой и подмогнуть харизматичному пареньку, по старой памяти о былых, лехих днях. То боцман, как человек приземлённый и конкретный, наоборот не особо поведётся лишь на харизму… Боцману дела нужны, а не красивые или лехие слова… Вощем если прав относительно характера, речь у Эрика должна быть чуть другой. Более эмоциональной, типо:

При адреналиновом кураже, бахвальство, самое обычное дело.

 

— Ну, может, передумаешь? — Эрик медленно протянул руку боцману для рукопожатия. — И мы договоримся.

По тойже схеме, типа:

 

И тут что-то ледяное коснулось его шеи. И остановило волю.

Остановило волю это как? Может как-то что-то тут чётче отобразить? Я тупо не знаю как представить себе остановленную волю в данном моменте

 

Вскочил, тут же пошатнулся и чуть не рухнул на пол. Аж в глазах потемнело. Запястья были связаны за спиной накрепко. Кто-то подхватил под руки и притащил в светлый зал. Эрик зажмурился и нехотя открыл глаза.

Какт оно… на мой взгяд вот так глаже:

Нарастил и раздул предложение, может и не на пользу… думай, решай…

 

Разве что и правда ничего не докажут.

Почему «правда»? Ему это кто-то говорил или обещал? Откуда «правда»?

 

Хоть и солдаты тоже ошивались поблизости, вооруженные шпагами.

Именно шпагами? А-ля мушкетёры? Почемут представлял себе стражников с алебардами… Знаешь… Яб тебе посоветовал обойти это уточнение стороной, типо вот так:

Но можно и наоборот, именно в этом моменте описать подробнее то, как они выглядели. Опятьж, рядом с ним те, кто его сюда притащил, хоть пару слов об их внешнем виде надо.

 

Эрик стоял посередине зала в гордом одиночестве.

Вот тебе рядом и стояли те кто сюда его притащил… хм… Ну, значит те мои слова о притащивших и подпирающих с боков, в топку.

 

Может это просто предсмертный бред? Как будто просто оглушили мешком по голове.

Слишком резкий переход от вопроса к ощущению. Что с ним было, что он чувствовал, для того чтоб после этого сделать заключение этим мыслям «Как будто просто оглушили мешком по голове.»? Он чувствовал тяжесть? Его придавило? Что он ощущал чтоб это сравнить с пыльным мешком?

 

Пахло рыбой, прелыми водорослями и рассохшейся на солнце древесиной пристаней. Ветер совсем исчез, и влажный воздух облепил кожу как смоляная пропитка корпус корабля. Матросы убрали снасти и подтащили сходни. Берег приближался медленно.

Если пристань была одна, то будет «древесиной пристани», не уверен в этом, тем более прочёл что Фиал говорит поменять на «пристанью». По мне что «пристаней», что «пристанью» звучит как-то не удобно. Может быть вообще убрать это склонение и сделать отдельное предложение? Опятьж, не особо понятно, одна там пристань или несколько? В общем первое предложение предлагаю разбить на два. Стиль правда твой и ритмика от такого собьются… но, моё дело предложить вариант, твоё думать и решать что и как делать на самом деле. Ниже покажу как изменил бы весь абзац и разберу что и зачем сделал.

На мой личный взгляд так было бы удобнее для моего чтения. Твоё предложение:

Матросы убрали снасти и подтащили сходни.

Сглаживаю и два действия превращаются в одно. Не знаю на сколько это правильно или нужно Собственно пожалуй вообще не нужно, просто моё восприятие спотыкалось на «и». Разбивалось на два действия, а я хотел быстрее знать что дальше. Потому сгладив предложение для себя, ускорил в чёмт события. Нужно ли это? Не уверен, как есть у тебя, тоже нормально. Но дальше уже в другом предложении я поменял местами слова «приближался» и «медленно», зачем? Помнишь я тебе раньше говорил что мне нужно привыкнуть к твоему стилю? Что на моё восприятие у тебя предложения как-то опережают друг друга? У тебя такой стиль и не думаю, что с этим чтот делать надо, нет. Читатель войдёт в ритм книги и всё норм будет. Но здесь и сейчас, я пока в книгу не вошел и моё восприятие немного сбоит. Понимаешь, когда в обычной жизни дело происходит, там да, ты видишь берег, потом догоняешь «чтот медленно он приближается» оценивая это исходя из картинки. В книге для моего восприятия легче сначала узнать что, что-то «медленно» а потом догнать что оно делает медленно, «приближается», отдаляется там или медленно падает. То есть в моей голове чтоб возникнуть картинке, в неё должны быть заложены перед этим маркеры. Как именно, а потом уже что именно происходит… Но, опять оговорюсь, это чисто моё восприятие, моё удобство. Есть люди как не замечающие таких внутренних не со стыковок, так и те, кому именно твоя подача, самое то для восприятия происходящего. Так что весь кусочек текста, скорее чисто моё восприятие, чем прям серьёзная просьба чтот поправить. Из того что точно нужно, это в первом предложении чтот сделать со скланением пристани.

 

— И это столица? — Эрик хмыкнул и слегка сощурился от солнца, оглядев скудный пейзаж.

Таж история с мешающей моему восприятию буквой «и», разбивающей предложение на две части. На моё восприятие глаже без неё. Как-то так:

— И это столица? — оглядывая скудный пейзаж, Эрик хмыкнул, слегка сощурившись от солнца.

Правка вообще не обязательная.

 

Груды перевернутых лодчонок, потрепанные, местами рваные рыбацкие сети, развешанные на просушку у деревянных лачуг. Все точно так же, как у них на Корсакийских, в любом из десятка портовых городов. Разве что места здесь посуше, темный песок перемешан с галькой, а деревья не такие раскидистые.

Хм… стоит ли слово «груды» употреблять в отношении лодок? По мне, «груды» это что-то сваленное в кучу, собранное маленькими или большими кучками. Мне немного странно представить себе лодки сваленные кучками. Можно ещё убрать в следующем предложении слово «точно», но это уже из области придирок. Оно в принципе там на своём месте и в некоем роде может передавать восприятие героя. Эрик например любит точность во всём. Немного не понятно с галькой и песком, но это уже мои личные заморочки. Просто по жизни не видел таких мест где песок и галька вперемешку, трудно представить, но допускаю что они есть.

 

— Не-а, еще нет, — отозвался стоящий рядом Красавчик, худой и сутулый парень, получивший свое прозвище будто в насмешку.

И снова моему восприятию мешает буква «и», по мне было бы лучше вот так:

— Не-а, еще нет, — отозвался стоящий рядом Красавчик, худой, сутуловатый парень, получивший свое прозвище будто в насмешку.

Ну и по логике. Почему будто? Навернякаж в насмешку над ним это прозвище и дали. Тогда зачем это «будто»? Не лучше написать чтот типо: "… получивший это прозвище от команды в насмешку"? Правки не критичные и снова, то как есть, нормально.

 

— Это только соседский поселок. А ты думал, капитан нас прямо к парадному входу доставит? Так нас там и ждут, ага. Лучше веди себя потише, Черноглазый.

Эм… так и хочется сказать «Что? о_0». Не, ну вот допустим я Эрик, а я сейчас как читатель, в книге, в этой истории и этом моменте и есть он. Не КрасавчеГ точно. И вот мне говорят такое… Не, в целом, по жизни у меня есть друг который нормально и логично с трудом связывает 3-4 предложения друг с другом. И частенько общаясь с ним, мне приходиться скорее угадывать что он имел ввиду. Переспрашиваю, уточняю обычно… Может и Красавчик такой же… Но по мне таки лучше предложения и речь сделать чётче. Что он хотел сказать, разбираем по частям.

"— Это только соседский поселок. "

Соседний посёлок с чем? Со столицей? Как со столицей может соседствовать посёлок? Посёлок как понимаю это пара десятков домов, городов кроме столицы в том королевстве нет? Ближайший к столице городок понимаю… если вернёшь убранную из-за Фиал окраину, ничего в моём восприятии тут не поменяется. Соседствовать с окраиной столицы? Посёлком? Не припортовым городком? В общем этот кусочек речи Красавчика долженствующий дать точную привязку к месту действия, не даёт её, вызывает море вопросов. Скажи он, что это ближайший к столице городок, то в принципе былоб понятнее. Посёлок нашего времени, городского типа и тогдашние посёлки, на мой взгляд большая разница. Если он близок к столице, он настолько захолустным не будет.

А ты думал, капитан нас прямо к парадному входу доставит?

Во первых… берём за факт, что эта фраза язвительная подколка над Эриком. Но таки зачем настолько… хм… корявая. Они пассажиры чтоб их «доставлять»? Корабль это дом, команда это семья, капитан это бог. У человека живущего в таких жизненных раскладах не будет такой ассоции… Но, допустим вместо, на мой взгляд более уместного, слова «подбросит» он использует более язвительное и уничежающее Эрика слово «доставит», остаётся логичный вопрос. Почему нет? Чегоб капитану не доставить себя и команду к столице? К опять таки «парадному вхожу», Красавчик раньше был лакеем? Откуда в его лексиконе ассоциация с «парадными входами», где он их видел? Ты точно хочешь в читателе зародить мысль о нём, как об опустившемся до моряцкой жизни человеке? Опятьж «суетливый парень», «порадный вход», «доставит нас капитан» от кто шпион то, причём явно плохо замаскированный и вызывающий подозрения. Эти хлебные крошки тебе нужны? Они не помешают? Будешь их как-то использовать, делая Красавчика подручным Эрика?

Так нас там и ждут, ага.

Если их не ждут в столице, если они… судя по речи Красавчика… ниже социального слоя допустимого в столицу. Что странно… То, возникает вопрос, откуда это взял Эрик и почему так ошибся? Ему не очевидно всё то что очевидно Красавчику?

Лучше веди себя потише, Черноглазый.

Собственно зачем? В предыдущей части речи Красавчик по сути сказал, что это не столица, а захолустье по соседству со столицей (дикий вывод не находишь? хотя конешн может время такое или власть не очень, хз… но снова, городок провинциальный рядом да, захолустный пригород столицы, да но с натяжкой… возможно пригород «старой столицы» тоже да, инфраструктура перебралась в новое место тут зачахло всё, это да… но так как сказано, вызывает больше вопросов чем понимания, собственно ты могла этого непонимания и добиваться, тогда я попался и зря тут распинаюсь ) лады, но чегоб ему советовать Эрику вести себя тут потише? Вести себя потише в маленьком городке где каждый знает каждого, имеет смысл… Имеет смысл вести себя потише в опасном месте, где много всякой шушеры и отбросов общества, буш шумно себя вести, нарвёшься. В столице имеет смысл вести себя потише, потому как там стража лютая и следит за порядком, но тут? Тут получается странно не логичный вывод без ведущих до него следствий. Я не понимаю почему Эрику тут «лучше вести себя потише»? Этот не логичный вывод и поставил меня в тупик, потому и стал так подробно разбирать этот кусочек.

 

Эрик замер, не отвечая. Только позволил усмешке тронуть уголки губ. Как другие матросы ни пытались за этот рейс приклеить к нему какую-нибудь дурацкую кличку, им не удавалось. Чего только не пробовали: то Деготь, то Везучий, теперь Черноглазый. Смешно. Но ничего, главное, терпеть их общество ему недолго.

Покажу как поменял бы и поясню.

Слил два предложения в одно. Разрыв моему восприятию мешал, плавности не чуял лучше не скажу. Ну и у последнего предложения наставлял много лишнего. Зачем? А мне было как-то слишком отрывочно и сухо оно на вкус. Не критичные правки, чисто удобство моего восприятия. Если хочешь, моё ИМХО просто

 

Красавчик ожидаемо не выдержал первым:

— Эй, ладно тебе! Эрик? — Красавчик попробовал пихнуть его локтем. А потом придвинулся ближе и зашептал: — Я доставлю тебя куда надо, обещал же. Не опоздаем. Вместе веселей.

Веселей! Эрик ухмыльнулся. Хотя, если это назвать весельем…

Во первых, и визуально, и в восприятии, слишком много слова Красавчик, на маленький объём текста. Это цепляет восприятие, создаёт ощущение суетности. Не совсем в данный момент правильное. Ты как автор могла слишком сильно войти в роль «суетного парня» и отразить это ставшее на время твоим, восприятие в тексте Но само по себе, оно тут не нужно.

Во вторых. Собственно… чего именно и почему именно не выдержал Красавчик? Понимаю, для тебя всё понятно на уровне ощущений и намёков на них. Для восприятия текста девушкой тут вообще всё норм. Она на уровне ощущений и догадается и поймёт и ещё своего надумает. Но пожалей читателей парней, с дуболомным, прямым, мужским восприятием, дай им точную отсылку, чего именно не выдержал Красавчег? «Гнетущей там тишины», «многозначительного молчания со стороны Эрика», «опасной усмешки ощутимо грозившей неприятностями», «уничижительного юмора льющегося из глаз Эрика, на провальную попытку связать слова в предложения с единым смыслом (на друга своего я иногда так посматриваю,  и он таки не выдерживая моего такого взгляда пускается в путанные пояснения)», в общем дай какойт отсыл на на то, чего именно он не выдержал.

В третьих. Походу я снова попал пальцем в небо, Красавчик таки помогает Эрику Улыбнуло, что попал с догадкой.

 

Эрик перемахнул на берег вперед всех и взялся за швартов, чтобы обвязать вокруг столба.

Предложение на моё восприятие как-то не оченна читается, по мне лучшеб вот так:

Эрик перемахнул на берег впереди всех и взялся за шварты, чтобы обвязать их вокруг столба.

Какт «вперёд всех» царапает мне восприятие, поменял Слово «шварты» есть, хоть местный движок его красным и подчёркивает, «шварт» склоняясь в винительном падеже приобретает на конце слова букву «ы» (спецом в википедию лазил). Ну и добавил пояснение «их», мне его в предложении не хватало.

 

— Кто такие? — прозвучал говор с растянутыми гласными.

В качестве размышления, может растяжение гласных показать в тексте?

— Кто-о та-аки-ие? — прозвучал говор с растянутыми гласными.

Не факт что оно надо, но… Подобным образом можно поиграться с восприятием читателя. Он сам придумает внутри своего внутреннего диалога этот говор или акцент. Ты пояснишь только пару раз, потом просто будешь на конце фраз у гласных ставить тире и человек сам, внутри себя, будет слышать этот самый говорок.

 

Из тени портового склада к прибывшим потянулся мужик, от которого едва заметно пахло перегаром.

А вот это предложение перепиши как-нить иначе. Как мне представить что из тени к ним «мужик потянулся»? Рукой? Всем телом? Потянулся в плане медленно задвигался? Так он мужик, а не поезд. Мне трудно понять это предложение, восприятие сбоит и глючит. Я вижу вместо мужика длинную гусеницу или мужика длинного, который тяяянеться…

 

Эрик в нетерпении оглянулся на капитана их судна, толстого Блайта, который снова вытащил бумажки с разрешением на проход в столицу. Бумажки были изрядно потрепаны, но так даже и лучше. Никто не догадается, каким путем были добыты.

Эм… так они были таки пассажирами? Или один Эрик? Если только он пассажир, значит там выше где о доставке к столице пишешь в речи Красавчика, сделай упор на «тебя» доставить. Если они оба пассажиры, то всё что писал о «доставке» выше с моей стороны было писать не правильно. Влияло то, что думал будто Эрик таки в команде.

 

 

Эрик снова широко оскалился некрасивой тонколицей женщине в платке, которая всю дорогу бросала через плечо на него короткие испуганные взгляды. Как будто он был диковинным зверем, от которого не знаешь, чего ждать. Красавчик, явно позавидовав такому вниманию, завел праздную болтовню с глупыми шутками и байками. Эрик тут же потерял всякий интерес и отвернулся в сторону.

Именно «оскалился»? Как-нить типа «широко и открыто» не подойдёт? Или просто «широкозубо» Просто «оскал» он не всегда добрым бывает, но всегда зубастым. Про Красавчика снова не ясно, с кем именно он заговорил, с женщиной этой испуганной или мужиком возничим? Эрик отвернулся в сторону и потерял интерес, почему и от чего? Что раньше этого момента было такого, чего не стало сейчас или помешало? Опятьж, одно слово к ощущениям Эрика «потерял интерес» это взгляд со стороны, «стало скучно» взгляд изнутри. Мы особо внутренние его ощущения воспринимать не будем?

 

Знаменитый Аркетар, столица Энарийского королевства, вольготно раскинулся на побережье Илакийского моря.

Не сильно в этом уверен, но мысль появилась, скажу. Не стоит ли это предложение с новой строки начать?

 

Самого прогретого в их широтах, с теплым течением на юго-западе, огибающего Итенские острова между двух стран.

Ну на мой взгляд и восприятие какт странно написано если так оставить. По сути воспринимаю «течением огибающим», но не «огибающего»

 

Эрик с удовольствием потянулся, откинувшись на мягкие тюки в повозке. Кажется, это место ему уже по нраву.

Имеется ввиду то место где он потянувшись откинулся на тюки или королевство и земли тутошние в целом? Какб… если королевство, значит не "… это место ему уже по нраву.", а чтот типа "… это королевство ему по нраву."

 

Должна же быть перемена обстановк, новые люди. Быть матросом в общем не так и плохо, но видеть каждый день одни и те же рожи Эрику изрядно надоело.

В «обстановки» забыла «и». И они таки не пассажиры… Эрик матрос. Угу, только сейчас понял это окончательно и твёрдо.

 

Вскоре телега остановилась на обочине пыльной дороги в город. Возница собирался повернуть на запад. Осталась последняя проверка на въезде — и они на месте. Эрик спрыгнул со скрипучей телеги, подкинул одну медную монетку возничему и на прощание подмигнул его некрасивой спутнице.

Красавчик потянул Эрика за собой по одному ему известной дороге.

Сущая несусветица тут с дорогами, давайк разбираться…

Вскоре телега остановилась на обочине пыльной дороги в город.

Одна дорога ведущая в город, остановка на обочине, сиречь на краю дороги. Всё понятно, яб чисто добавил одно слово «ведущей». То есть былоб на мой вкус вот так:

В остальном пока всё норм. Идём дальше.

Возница собирался повернуть на запад.

Простая информация предраться не к чему. Дальше…

Осталась последняя проверка на въезде — и они на месте.

Голова и восприятие немного напрягаются, проскакивает мысль «гдет будет блокпост у входа в город, а у них какаят лажа с ксивами чтоли, вообще перцы мутные, но читаем дальше...». Дальше…

Эрик спрыгнул со скрипучей телеги, подкинул одну медную монетку возничему и на прощание подмигнул его некрасивой спутнице.

Ну тоже всё норм вроде. Единственное, чисто мне хочется для удобства вот такого изменения:

Но, идём таки дальше…

Красавчик потянул Эрика за собой по одному ему известной дороге.

И вот тут коллапс моего восприятия… Все дороги по сути известны… Вот эта ведёт в город… кстати какой? Столицу? То есть ты хотела выше сказать что они прибыли в столичное захолустье чтоб окольными тропами проникнуть в столицу? Секретность такая? А в какомт нищем пригороде где стоят лачуги и рассохшаяся верфь, не глупо кораблю морскому причаливаться? Он там не как бельмо на глазу или слон у собачий будке привязанный к ней цепью? Секретность? А дороги? Вообще, куда они… Эрик и Красавчик ехали с возницей? Опятьж… от пристал корабль к пристани, «подтянулся» к ним страж порядка и документы проверил… И они тутж рядом с портом ловят возницу? В посёлке есть порт, но при парту не единой забигаловки, ни единых доков или складов для груза? А административные здания? А опись товара? А проверка на контрабанду? Даж у нас при Петре первом была томожня, да и до Петра. А тут один страж и тот разморённый? Что за цивилизация? Где постройки? Возница мог ехать из портовой гостиницы в свою деревню, типо поставщик староста деревенский. Капитан же первым делом пошел в гостиницу заселятся и пить, часть офицеров с ним, часть на корабле, часть вразброд по всем питейным заведениям этого пригорода. Если они тут на долго… И тогда понятно, вознице надо из пригорода в деревню выбираться, а нашим ребятам в столицу попадать. Красавчик тут был, дороги знает. Но она точно не одна и врятли вокруг них сейчас пустынно. Вообще что вокруг? Виды местные пока ехали какие? Сады, дома, поля, леса, горы, пустыня? Что тут происходит с дорогой? Дорога ведёт в город, возница едет на запад, тут развилка дорог? Одна на запад другая в город? Или в город и на запад это одно и тоже, тогда про запад зачем? Почему только Красавчик знает дорогу? В общем тут на меня обрушился целый шквал вопросов, на которые я не знаю ответов. На часть из них таки надо ответить в тексте, часть проигнорить, а часть оставить открытыми

 

Давно он не бывал в таких местах. Эрик перешагнул через лужу помоев, вытекшую из упавшего ведра.

Всё-таки это пригород столицы… лады, но лучше либ трущёбы старого города. Король перенёс дворец выше… но тем не менее столица и порт, бурлить там всё должно от народа, а у тебя ток возница с не красивой попутчицей из людей.

Прошу добавить как тут, так и выше в тексте описание окресностей. Маленькие улочки, вымощенные камнем мостовые, из песчаника или другого материала. Бомжи, оборванцы, грузчики портовые и голота которая ищит поживы… мир хочу прочувствовать вокруг, события это хорошо, но двумя тремя вставками там и сям, таки надо.

Ты начинаешь с запаха древесины, норм дело, затронь и другие участки восприятия вставками. Жара и ощущение от неё, зной, запах перегноя (смешиваешь первое и второе ощущение потом, после того как их протянула отдельными линиями). Шум? Волны бьются о пристань, скрип рассохшихся досок пристани, крики возчиков грузчиков и припортовой шущеры, шарканье ног, разморённого жарой таможенника… Пиль дороги стелющаяся под ноги прохожим, от медлен но катящей по улочкам повозки… Краски, то что ты умеешь и то в чём твоя сила, хочется если честно их