Стиходром-138, 2-й тур, финал

Поздравляем победителей!

Таблицу смотреть и составлять неинтересно. Верьте мне на слово. Кому не верится, проверяйте сами (я в реале аудитор со стажем стопицот лет).

Конк:

№1 – Скалдин Юрий – 4 балла

№2 – Армант и Илинар – 10 баллов

№3 – Мэй Мио – 4 балла

№3 – Аривенн – 12 баллов

№5 – Shinha – 5 баллов

№6 – Федюкина Алла – 12 баллов

№7 – Фигли – 10 баллов

№8 – Cold Ways – 21 баллов

№9 – Скалдин Юрий – 4 балла

Внек:

№1 – Скалдин Юрий

№2 – Армант и Илинар – 9 баллов

№3 – Армант и Илинар – 6 баллов

№4 – Армант и Илинар

№5 – Мэй Мио

№6 – Мэй Мио

№7 – Федюкина Алла – 2 балла

№8 – Фигли – 6 баллов

№9 – Фигли – 2 баллов

№10 – Скалдин Юрий – 5 баллов

Так поздравим же Cold Ways с победой! Новичок сайта делает невероятные успехи! Миха! Ты лучший!!! *Вот так мы с Мишкой и будем теперь вести Стиходром по очереди* (Да, самомнение у меня зашкаливает)

Также поздравим Аллочку Федюкину и госпожу Аривенн со вторым местом, а Арманта, Илинара и Фигли им третьей в компанию – с заслуженной бронзой!

Спасибо участникам, читателям и комментаторам. Мне было с вами очень хорошо и смешно. Люблю вас всех, увидимся   ещё.

А вот и стихи конкурса, с авторством, вперемешку конк и внек:

№1

Скалдин Юрий

Он был весел, круглощек,

Звали парня – Колобок.

Он сбежал от бабки с дедом,

Не желая стать обедом.

Но, столкнувшись с правдой жизни,

Не найдя себя в Отчизне,

Сунул он себя в петлю,

Вот и всё, хана рулю.

Внек:

Колючий маленький шельмец

На пне бицухами играл.

«Я очень сильный!» — на весь лес

Он что есть мочи проорал.

Но тут гуляющий медведь

Случайно сбил его с пенька,

И мог бы ёжик тут взреветь,

Но только погрустнел слегка:

— Да, несомненно, я силен,

Куда сильнее кабана,

Но весом всё же я не слон,

Где справедливость, где она?

Мораль и тут, наверно есть:

Не зли того, кто может съесть.

***

По пустынному шоссе, что в Аризоне,

Ехал серенький автобус, весь в решетках.

В нем, дорогой к милой сердцу зоне,

Ехало десятка два ребят, конкретно четких.

Цветом кожи отличались парни,

Кардинально цветом отличались.

Половина будто с кочегарни,

А вторая, словно солнышка чурались.

Назревал конфликт дорогою серьезный,

Белый черного назвал по цвету кожи!

За такой косяк негрила мафиозный,

Был убить готов, не то, что двинуть в рожу.

Вдруг, из самой задницы салона,

Звук раздался, изо рта индейца,

Голос, рвущий напрочь все шаблоны,

Хоть тщедушным было его тельце.

— Братья! — прокричал им красный.

— Спор о цвете кожи ваш – пустяшный,

Мы все едем в новый дом прекрасный,

Крепкий стенами, большой, многоэтажный.

Так забудем мы о цвете кожи,

Пусть не будет красных, белых, черных.

А таком уж спорить нам негоже,

Пусть Господь окрасит нас в зеленых.

Распахнулась тут в кабине дверца,

Коп с ружьем огромным на пороге.

Грянул выстрел, вынесло индейца,

Лишь в окне сверкнули его ноги.

— Мне плевать какого кто тут цвета,

Серый, синий, красный, хоть зеленый,

Только вот послушайте совета,

Не треплите нерв мой оголенный.

Те зеленые, что кожею темнее,

Занимают левый борт, и чтоб молчали!

Остальные, ну которые светлее,

Занимают правый, в общем, как в начале!

По пустынному шоссе, что в Аризоне,

Ехал серенький автобус, весь в решетках.

В нем, дорогой к милой сердцу зоне,

Ехало десятка два ребят, конкретно четких.

№2 Армант, Илинар.

Сбежал из зоопарка слон.

Вдруг, видит огородик он.

На огороде же – капуста!

Попробовал капусту – вкусно!

Тут появился пьяный Вася.

Слона увидел – испугался!

Звонит в милицию:

— Алло!

Ко мне чудовище пришло!

Огромного размера мышь!

Попробуй-ка, скажи ей «кыш!»

— И что?

— Капусту рвёт хвостом!

— И что с ней делает потом?

— Вы не поверите, народ…

Куда она её суёт…

***

Сын был у мамы тщедушный, худой…

Мама однажды приходит домой.

Видит, что с сыном случилась беда-

По потолку то туда, то сюда

Бегает он.

— Что случилось, малыш?!

— Мам, я устал! Ну, чего ты стоишь?

Быстро соседям наверх позвони!

Выключат пусть пылесос свой они!

***

В публичный дом приходит дядя,

Конечно, секса только ради.

— Хотел бы я развеять скуку,

Мне двух! По пятьдесят за штуку!

— Здесь такса, дядя, сотня баксов.

— Ну, что ж… тогда давайте таксу…

***

С кошкой мучается дядя —

На ковёр всё время гадит.

Тычет дядя носом кошку

И бросает за окошко.

Но вернувшись, снова киса

На ковёр сходила быстро.

Тычет снова кошку носом —

И в окошко — без вопросов!

И вот так — раз десять кряду.

Может, сходит куда надо?

Как же! В шоке смотрит дядя —

Кошка, на палас нагадив,

Быстро в кучку на паласе

Ткнулась носом. Нифига се!

И затем сама в окошко

С воплем вылетела кошка.

№ 3 Мэй Мио

Супружеский долг — долг чести

Шумел-гремел пир свадебный роскошный.

Красавица невеста, старичок жених,

Смотреть на пару было невозможно,

Без сожаления не поглядишь на них.

Но в мире всё кончается однажды.

И сняв с себя фату и флёрдоранж,

Невеста в личной спальне дважды

Отмыла с фейса супер-макияж.

Зевнула, потянулась улыбаясь,

И улеглась в холодную постель,

От мужа ничего не ожидая,

Невинно, в неглиже от QUELLE.

Вдруг в дверь стучатся, дама удивилась:

Сейчас не время визитёров принимать.

Но из-за двери речь произносилась:

— Мадам, пришёл я долг супружеский отдать!

Отдал. Достойно! Молодая в шоке!

Число любовников решила сократить,

Когда столь резв супруг, их много.

Подумала: двоих должно хватить!

Прошло немного времени ночного,

И в двери тихий раздается стук:

То долг супружеский отдать ей снова

Явился новоявленный супруг.

Отдал опять. И снова было классно!

Число любовников сокращено совсем.

Похоже, вышла замуж не напрасно,

Везёт так не всегда да и не всем.

И в третий раз всё снова повторилось!

Восторгам новобрачной нет конца.

Хрустальная мечта осуществилась,

И слёзы счастья тихо капали с лица.

И лишь один вопрос ей не давал покоя:

— Скажите мне, мой дорогой супруг,

Вы долг супружеский отдали втрое,

Я вдохновила Вас на третий круг?

И старичок ответил, потирая спину:

— Ох, милая, спасибо за вопрос!

Подумал, после пира коня двину,

А это долг супружеский. Всё мой склероз.

Примечания:

Вот такой анекдот:

Дама, в расцвете красоты и сексапильности, решила упрочить своё материальное и общественное положение и вышла замуж за весьма пожилого господинчика. В первую брачную ночь господинчик стучал в дверь её спальни, заявляя о намерении выполнить супружеский долг.

После отдачи долга дама решила, что ей будет достаточно всего двух любовников и от третьего можно избавляться: муж совсем неплох в постели.

Через час муж снова стучался в спальню новобрачной с намерением исполнить супружеский долг. Всё повторилось. теперь дамочка решилась оставить всего одного любовника.

Когда ситуация повторилась в третий раз, дама решила хранить верность мужу. Но задала ему вопрос:

— Дорогой мой, Вы приходите ко мне уже третий раз за ночь. Это я внушила Вам такую страсть? Я счастлива!

На что старичок ответил:

— Неужели уже в третий раз? А я подумал, что свадебное торжество так утомительно подействовало на меня. Я чувствую себя почти при смерти. Это всё мой склероз…

Лили-Марлен

Как холодно зимой в Союзе!

И в сорок третьем памятном году

Январь был не теплее в Беларуси.

Я отвечаю, верно говорю!

***

В шинельке, сапогах, пилотке,

Стоял немецкий часовой.

Не дали бедолаге даже водки,

Чтоб не загнулся нахер рядовой.

Он охранял подходы к лесу,

Отряд где партизанский жил,

И кутался в какую-то завесу,

Что с бабушки-тифозницы стащил.

Уже растёрты до мозолей руки,

И жопа тощая немеет от хлопков,

Не гнутся ноги и со слухом туго,

И, в общем, положить на всех врагов.

Покрылся инеем немецкий шмайсер,

И леденеет на ветру струя…

Резону нет — голимый вассер.

И будущего нету ни хуя.

В бреду мечтает Ганс о доме,

В мечтах он шнапс и кофе пьёт,

Айсбаном объедается знакомым,

И сипло песню старую поёт:

На ветру стоять мне,

Нет здесь даже стен!

Я в чужой стране,

Моя Лили-Марлен.

Я на опушке леса, снежная завеса, лютый, словно зверь мороз.

Он леденит всю душу: отмерзают уши, ноги, руки, х… хвост.

Поверь, Лили-Марлен. Моя Лили-Марлен…

Холодна шинелька,

Сдался бы я в плен

Пьяному еврею,

Только бы согрел!

Мнится мне тепло и пламя очага, и котелок, но чёрт все уволок, стоять ещё часок.

И не спасает даже то, чем обезображен — паршивенький платок, завшивленный платок.

Поверь, Лили-Марлен. Моя Лили-Марлен…

Вдруг, прямо на него взирая,

Идет, благоухая первачом,

Абориген берёзового края

С винтовкой-трехлинейкой за плечом.

Красив, здоров, в бараньем полушубке,

И са́женного роста, сыт и пьян,

В штанах на вате, валенках, треухе

Обыкновенный русский партизан.

Глаза, как небо голубые,

Лучатся светом, добротой,

А тёплый шарф на красной вые —

Недостижимою мечтой.

Небрежно к немцу подгребает,

(Ганс недвижим, замёрзший в синь)

Сочувственно так вопрошает:

— Mein lieber deutscher, Kalten Sie?

Сорвало крышу не по-детски,

Ганс, страсти больше не тая,

Вмиг выучил язык советский:

— Да задубел весь на хуй я!

Примечания:

А вот и сам анекдот:

Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача — в общем, полная противоположность немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: — Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: — Да задубел весь на%уй!!!

О ловле жемчуга и не только

Сегодня приходили в гости внуки,

Мы пили чай с варением клубничным.

Вели пространные беседы о науке

На фоне музыки в звучании скрипичном.

Конечно, мне уже давно не двадцать,

И сахар очень для здоровья вреден.

Но иногда себе позволить можно даже

О чём-то помечтать таком или погрезить.

Ну, например, где встречу я столетье?

И как отпраздную, и что подарят?

В раздумьях о своём грядущем и о смерти?

В качалке-кресле и под пледом Примевари?

Когда я буду праздновать столетье,

То не желаю просто в кресле дрёмы.

Хочу я, словно молодая (эх, успеть бы!)

Веселья до утра и секса до истомы.

Что в списке? Сингапур? Луксор? Гранада?

Гоа? Да на хера мне ваши йоги?!

Хочу отвязных развлечений и разврата.

А от асан йогических мне сводит ноги.

Поеду на Гавайи, там прекрасно.

Цветы, коктейли, музыка… Прелестно!

Мужчин там до фига, немерено и разных:

Маринов, сёрферов и аполлонов местных.

Хотя бы подержать за ягодицу?

А впрочем, подержать, конечно, можно.

Я руки наложу на… как его… на «птицу» –

На голубка мужского. Очень осторожно!

Фигура, как старинная гитара,

Ещё в порядке женский мой подсвечник.

Своей любовью безвозмездной, то есть даром,

Мужчину осчастливить я смогу, конечно.

Крепки «морские котики» с Гавайев

И сёрферы на волнах океанских.

И будет там ещё… точнее, я не знаю…

За жемчугом нырялец, или доныряльщик.

Последний мне б запомнился особо,

Выносливый и гибкий как лозина.

Прелестник бы нырял надолго и глубоко!

Я в страсти расцарапала б ему всю спину.

А танцы местных мужиков мясистых?

Смотрела бы с особым наслажденьем:

Движенья бёдер и задов — всё для туристок,

Кого угодно восхитят своим уменьем!

****************************************

Да, мне уже не двадцать и не сорок,

И женской красоты промчалась осень.

Но если в беге сложно мне уже на скорость,

То лёжа ещё можно, скажем, даже очень!

№4 Аривенн

Случилось небывалое в селе:

Дракона там призвать взялись к ответу.

Нет, не большого, так… с пол-дома где-то,

Ребенка, в общем, мелкого совсем.

Вот прокурор склоняется над ним,

Залезши на высокую трибуну.

И грозно вопрошает: «Кто пожрал,

Родителей своих? Кто здесь Иуда?»

— Я, — всхлипывает маленький дракон, –

Я был голодный… ну и вот… сорвался.

— А дедушку и бабушку кто съел?

— Опять же я… простите, не сдержался…

— И кто ты после этого такой? —

Судья уже почти кричит от гнева.

— Я – сиротинушка, — рыдает наш дракон, –

Совсем оди-и-и-н! — и слезы льёт на землю.

№5 Shinha

— Дорогой, я не могу уснуть, расскажи мне сказку…

— Я тебя люблю! Спи!

* * *

— Не усну я. Ты мне сказку расскажи, –

Просит девушка, зевая от тоски

И ответил возлежащий с ней мужик

— Я люблю тебя. Спокойной ночи. Спи.

№6 Федюкина Алла

В пустыне негр помирает.

Бутылка. Думает: «Вода!».

Но джин оттуда вылетает,

В перстнях, чалме и бородат:

«Исполню три твоих желанья!»

И негр тут же говорит:

«Хочу я: пить, у дам признанье,

И белым быть.» Джин не молчит:

«Я все исполню, повелитель.»

И джин тот негра превратил

В красивый, белый и блестящий,

Для дамской комнаты сортир.

Внек:

— Смотри, дружок, звезда упала,

Пора желанье загадать.

— Хочу иметь в пупке розетку,

Что б телефончик заряжать.

— Ты полудурок или болен?!

— А что, нельзя и попросить?..

— Не знаешь разве, что желанье

Не стоит вслух произносить?

№7 Фигли

Привела мамаша девочку к врачу:

— Доктор, я вам дочку показать хочу.

Выпучились глазки, рот стал до ушей.

А была красива! Что такое с ней?

Доктор очень долго девочку крутил,

Не видал он прежде вот таких страшил.

Наконец, догадка в голову пришла:

Дочка слишком туго косы заплела!

внек:

Напился тракторист — и трактор утопил.

Собрался весь народ и всяк его судил.

И тут пришел кузнец: «Прибить! И весь тут сказ!»

— Нельзя, ведь тракторист всего один у нас.

Тогда сказал кузнец: «Ну конюха тогда»

— А конюх тут при чем?

— Но конюха-то — два!

***

Фурманов: «Слышал у Петьки ранение.

Как он сейчас? Как проходит лечение?»

Ответил Чапаев: «Здоров он, как бык!

На лыжи встает!»

— Да, вот это мужик!

Выходит, что я перед ним слишком слаб.

Встает у меня разве только на баб.

№8 Cold Ways Победитель конкурса!

Метеорологический вопрос.

Чукчи пристали с вопросом к шаману:

«Завтра тепло, или холод придёт?

Еже ли стужа — сейчас же командуй –

Будем готовиться день напролёт!»

Мудрый старик не спешил отвечать им:

Если скажу: «до зимы далеко…»

Вдруг ошибусь — и сто тысяч проклятий

Лягут на род мой багровой рекой.

Лучше о худшем, а там как случится:

«Слушайте! Духи вещают прогноз:

Мчится буран — белокурый убийца,

Вечер ваш будет сегодня не прост!

Хворост готовьте, тащите валежник

Ночью без устали жгите костры!»

«Сделаем! Выполним!» — чукчи прилежно

В бор «полетели», как рой мошкары.

Старец подумал: а если серьёзно?

Может, наплёл я неслыханный бред? –

Рано зиме то и злобным морозам…

Рядом же станция! – РусГидроМет…

«Метеоролог, скажи мне, однако,

Завтра какую погоду нам ждать?»

«Профи» угрюмо заправил рубаху,

Вспомнив, сквозь зубы какую-то мать:

«Видишь, вон там на окраине леса,

Чукчи за хворостом лезут в овраг –

К похолоданию, ясно балбесу,

Ждите! Под утро нагрянет дубак!»