Про фабрику спецодежды (Фомальгаут Мария)

На фабрике нашли средство от коронавируса.

Все, ученые могут сворачивать свои лаборатории, карантин отменяется.

Потому что.

Каждый день на проходной стоит охранник с маразмометром, меряет температуру. То в лоб, то… по лбу (зачеркнуто) в шею, в руку, и стоит охранник, и говорит дамам — позвольте вашу ручку.

Боюсь представить, в каком месте будут проверять в следующий раз.

А в воскресенье не проверяли.

Вывод: в воскресенье коронавирус не работает.

То исть, надо отменить все дни недели, кроме воскресенья.

И победим пандемию.

Объявили карантин, а наш барак с дырявой крышей объявили стратегически важным объектом, пашем, как проклятые.

Потеряли гайку от станка, директор ворчал, что вот, падает, вы не изваливаете подобрать, потом теряется.

Кого и в чем мы должны изваливать, так и не поняла.

(…в дегте… в перьях…)

В бараке чихают и кашляют все. Узбечка сидит шьет, чихает на всех, не прикрывая лица, говорит:

— У меня коронавирус.

Начинаю понимать радикальных мусульман, которые надели на таких хиджабы…

Зато, походу, мы единственные в Челябинске, у кого есть маски, потому что мы их продаем. Нам всем раздали маски, сшитые лично директором, видно, обладают чудодейственной силой.

Веселее всего было заказчикам из Миасса, которым менеджеры по телефону сказали, что заказ готов, а заказ еще и не начинали. И они приехали низачем.

Случайно уронили все коробки на складе. А поскольку директор у нас Наталья Батьковна, мем — Наташ, мы все уронили, честно, вообще все уронили — заиграл новыми красками.

Теперь перед входом на фабрику поставили таз с мокрой белой тряпкой, вытирать ноги. Я когда первый раз увидела, подумала, что это как в тюрьмах зэковские правила, новичку положить у входа в камеру белоснежное чистое полотенце, и если новичок бывалый, опытный, он вытрет об него грязные сапожищи. Вот и у нас типа так же. Учитывая, что работают бывшие зэки. А это оказалось от коронавируса. Мне первый раз правда было не по себе, когда вытирала грязные башмаки о белоснежное полотенце.

Новый вакуумный упаковщик повадился захватывать упаковки с одеждой, и… не отдавать. Каждый раз приходится его разбирать. Я первый раз видела, чтобы другая упаковщица, благочинная рассудительная женщина, мать двоих детей, ходит в церковь — со злости пинала упаковщик ногами.

Потом уволили трех наркоманок, потому что одна из них под кайфом упорно шила халаты с одним рукавом, другая вместо того, чтобы шить, ловила что-то в воздухе, третья просто как лунатик ходила по фабрике.

Каких людей теряем, каких людей…

Одна упаковщица (назовем её, например, тётя Сара) повадилась все паковать неправильно. Особенно весело было, когда она на коробки клеила неправильные этикетки, потом кладовщики не могли найти, где какие заказы, вскрывали все коробки.

Потом нам не хватило одного комбинезона. И тоже пришлось открыть все коробки, где лежали комбезы по тридцать пять штук. А в коробках тёти Сары было то тридцать четыре, то тридцать шесть, то тридцать восемь, то еще сколько-нибудь. Плюс на половине пакетов не приклеены этикетки и не вложены инструкции.

Пришлось все за ней переделывать.

А когда начальство поставило ей это на вид, она начала орать, что её подставили, специально в её коробки неправильно все подложили.

Ага, делать нам больше нечего. И еще половину этикеток ей оторвали, и инструкции из запечатанных пакетов повыдергали.

Кульминация наступила, когда тётя Сара устроила потоп. Сначала я увидела, что стул в цехе залит водой, хорошо хоть на него никто не сел. Потом увидела воду на полу, и — та-дам-м-м-м! — на кое-как скрепленных проводах, протянутых вдоль стены.

Оказалось, тётя Сара поливала фикус.

Диалог на фабрике:

— Это какой размер халатов?

— Шестидесятый.

— Но его же еще не накроили…

— …но уже сшили.

Особенно сходят с ума те, у кого есть дети-школьники на дистанционке: эти работники уже реально сходят с ума, одна швея все сшила неправильно, а на просьбу исправить заорала:

Вам надо, вы и исправляйте!

На фабрике все повадились ходить в туалет в наш цех, хлопали, хлопали дверями, дохлопались до того, что дверь выломали. Подхожу к мастеру, спрашиваю:

А по поводу выломанной двери к кому обращаться?

…видели бы вы лицо мастера…

Ад пуст.

Все бесы здесь.