Глава 3

Глава 3

«Понедельник 25 Апреля».

Вчера погулял, всё было поначалу хорошо. Вообще эта запись, должна была рассказать о том, какой прекрасной и яркой была прогулка накануне, но…что-то мне приснился идиотский сон, в котором я бродил, то по чудесному саду, то по запустелым улицам…, во сне присутствовали какие-то инфернальные уродцы, и всё это…испортило отчасти впечатления о вчерашней прогулке. Надо же такому присниться.

Да, и ещё…почему-то, вчера из труб заводов, валил не желтый пар, а красный. Какая-то ересь происходит с этим городом.»

Порой я сам не понимаю, зачем я веду дневник, но в целом, он помогает упорядочить мысли и это, как по мне, очень важная причина не забрасывать его.

Я ехал в переполненном автобусе, был выжат как лимон, и очень вял. Впрочем, я был не один такой — у окружающих людей, выражения лиц были не лучше. Я возвращался, после короткой встречи с заказчиком. Вообще, было непонятно, зачем ему так потребовалось встретиться со мной, всё, о чем мы говорили, можно было уместить в формат телефонного разговора, но…

Но если подумать, то благодаря этой поездке, я должен был расслабиться, и всё же…этого не случилось. Так бывает, когда сон, настолько поганый, что пробуждение и бодрствование уже не играют ключевой роли, и нужно несколько дней, что бы отойти от всего того маразма, и бреда, что приснился.

Люди были угрюмые, и меня невольно начало всё раздражать, я смотрел на лучи солнца, заливающие всё вокруг своим тускло желтым цветом. Мы ехали по шоссе, с одной стороны был вид на город, но я стоял у окна, что выходило на огромный пустырь, который наполовину заняла стройка, желтый песок, таких же тонов почва. Слишком много желтого цвета. А посмотреть на пейзаж позади меня не представлялось возможным, так как там стояла стена из людей.

Я посмотрел в небо. Постарался посмотреть, узнать какого цвета сегодня пар из труб, желтого? Красного? Какого? Почему меня это вообще волнует? Я нервничаю. Когда нервничаешь не очень сильно — то всё вроде в норме. А когда нервозность просто оседает где-то внутри, начинаешь прикапываться к мелочам. К каким-то несущественным деталям. Всё это глупо. И сейчас, я начал неестественно интересоваться какого цвета небо, какого цвета люди, и всё остальное. Тотальный бред. Неужели нервозность осела где-то на подсознании? Неужели всё и впрямь плохо? Вспомнив, что неподалеку живет Мелисса, я потянулся к телефону. Да, это хорошая идея. Вроде бы хорошая. Не домой же возвращаться. Меня мутило от моего жилища, от этого унылого места. Как-то невыносимо тяжело всё давалось. Я вышел из автобуса, через две остановки, и примерно три остановки мне ещё оставалось до дома. Я решил прогуляться, понять, что же со мной не так. Недавней свежести уже не было, всё заливал тусклый желтый свет. Дворы, улицы…на улице становилось жарко. Я присел на лавочке, в детском дворике, и призадумался. Что же меня гнетет? Что-то в моей жизни не так? Всё вроде бы в норме. Но что могло пойти не так….что?

Воздух нагрелся, и впереди появилась характерная рябь. Сидя на скамейке я лицезрел дворик в котором сидел. Невольно сравнил его с тем, который был во сне. И слава Богу не нашел никаких схожестей, после чего, принялся размышлять. Не накрутил ли я себе это всё? Не выдумал ли? Всё было вроде бы важно. Вроде бы. Всё что я делал. Я осмотрелся по сторонам — желтый свет, размеренно заполнял все вокруг. Но этого было будто мало. Желтый рекламный щит, рядом с детской площадкой, на которой я сидел, желтый песок в песочнице. Где же свежесть? Я встал, и набрал номер Мелиссы.

— Может ты просто перегорел? Прямо спросила она, когда мы сидели в кафе.

— Может и так. Ты знаешь, я как-то потерянно себя чувствую.

Она медленно, и очень изящно поставила чашку кофе на столик. И посмотрела не меня. Серьезный взгляд, лишь немного озадаченный. И тут я понял, что меня это очень воодушевило. Она не воспринимала мою проблему, как нечто ужасное. И это меня радовало. Неужели не всё так плохо? Или она просто не считает всё это важным? Не осознает, насколько всё плохо? Или…

— А что с заказом? Ты сейчас вроде создаешь очередной сайт?

Я кивнул.

— Да, я создаю…осталось работы, самое большое — дней на десять. Может меньше.

— Это если ты будешь очень прилежно всё делать — улыбнулась она.

Я, улыбнувшись, кивнул.

— Может это то, что тебе нужно? Погрузиться в работу? Отвлечься от всего остального?

Я покачал головой.

— Да не думаю…не думаю, может и так, а может быть и нет.

Мелисса была моим спасательным кругом. Или светом, в этом мраке. «Какое-то распространенное сравнение» подумалось мне — но да ладно.

— Может мне наоборот, закончить свой заказ…и уехать из города…вместе с тобой.

Она положила свою руку на мою..

— Ты знаешь — я тебе предлагала. Может так и поступим? — она игриво подмигнула.

— Это хорошая идея. Через две недели поедем.

Как выяснилось из дальнейшего разговора — поехать предстояло на какой то музыкальный фестиваль фолка и соул музыки, а до того, закупаться всем необходимым, надо подготовиться, и по словам Мелиссы, с которыми я был согласен, это должно было меня отвлечь и порадовать.

Я пообещал себе развеется, повеселится. Всё это — весь этот мрак — скоро закончится.

— Ты молодец у меня. Мне нравится твой боевой настрой — сказала она, после того, как я поделился с ней оптимистичными мыслями, по поводу грядущего отдыха, и сказал, что поднажму на днях в своей работе, и постараюсь всё закончить до того как мы отъедем.

Я сам был не уверен, но её похвала, помогла мне собраться с духом. Она верила в меня. Я не должен быть тряпкой. Я не должен позволять себе киснуть, если такая девушка верит в меня. Я должен быть намного лучше.

— Ну не переживай, приятную терапию мы начнем прямо сейчас — улыбнулась она мне — сегодня у нас будет день релакса, надеюсь я по прежнему могу вывести тебя из негатива...

Возвращаясь домой, я был вновь в хорошем настроении, и вновь хотелось верить в лучшее. В самый благополучный исход из всех возможных. Однако, на этот раз, будто зеркальным отражением моего раннего, плохого, настроения, было отражения на лицах людей вокруг — они были изнеможенными, уставшими. На какой-то миг, даже показалось, что вокруг меня зомби. Спускаясь вниз по одной из широких улиц, и наблюдая, ядовито желтый закат, я немного даже занервничал. Некоторые из жителей, шли, подобно ожившим трупам. Это не могло не пугать.

Подходя к дому, я ощутил, будто опасность — на миг мне показалось, что все вокруг стали буйными, одичавшими, хотя думать так не было не малейшего повода. Закрыв за собой дверь на замок, я отдышался. Я был дома. В безопасности.

Всё это напомнило мне о массовых гуляниях, когда люди сходили с ума от алкоголя, и от ощущения собственного всесилия — что только в эти дни не происходило. Улицы превращались в помойку. Благо не со мной, но всё же я был свидетелем настоящего свинства на улицах.

Весь следующий день, не был каким-то особенным. И все же люди более или менее нормализовались, и вели себя адекватно. Хотя под вечер, то один, то другой гражданин, казался мне каким-то странным — опять же изнеможенный, неадекватный взгляд. Зеленоватого оттенка кожа. Порой даже неестественных тонов. Я был в центре города по делам. Предстояло купить кое какие комплектующие для компьютера и просто немного отдохнуть. Надо сказать, что я наслаждался этой поездкой — в моем понимании, она должна была меня немного развеять и порадовать. Если поездка на работу или куда-то, куда не очень хочется — представляет собой не очень веселое путешествие, то поездка, куда-то, где ты не против совсем побывать — это уже совершенно другое дело. И в этой маленькой поездочке, я просто наслаждался пейзажем за окном автобуса, затем, просто прогуливаясь, так же наслаждался достаточно неплохой погодой. Купив, всё что нужно я двинул по аллее, вокруг была неплохая такая идиллия, которую впрочем, нарушили двое нервных парней в черных куртках и джинсах.

— Ты уверен, что теперь он работает здесь? Спросил один парень у другого.

— По идее всё должно быть здесь, я надеюсь, мы выцепим этого деда.

Один из них толкнул меня легонько плечом, на что я слегка улыбнулся, и посмотрев им в след, пошел дальше — к метро.

В самом метро народу было уже много, что немудрено — рабочий день подошел к концу и люди ехали с работы домой. Впрочем, на моей линии людей было всё-таки поменьше, и это радовало. Не сказать что намного, но всё же было не так, что все друг другу в затылки дышали. Я думал о своем, как вдруг, свет в вагоне начал мигать. Первое время не очень часто, немного, но затем всё сильнее и продолжительнее. Голос объявил следующую станцию как-то хрипло, неестественно. Мне показалось название станции вообще не знакомым. Я подошел ближе к выходу и встав, рядом с дверьми, стал нервозно ожидать. Свет снова померк, и включился лишь через секунды три-четыре. Станция, ну а моя — следующая моя вроде. Голос в динамике начал скрежетать подобно какому-то непонятному механизму, который нуждался бы в хорошей смазке. Название станции, было названо так, что разобрать было вообще нельзя. «Мне послышалось? Какая следующая станция? Что за бред?» пронеслось у меня. Поезд вновь тронулся. Через темноту тоннеля, пролетали какие-то синие огни. Один-другой, затем ещё несколько. Чувство тревоги начало вновь наполнять меня. Чем-то оно было схоже с тем, когда я видел этих «зомби» на улице, но тут было что-то другое. Я стоял, переводя взгляд то на черную пустоту за окном, разбавляемой синими шарами, то на пол вагона, и обратно. И тут, я наконец заметил, что у некоторых пассажиров, вместо лиц, были какие-то неестественные гримасы, будто глиняные изваяния, начинающего скульптора. Я отшатнулся, и чуть не закричал. У меня галлюцинации? Почему? С чего? Откуда они взялись? Свет ещё несколько раз выключился на несколько секунд, а когда всё пришло в норму — то и лица пассажиров, приобрели нормальные очертания. Что это было? Стук колес не давал ответа, как и не давали его молчаливые пассажиры-манекены.

Через, почти пять минут, я вышел из вагона, и зашагал прочь от поезда. Сердце бешено билось. Но почему? Из-за шаров? Так это могло быть новое освещение. Голос в динамиках? Просто сбой, может динамики испортились, или ещё что. Странные лица пассажиров? Мало ли что привидится. Я поднялся на поверхность, и мысль о том, что так будет всегда, пронзила меня. «А вдруг так и будет? Вдруг так и останется? Эта тревога, этот бред. Мир, как через пелену негатива…? Пелену темной занавески» прекратить делать вид, что ничего не происходит. Мне надо к врачу. К психологу хотя бы. Глоток свежего воздуха. А был ли он свежим? Пропахший город, пропахший непонятно чем. Газами, бензином, всем, но только свежестью, как говориться, здесь и не пахло.

Я зашел домой. Благо, по дороге ничего не было экстраординарного. Лег на диван, тотальная апатия и нежелание что-либо делать напали на меня. Стоп, я же хотел решать проблемы, работать над заказами. Хотя плевать, потом поработаю. Слабость и апатия сделали свое дело — я уснул.

Сна, как такового не было, проспал я минут сорок. Проснулся и поморщился — ощущения были не из приятных, спать днем и ближе к вечеру порой неприятно, как бы странно это не прозвучало.

Следующие несколько дней, было так же — подъем и попытки что-то делать, но не выходило. Апатия напала на меня с новой силой — я понимал, что сроки уже поджимают, но сделать ничего с этим не мог — смотрел кино, играл в игры, ел, спал. Не выходил никуда из дома. Еду заказывал по телефону. Деньги ещё оставались, хотя их было и немного, но были личные сбережения. Я не хотел доходить до этой крайности, но понимал, что эта пропасть — не за горами. Наконец, на рассвете четвертого дня моей апатии случилось нечто — мне снился необычный сон — я нес на руках какого-то карлика. Он хотел спрятаться у меня, не понятно зачем ему это понадобилось. Карлик был земельного цвета и какой-то уродливый, но я, почему-то позволил ему у себя остаться. И занес в дом. Он забрался ко мне в шкаф, уверяя, что там ему безопаснее. Затем сон начал растворятся и я услышал голос.

— Долго собираешься заниматься ерундой?

Я подскочил. Принялся оглядываться по сторонам. Может, померещилось? Но голос звучал так четко, будто здесь был кто-то ещё. Уже давно наступили сумерки, комната погрузилась в полумрак. Силуэты предметов, порой сами по себе могли напоминать чудищ, но вот я увидел и остолбенел. В моем кресле кто-то сидел. Кто-то, или что-то. Напоминающее, вроде бы человека. Оно скрестило, как я потом увидел. Когтистые лапы у себя на коленях.

— Какого черта? Громко спросил я.

— Тихо-тихо… пригрозил он пальцем

— Ты ещё кто такой? Как ты пробрался сюда?

Он поднял правую руку и сделал успокающий жест.

А затем, покачав головой, продолжил.

— Так зачем ты этим занимаешься? Карликов таскаешь домой, страдаешь какой-то формой самобичевания. Зачем всё это? Как долго будешь игнорировать очевидное?

Я вскочил с дивана и ринулся за молотком, что лежал рядом, схватив его, я развернулся к существу, занеся молоток, хотя и расстояние между нами было приличным.

— Что за бред?!

— Присядь.

— Да пошел ты! Заорал я, и сделав быстро шаг с подскоком, обрушил молоток на незнакомца.

Однако, какая-то меня и отшвырнуло назад, я приземлился на диван.

— Давай поговорим немного. И можешь молоток выпустить из руки. Если бы я хотел или мог тебя убить — я бы это сделал раньше намного. Сам понимаешь — так отшвырнуть человека — неплохое начало, да?

Сказать, что я был шокирован — ничего не сказать. Какое-то время, я смотрел, не отрываясь на существо, а затем потряс головой. Что это? Кошмар?

— Нет, это не кошмар — существо, будто знало мои мысли — Это — точка кипения. Видишь ли — ты свою жизнь, доводишь до ручки. Сам себя загоняешь, ты ещё не устал? От такого-то маразма.

— А ты кто? Мой Ангел-хранитель?

Существо, пару раз гоготнуло.

— Какое интересное словосочетание…Ангел-хранитель….нет увы, или к счастью, я — не он.

Я встал с дивана.

— Да к черту тебя, галлюцинация хренова. Перенервничал, перетрудился. Надо отдохнуть нормально.

Стараясь не обращать на визитера внимания, я вышел из комнаты. Прошелся по прихожей, зашел в ванную, и умылся. «Что за бред? Как до такого могло дойти? До таких-то галлюцинаций?»Светлая, уютная ванная, успокаивала, и, как не странно, вселяла уверенность, что это просто наваждение — сейчас свет разгонит все мои внутренние сомнения и тревоги. Вода смоет их далеко в канализацию. Я принялся вытирать себя полотенцем от воды. Я вышел из ванной, и взяв из холодильника баночку газировки, вернулся в комнату. Наваждение не ушло. Оно сидело в кресле.

— Ещё не свалил? Призрак.

Тот пожал плечами.

— Как видишь, нет. Конечно, я могу уйти, но тебе лучше от этого не станет. И все же — советую выслушать меня.

Я, отпив газировки, сел на стул. Волнение, стало охватывать меня. Шоковое состояние, почему-то быстро отступало. Было понятно, что это не иллюзия.

— Ты здесь для того, что бы упрекнуть меня в том, что я довожу себя до отчаяния? Почему именно ко мне? Я один из миллионов? Избранный?

— Ну не надо так мыслить «или-или», не сказать что избранный, но это не отменяет того, что у тебя проблемы. Скажем так, ты на особых условиях…

Я перебил его:

— Стоп…слушай. Скажи мне одну вещь — ты сейчас мне всё объяснишь, скажешь, то, что хотел сказать и исчезнешь, так?

— Так.

— Замечательно, я весь внимание.

Визитер ухмыльнулся.

— Видишь ли. Наш Город — достаточно интересное место. А если точнее — можно сказать даже — живое существо. И живет он, как ты можешь догадаться — по своим, собственным правилам. В частности здесь, в определенное время и при определенном стечении обстоятельств материализуются наши мысли и желания. А эмоции и страхи, долгое время сидящие у нас в мозгу — обретают плоть и кровь.

Я остановил баночку с газировкой у самых губ. Первое время, мне казалось, что вся эта история — дичь, но тут я вспомнил, что у меня в комнате сидит потустороннее существо и всё встало на свои места.

— Вот…надо сказать, Город не является плохим, или хорошим — он такой, каким его хочет видеть большинство его жителей. Ну и в каких-то мелочах, для каждого он свой.

— Говоря, что город, такой каким его хотят видеть многие, ты имеешь в виду не в переносном смысле?

— нет, не только. Город, в гораздо больше степени «Для каждого свой», если человек любит, например…что вы там любите? Ну, например…

— Закусочные например — закончил за него я.

— Например, закусочные, спасибо. Например, большому количеству жителей города, в едином порыве понравились…закусочные какие-то, и удивительно — эти закусочные будут появлятся всё чаще. И порой, на том месте, где ещё вчера, в прямом смысле слова, была скажем…было что-то другое, появляются закусочные.

На миг я осмысливал услышанное.

— Да я смотрю, ты хорошо осведомлен о жизни людей. Но почему ты так выделяешь слово «город»? Ты будто по имени называешь.

— Ну потому что имею в виду живое существо, со своей душой, а не просто населенный пункт. Или ты меня плохо слушаешь?

— То есть как бы…город един для всех, но для каждого он свой в мелочах. Начиная с того, что каждый видит Город по-разному, у каждого в нем свои собственные, милые сердцу места, и заканчивая тем, что порой…Город…трансформируется?

Визитер кивнул.

— Например, хочет человек всем сердцем нарваться на неприятности в темной подворотне — Город, предоставит ему такое в избытке. Сам его приведет в подворотню. Может быть даже за ручку. Или, в редких случаях создаст её. Считай, что трансформируется на миг, сотворит подворотню ненадолго из ничего. Но не думай, человек лишь в мелочах может такое на себя навлечь. И только, если постарается. Например, как ты — если крутит одну и ту же эмоцию и одну и ту же навязчивую мысль день за днем. Но как бы там нибыло отдельные люди, не могут что-то существенное менять в Городе.

— Ты говорил про трансформацию…что это?

— Думаю, ты получил уже много информации на эту тему, так что хватит. Тебе стоит помнить лишь о том, что одному человеку не под силу менять Город. А вот Город может присматриваться к отдельным личностям. своими заботами, живут на автоматизме — «дом-дорога на работу-работа-дом» и так сутками, неделями, месяцами, полугодиями, годами, декадами. Понимаешь? Городу выгодно — пьет из них энергию и всё нормально. Они никогда не посмотрят на бабочку — севшую рядом на цветок, не обратят внимание на небо. Поэтому бабочек здесь больше нет. И небо — всегда одного цвета. Вот сейчас изменилось только. Будучи автоматизированными — они отдают часть энергии Городу, сами же, особо ничего не требуя особо. У них мало желаний, и претензий к Городу. И тут появляются такие люди как ты. Когда-то, ты занимался биоэнергией и эзотерикой. Твоя энергетика немного иная, нежели у них, плюс, в глубине души ты сохранил веру в чудо. Это привлекло Город. А дальше — твоя энергетика, выбившаяся из общего строя, начала светится, Город, обратив на тебя, свой взор, начал рыться в тебе. Понимаешь?

Понять тут что-то было крайне непросто. Особенно, когда информации так много, но я старался. Даже кивнул.

— Не подумай о себе лишнего только, напоминаю — не возомни себя избранным или типа того. Просто Город чувствителен к некоторым типажам людей. Присматривается к ним, приценивается. Может даже даровать определенные… скажем так, возможности. Ну а что же начал делать ты, с недавнего времени? Ты стал источать негатив, ты впал в апатию. И Город принялся менять всё вокруг тебя, под стать твоему внутреннему миру. Страхи и фобии, начали материализовываться, а твоя тоска, и хандра теперь только усиливаются. Предупреждаю — какое-то время в Городе для тебя будет душно и порой будет казаться что ты будто в пустыне. Возможны даже скачки давления. Не потеряй сознание.

— Стоп-стоп, ты только ко мне со всем этим приходишь? — перебил его я.

Он, покачал головой.

— Нет, я, и мои коллеги. Приходят к разным людям, в подобных тебе ситуациях. Мало кто слушает. И мало кто верит. Человек, может быть с хорошей энергетикой, и с подобным тебе проблемами. Мы бы пришли к нему, но его неверие в мистику, не позволяет ему нас увидеть. Ну или не справляется даже с нашими советами. Так что так.

— Интересное дело. И что же теперь будет?

— Ну…теперь тебе надо сразиться со своими фобиями. С тем, что вызвало такой негатив. А вообще — у меня для тебя есть совет — меньше витай в облаках. Просто останови внутренний диалог в своей голове, займись больше спортом, активным отдыхом. Затем, просто игнорируй свои фобии, старайся видеть мир хорошим. И всё наладится. Это самый простой вариант.

— Но в нем есть подвох?

Мой собеседник, издал легкое скрежетание, которое напоминало чем-то смех.

— Молодец, схватываешь. На самом деле подвох и есть и нет. Если ты действительно сможешь забыть о том, что тебя гнело последнее время. Сможешь как-то выкарабкаться — то сможешь придти в себя. Многое наладиться. А потом — просто убегай из Города. Переезжай. Если же останешься — у тебя будет опять же два варианта — первый — отказаться от веры в чудеса, и на какое-то время уподобиться всем остальным — «работа-дом», и так, пока твоя энергетика, вновь не станет как у них. Тогда Город от тебя отстанет, и мгновенной реализации твоих страхов не будет. Второй вариант — сражаться. Хотя твоя энергетика уже в упадке, так что будет проще поступить именно так, как я расписал в первом варианте. И все же — я посоветовал бы победить фобии.

— Как я могу понимать — это не просто.

— Нуу просто…если бы ты готов был посмотреть страхам в глаза, разобраться с ними…и постоянно выходить из своей зоны комфорта. Тогда да. Но знай — когда будет тебе сопутствовать успех — не зазнавайся. Так как со временем, перед самым финишем, перед победой, на тебя может найти сильная апатия, и желание опустить руки. В этих ситуациях — иди смело дальше.

Он умолк, и откинулся назад в кресле.

— Так? И что же будет потом?

Собеседник, вновь улыбнулся.

— Узнаешь. На сегодня пока всё. Если захочешь. По-настоящему захочешь продолжить наш диалог — я появлюсь. А пока что, откланиваюсь.

— Эй, пост…

Я встал, и хотел к нему подойти, но моргнув, обнаружил, что в комнате уже никого нет. Ещё несколько секунд оставалось ощущение чьего-то присутствия, а затем и оно пропало. Я был один. А собеседник, испарился так же, как и появился — внезапно.

Поставив газировку на тумбочку, я просидел на диване, по моим представлениям минут десять, оглядывая комнату и размышляя о своем. За окном уже почти стемнело. Комната погружалась во мрак. Порой то тут, то там, мерещились силуэты, создаваемые то одеждой, небрежно кинутой на спинку стула, то просто какими-то вещами. И все же — как мне показалось — я не спутаю уже теперь ложный силуэт незваного визитера, от настоящего. В конце-концов, я встал и прошелся по комнате. Что же он говорил, тот странный визитер? Половина, вроде выветрилась из головы, и все же я решил собрать всё по кусочкам. Город, оказывается живой, Город выпивает энергию из людей, и то ли он держит их в узде, то ли они сами себя загнали в стойло, но факт остается фактом — люди действительно как роботы стали. Но мне не до них. Надо о себе подумать. Как до такого дошло все, что ко мне заявляются потусторонние сущности? Стукнув себя ладонью по голове, я зажурился. Какой я дурак, раз довел ситуацию до такого. И что теперь делать? Научиться жить в таком? Переехать? Встать в стойло с другими? Бросить вызов фобиям? Да нет, всё проще. Откажусь и впрямь от своей веры в чудо, она все равно мною успешно травилась, загонялась последние пол года, добью её. И дело с концом. Энергетика, накопленная, благодаря занятиям сама спадет — а дальше — просто ограничу себя в мечтах и фантазиях. И всё…заодно поедем с Мелиссой, развеемся, вот Город от меня и отстанет. Решив все, и ещё раз обдумав, я вымыв руки, пошел на кухню. Готовить себе ужин. Жарил помидоры, разбил несколько яиц, затем приготовил легкий салат…я резал овощи, шинковал капусту, смешивал, поливал подсолнечным маслом. Действия, которые, я в сущности много раз повторял до того и знал наизусть, но в голове была какая-то пустота. Какой-то бессмысленный вакуум, в который, однако же врывались, подобно порывам ветра, мысли о таинственном существе, с которым, у меня совсем недавно, состоялся диалог. И так же, как прекращается на время порыв ветра, стихали эти мысли, уступая место вновь этому вакууму. Я не понимал почему, но у меня не было тревоги или страха, может быть просто я был в шоковом состоянии? Или возможно, мой мозг отказывался верить в то, что произошло буквально полтора часа назад? Я говорил с визитером, явно не человеческого происхождения, который, материализовался у меня в комнате, и говорил со мной. Кто поверит в это? Разумеется, мой мозг искал какое-то объяснение, а не найдя — решил просто не дать мне сойти с ума, и что-то заблокировал в моей черепной коробке. Какую-то мысль, или какой-то страх. Просто убил, что бы я не сошел с ума. Такое объяснение меня устраивало. Да и не было сил решать что-то. Я хотел поесть, и просто лечь спать.

Собственно в тот вечер, я так и сделал. Поел, провел все гигиенические процедуры и лег спать. Причем, вырубился я почти сразу, едва коснувшись подушки.

27 Апреля.

«Кажется, я схожу с ума. Всё происходит вроде бы и нормально, но нотки безумия, проступавшие ранее…нет, пошло всё. Что за бред? Вчера вечером, у меня в комнате было какое-то существо. Что за существо? Откуда? Одно дело сны, какой-то психоз, но другое — когда я вижу, и общаюсь с каким-то существом, лишь отдаленно похожим на человека. Строение было конечно более или менее человеческим, но лицо его я плохо разглядел… да и было ли оно? Одно я понял — вместо рта у него была какая-то искривленная дыра, с выходящими из неё отростками, очень короткими, однако это противоречит тому, что я вроде бы видел у него клюв….не знаю, стоило ли писать об этом сюда?»

Следующие несколько дней, я провел как в тумане, я машинально выполнял привычные действия. Вставал, ходил в уборную, в ванную, чистил зубы, стоял под струями контрастного душа, мыл голову, брился, завтракал и так далее. Даже больше — я работал над тем веб-сайтом, за создание которого мне платили деньги. Я выполнял работу честно, практически ни на что не отвлекаясь. Один из вечеров я провел за работой над сайтом, два других — выходил на пол часа погулять по парку. Но какая-то часть моего разума упорно спала. Я будто что-то недопонимал, будто необходимо было собраться с мыслями, сосредоточиться, и проделав, определенную волевую и ментальную работу — пробить эту блокаду, закрывающую ту часть моего разума, что спала. Разбудить её, вернуть в строй, но я не мог. Почему-то просто не мог сконцентрироваться на этой самой работе. Да и как вообще такое возможно? Как можно сконцентрироваться на том, что даже не ощущаешь, на том, о существовании чего, ты можешь только догадываться. Вся эта «блокада» моего разума, существовала только в моем мозге, воображении. Как пробить то, о существовании чего ты только смутно понимаешь, но никак не можешь не потрогать, не изобразить. В итоге, я так и проходил эти несколько дней, заторможенным, как зомби.

Тем, не менее, за день, до предварительной встречи с Мелиссой, я понял, что надо что-то менять, и так дальше просто не может продолжаться.

Я стоял на крыльце одного магазина бытовой техники, который, хотя и находился в «Деловом районе», Города, всё же располагался, в достаточно странном месте. Не очень широкий переулок, высотные здания из темного кирпича. Широкие, массивные стены этих самых домов, сплошная кирпичная стена из домов. Я смотрел в кирпичную стену напротив, мой взгляд, медленно поднимался вверх— большие окна, чуть выше, одни темные, из других — лил свет, и выше — провода электропередачи, и, не очень широкой линией, свинцовое небо, между стенами домов. Сегодня небо не желтое. И легкая прохлада. Удивительно, как быстро поменялась погода. «Или может я поменялся? А внешние изменения — как следствие внутренних?» .

Раньше, я не представлял себе, насколько большой город, в котором я живу. Нет, я конечно интересовался одно время, но так что специально ездить, изучать — такое было всего пару раз. Оказалось, что он просто огромен. Паутины улиц, нарастающих одна на другую. Как на окраинах — муравейник, так и в центре — лабиринт.

Вытащив из кармана телефон, я набрал номер знакомого и стал дожидаться ответа.

— Я скоро буду — послышался голос в телефонной трубке — минут через десять на повороте около кафе «Маунт», что рядом с метро.

Коротко ответив ему, я положил телефон в карман, и медленно спустился по трем каменным ступенькам, и направился к выходу из переулка. Один поворот за угол, далее вперед по улице, метров двадцать, затем другой поворот. Перехожу по тихой улице, снова ныряю в переулки, закоулки. Шаг, другой, шорох — оборачиваюсь, маленькая тень, юркает за мусорный бак, поднимая в воздух обертки от шоколада на земле.

— Что за бред…неужели снова психозы? Спрашиваю я вслух, будто у самого себя.

Несколько минут смотрю на мусорный бак — да нет. Померещилось. Разворачиваюсь и иду дальше. Несколько мигнут быстрого шага, и я выныриваю из закоулка — на меня обрушивается шум города. Машины, голоса прохожих. Музыка, толпы людей, один из оживленных проспектов делового центра. Я стою на перекрестке, жду зеленый сигнал светофора. Перекресток большой, на всех дорогах, что его пересекают шесть полос движения, я смотрю наверх, и снова картинка, похожая на ту, что я видел в переулке, где располагался магазин — снова большие кирпичные дома, идущие вверх, линии электропередач, только в большем количестве, образующие эдакий квадрат свободного от них пространства. Точно над центром перекрестка, обрамляют его, являются его границами, рисуют их. И с неба, через тучи, пробиваются солнечные лучи. Они явственно видны, и это не тот тусклый желтый цвет, что был несколькими днями раньше, а нечто более свежее и приятное. Впрочем, золотистых оттенков всё равно много. А здания, на фоне такого мощного солнца, приобретают какие-то фантасмагорические очертания. Ну или мне так кажется. Они вроде бы, небольшие здесь, всего пять-семь этажей, но создается впечатление, что это титаны. Гиганты, выросшие из земли и взращенные самим городом. А вовсе не возведенные людьми.

Дождавшись зеленого сигнала светофора, я двинулся дальше по улице через дорогу. Здания, которые я тогда видел как настоящих гигантов, были уже рядом. Массивность и мощь, всё-таки ощущались явственно. Я шел ещё минут пять, попутно осматриваясь по сторонам, и заметил для себя, что город действительно видоизменяется…эта улица. В семи минутах быстрого шага от того места где я был, находилось кафе «маунт» где мы с другом договорились встретиться. И я по этой улице ходил минимум, раз пять, когда прогуливался во время встреч в кафе с друзьями. Но…я встал как вкопанный. До меня начало доходить нечто очень интересное. И это открытие стало для меня внезапным, но как только я начал думать о нём, начались странности. В начале ничего не происходило, но затем, мне стало немного дурно, легкое удушье, почти одновременно нахлынули мысли, от их количества и интенсивности у меня перехватило дыхание. Я присел на остановке — стоп. «Я… ведь бывал в других городах?». Ведь если логически подумать,…когда человек гуляет по незнакомой части города, изучает её, и более или менее запомнив расположение домов, дорог, и например, магазинов в этой части города, но не запоминает прилегающие улицы, если целенаправленно не изучает их, просто их не знает. Но затем, гуляя, уже по прилегающим улицам, он выходит на знакомую — изученную ранее, и тут в его голове складывается карта! И вы улыбаетесь, нашли же! Но тут всё не так! Когда я испытывал такое ощущение? В детстве? Когда? Последние лет пять я вообще наблюдал ли за городом? Я вообще смотрел куда-то, кроме как себе под ноги или в свои собственные мысли? Где я? Я сто раз ходил по одним и тем же улицам, но они через какой-то промежуток времени видоизменялись. И когда я приходил на них снова, по малоизученным, но всё равно более или менее знакомым дорогам, не было ощущения складывания мозаики. А ведь когда я жил не здесь, то такое было в порядке вещей.

Я глубоко вдохнул. «А был ли я где-то кроме этого города? Или я всю жизнь только в нем и пробыл?» немного погрузившись, в воспоминания, я начал размышлять о том, как проходила моя жизнь, и вроде бы, почти всю её, я провел в городе, не считая десятка выездов на природу. Впрочем. Если лучше повспоминать, может и было что-то такое…, но я решил не зацикливаться на этом. Но затем ощутил легкое удушье и жар. «Может город держит меня?»

Всё поплыло перед глазами, дыхание сдавило, я встал, огляделся — город будто начал видоизменяться, неуловимо, не так, что бы я в миг понял что изменения происходят. Но они были, чуть-чуть другой цвет облицовки зданий, чуть-чуть другое положение улицы, наклон дороги. Вывески стали тоже меняться. В меня вкралась мысль, что кафе «Маунт» тоже нет. Постояв, я неуверенно зашагал вперед, хотя хотелось пойти назад, и просто убежать от всего этого. Город стал действовать на нервы. Бесить, раздражать. Как и прохожие, какой-то мужик толкнул меня плечом, когда шел. Я даже не слышал, извинился ли он. Или просто прохрюкал что-то на своем поросячьем языке. Он удалился, растаял как дым. Пройдя ещё немного, я «поплыл» ещё больше, хотя казалось куда дальше? Споткнувшись, я чуть не упал, но кто-то схватил меня, и попридержал, я не понял кто это, но он что-то спрашивал у меня, всё ли со мной в порядке? Подняв глаза, выяснилось, что это парень, примерно моего возраста. Может чуть старше, с короткими темными волосами, и разрезом глаз, немного напоминающим азиатский. «Эй, парень! Что с тобой? Ну надеюсь не инсульт. Сейчас проверю…» Уверив, что всё хорошо, я поблагодарил его и ввалился, иначе не скажешь, в кафе «Маунт», прокатившись по ступенькам. Всё-таки оно существовало. Тут уж всё окончательно поплыло перед глазами. Через пелену я услышал чьи-то голоса. Они спрашивали «С вами всё в порядке?» «Алё…дружище…как ты упал? Тебе плохо? Сейчас вызову врача…»

Я что-то пробормотал, что-то невнятно попытался сказать, но ничего не вышло. Я провалился во мрак, из которого обратно вываливался лишь в пульсирующее мутное пространство, которое было моим окном, из этого непонятного мрака, время от времени. Не знаю сколько времени прошло, но вскоре я ощутил, что мне понемногу становится легче, а затем я смог сделать хороший, большой, наполняющий меня вдох. Пускай и не самого чистого воздуха. Мрак расступался, всё перестало кружиться. Окончательно он ушел через пару минут, пока я сидел и пытался понять, где я. Оказалось. Что на лавочке, рядом с кафе.

— Ну как ты? Ты напугал блин, сейчас приедет карета «Скорой помощи» и ты…

Я встал.

— Да нет, спасибо, пойдем лучше пройдемся в сквер.

В метрах пятидесяти, через очередной перекресток начинался сквер.

— Ну нет дружище, я вызвал врачей.

— Значит надо отозвать, скажи им, что мне уже лучше.

— Что за бред? Думаешь это так просто? Куда ты?

Я остановился, и протянул ему купюру.

— Дай им немного денег, попроси прощения за неудобства и все дела.

Я отошел, а затем, перешел дорогу. Минута-другая, и я в сквере. Купил в магазинчике двухлитровую бутылку минеральной воды, зашел в сквер, и присев на лавочку, вдохнул более или менее чистого воздуха. Конечно чистым назвать его сложно — всё таки сквер был недалеко от оживленных улиц. Но и он был немаленький, можно даже сказать почти парк — на нем было несколько больших зеленых лужаек, и достаточно много зеленых насаждений.

— Ну ты даешь — сказал подошедший через минут десять друг — точно всё в норме?

— Точно — улыбнулся я, вдыхая воздух и отпивая из бутылки — просто перетрудился, плюс давление скакнуло вот и сё.

Он посмотрел на меня и покачал головой.

— Когда ты будешь уже думать мозгом?

— Да я и так всегда думаю мозгом, просто говорю, последнее время стресс, перегрузки и вот — я обвел рукой улицу — вся эта херня с выхлопными газами и прочим. Вот и стало хуже.

— Лады, но если ещё раз такое случится — я не позволю тебе так легко соскочить.

— Окей, договорились, сам-то как?

Он улыбнулся, сказал что всё нормально, небольшая ссора с его девушкой, но в целом, всё было нормально. Мы поговорили о делах, о погоде, как нестранно, и я выложил ему поверхностно суть проблемы.

— У меня что-то странное, понимаешь. Как бы апатия, плюс какая-то непонятная усталость, перегруженность, я не понимаю что вообще со мной… что не так?

— Сходи к психологу

— Возможно стоит и впрямь, а то этот бред меня достал, так наверное и поступлю.

Мы прошлись по скверу, затем он купил себе пива, а я минеральной воды, обсудили немного его проблемы, а затем просто прогулялись, обсуждая сторонние вещи и перекидываясь шутками.