Мои тараканы

  — Сова! Сооооовааааа! Сова, б****!!!

— Ну?

— Чё, ну? Филин от сойки ушел!

— И чё?

— Чё чё? К тебе припрется!

— Пусть только попробует! Я ему все перья повыщипываю!!!

— Прям, повыщипываешь?

— Прям-прям! Я птица на расправу скорая! Скажи, филин?

— Угу!

***

— Сова, ты почему сама с собой разговариваешь?

— Потому что я умная, а вы все вокруг — не умные. А я разговариваю только с умными!

— Странная ты какая-то, сова! Но умная…

***

Замкнутый круг какой-то!

Второй месяц стираю по семь сыновьих носков в одну неделю, на следующую неделю — по пять…

Что мешает мне добавить к пяти один — и тогда получится по три пары на неделю?

Загадка какая-то…

А вы говорите — круги на полях и НЛО в вулканах)))

***

У Аськи работа — не сахар!

Не сахар, увы… Шоколад!

Его с нею шеф ее хавал,

И был удивительно рад!

А дома у Аськи веселье:

У ней проживающий кот

Сожрал валерьянку, кисель и

Сейчас декабриста дожрет!

У Аськи веселые дети:

У них не уроки — футбол,

Игра в догонялки и йети,

И сделан с подушек идОл.

У Аськи одна лишь забота:

Как в этом дурдоме прожить!

Коты, шоколад и работа!

И дети! Едрить-разтудыть!

***

Не то, чтобы я программистов не люблю… Нееее… Я их слегка недолюбливаю.

Каждый раз к приезду университетского программиста я готовлюсь. Супруг натаскивает меня на всякие там термины. Но, все равно, каждый раз чувствую себя как минимум выпускницей детского садика, а как максимум — далекоущербной.

-Эээээээээ… А вы можете мне поставить седьмой?

— Что седьмой?

— Ну… Это… В компьютере, чтобы… Печатать.

— Офис что ли?

— Нууууу… Даааааа…

— Ой! Вы только эту штуку для дисков не трогайте! У меня там панелька вовнутрь ушла…

— Куда и как?

— Не знаю как, но туда, в системный блок. Я ее потом пилочкой подковырнула и на место вставила.

— Питание отключали при этом?

— Нуууууу… Дааааааа…

И каждый раз, глядя в его удивленно сербернарные глаза, мне хочется сказать: «А я… А я… А я стихи пишу! Вот! И блины пеку, кстати, неплохо!»

***

— Мам! Помнишь моего одноклассника Пашу?

— Конечно, помню. А что?

— Его старшая сестра пришла к нам в школу практику проходить. Теперь она у нас англичанка!

— Здорово! Вот, Пашке повезло: сестра 10 ставить будет!

— Даааааа… Вот, если бы я преподавал бы у Вероники, я бы ей только двойки бы ставил!

— По какому предмету?

— Нуууууу… По математике!

— Не выйдет! Веренея математику хорошо знает!

— А что она больше всего не любит?

— Русский.

— О! Тогда русский!

— Не выйдет!

— Почему?

— А что у тебя по русскому?

— Блииииииин! Вот, даже попреподавать нечего!

***

Делаем уроки.

Сильные руки — сильнее папы, белая бумага — белее снега…

— Ну! Подбери к голубое небо?

— Голубее… Голубее… Голубой голубее голубого!

— Кит!

— Ладно! Голубее голубя!

— Хм… Круглая площадь?

— Площадь круглее улицы!

-???

— Ладно! Сковорода круглее стола!

— Все! Иди сам делай!!!

***

Температура падает, веки закрываются и вот уже Касперович с нескрываемым нетерпением очищает мандарин… Сок течет по пальцам, Аська предвкушает…

— Мааааам! Я тебе чайку с медом сделал! Пей пока теплый…

— Угу. Поставь на столик…

Вернулась к мандаринам. Ммммм… Хочу. И елку хочу. Не пластиковую, а с хвоей, рассыпанной по ковру и впивающейся в пятки. Запах хвои и мандаринов… Самый новогодний запах! И вновь веки мыкаются и вот уже добрый дедушка Мороз протягивает шкатулочку, а в ней — колечко с жемчужинкой и оно точь в точь подходит к тому браслетику, который подарил супруг на день рождения…

— Мааааам! Я пришла тебе сказку почитать… Интересную-преинтересную! Слушай…

Ага! Под Веренеено бубнение дедушка Мороз, забрав шкатулочку с колечком, вытаскивает из новогоднего мешка килограмм мандарин, которые Аська с нескрываемым нетерпением и предвкушением чистит, слизывая с пальцев сок…

— Ась! Температура какая?

— Елки-палки! Уже кипения!!!

***

Амигос!!!

На свете есть справедливость!

По крайней мере, в отдельно взятой семье!

Я никогда не понимала одной вещи: почему мы за ужином должны смотреть по одному известному каналу программу, в которой веселый путешественник, бродя по мангровым зарослям лопает жирных лягушек или на диком севере поглощает глазное яблоко быка во время моего завтрака?!

Он говорил: «Все в жизни пригодится!»

Ага! Пригодится!

Можно подумать, мы каждый год в мангровые заросли в отпуск мотаемся.

— Милый! Подай вон ту толщезную зелено-оранжевую гусеничку. Это мой десерт!

Или наша мама живет на бескрайнем безлюдном дальнем севере. Совсем дальнем. И, чтобы дойти до нее, к Новому году, нужно преодолеть вечную мерзлоту, питаясь попутно яблоками! Глазными…

Справедливость есть!

С сегодняшнего дня я колю в него уколы. Два раза в день))) Утром и вечером))) Пять дней!)))

И не говорите мне, что я жестокая! Я справедливая!)))

***

Предыстория.

Бабушка моего супруга приехала после войны в Москву изо Львова. Там она познакомилась со своим мужем и у них родилась дочь — моя свекровь. Ее отец был военным и со временем его перевели в Белорусскую ССР, где он успешно и осел.

В родословной нашей семьи много национальностей: и поляки, и евреи, и украинцы, и русские, и (как поговаривает мой усатый папа, глядя на меня) «Монголо-татарское иго не обошло нас стороной!»

Посему я весьма и весьма толерантна. И считаю, что не национальность красит человека, а человек национальность)))

Так вот, собственно, и история.

Вчера мои родители вместе с моим старшим сыном ездили на Юбилей к одному нашему дальнему родственнику. Ну, и естественно, усатый папа пропустил пару рюмочек. А усатый папа у меня и так веселый, а уж под действием горячительного… Ну, сами понимаете. А сынуля мой сейчас вошел в самый взрывоопасный возраст: подростковый. Очень взрывной парень получился. И упрямый…

Вечером муж решил проверить боеготовность сына перед школой: дневник, тетради и т.п. Не стоит говорить о том, сколько децибел ими обоими было в ходе данной проверки превышено. Разборки закончились тем, что оба влетели в кухню и стали друг на друга мне жаловаться. Папа — на то, что он больше не собирается заниматься воспитанием взрывоопасного ребенка, а ребенок — на несоблюдение прав детей во врем каникул. Закончил сын свой диалог так:

— Ну, что за день такой ненормальный! Еще и дед сказал, что я неизвестной национальности: мама — белоруска, а папа — выхухоль!!!

Сказать, что папа ох… — значит ничего не сказать! Несколько секунд тишины, а потом рык:

— Кто я?!!!

Ржала только я.

Усатый папа называет моего мужа «Хохол»!!!