Блиц Министров № 30. Министерия

1.

***

А вот раньше-то было ого-го как. А теперь ээээээээх… А потом еще хуже будет. Так вам и надо.

2.

Сон

Круассанов шел с работы домой и увидел кота. Кот сидел в подворотне, черный, огромный и cмотрел на Круассанова из темноты.

-Брысь! – сказал Круассанов сердито. Он не любил котов, особенно таких вот, черных, с блескучими глазами как у демонов. Испугавшись, кот прыснул в подвал.

Дома было холодно и тоскливо, и Круассанов сразу лег спать, как был в пальто, и сверху еще одно положил – для теплоты и уюта. Сон пришел мгновенно и был унылым как его дом. В этом сне он увидел кота. Кот был черным, он изгибал хвост, похожий на кобру, танцующую под звуки флейты факира, и улыбался.

-Кыш! – крикнул Круассанов и проснулся. Он чуть не упал с кровати, запутавшись в пальто, снял пальто и положил рядом с кроватью, чтобы падать было удобно, и заснул опять. В новом сне он снова увидел кота. Кот шел на задних лапах, закутавшись в пальто. Сзади в пальто была проверчена дырка, сквозь которую торчал и извивался   длинный кошачий хвост.

-Брысь! — завопил Круассанов и проснулся. Он лежал под кроватью, скрутив рукав пальто наподобие хвоста и, положив его под голову. Вздохнув, Круассанов попытался заснуть, но не успел. Он увидел кота в костюме и галстуке. На ногах у кота были лакированные штиблеты, а в зубах сигара. Круассанов решил больше не спать, но нечаянно заснул и увидел себя в виде кота, сидящего в подворотне. Едва дождавшись утра, Круассанов побежал к врачу. Врач прописал ему сироп от кашля и велел лежать в постели. Круассанов вернулся домой, но жена его не узнала, приняв за кота. Она вынесла ему молочка в блюдце и поставила возле дверей. Круассанов выпил молока, вылизал блюдечко и свернулся на коврике спать.

3.

***

Один мужчина увидел соседа, спешащего куда-то, и спросил: «Куда это ты лыжи навострил?» Сосед очень обиделся. Во-первых, он очень не любил зимние виды спорта, как и саму зиму — холодно, во-вторых, носил обувь сорок шестого размера. А потому сердито ответил: «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!» И тут же получил кулаком в лоб, потому что «любопытная Варвара» имела пусть и не оторванный, но очень курносый и короткий нос. В результате они больно подрались.

А я, наблюдая эту картину, кое-что намотал себе на ус, и теперь выражаюсь только канцелярским языком безо всяких фразеологизмов, метафор и прочих богатств!

4.

***

Она была горячей и большой. «Он любит меня, — думала Она, — как ласково Он меня гладил, как вздыхал при этом и даже, кажется, стонал. Это может быть только любовь! Само провидение позаботилось о нас, не может быть, чтобы это была не любовь. При ее рождении – искры сыпались, я точно помню. И его взгляд такой… такой мечтательный и отрешенный! И он, он так заботится обо мне, закутывает, чтобы я не замерзла».

Он был маленький и испуганный. «Вот повезло-то! Это надо же было так попасть… Вот так встреча, хорошо, что хоть жив остался!» — думал он, натягивая шапку и осторожно гладя набухшую шишку на голове. А кирпич молча валялся под ногами.

5.

***

Одна дама стояла в очереди и увидела на прилавке красивую курицу. Но перед ней стояли другие дамы, и она испугалась, что кто-нибудь из них купит её курицу, поэтому она стала возмущаться: «Какие у вас куры некрасивые — синие и тощие!» И те, кто стоял за ней, стали тоже говорить, что куры синие и тощие, а те, кто был впереди, молчали. И покупали колбасу. И, вот, подошла очередь этой дамы, и она ткнула пальцем в понравившуюся курицу, но продавщица обиделась и унесла лоток с курами, сказав, чтобы приходили за курами завтра — завтра, дескать, будут толстые и розовые. И расстроенная дама пошла прочь, а все на неё стали ругаться и обзывать курицей.

А я утром пришёл к открытию, но никаких розовых и толстых кур не было, а были вчерашние. И мне пришлось купить курицу чуть синенькую и с душком.

6.

О ежах

Один ёжик бежал по лесу, забежал за пригорок и умер.

Второй ёжик бежал по лесу, забежал в овраг и тоже умер.

Третий ёжик бежал по лесу, столкнулся носом к носу с лисой и тоже от неожиданности умер.

Четвёртый ёжик…

…

Лесник Спиридоныч шёл по лесу и собирал в огромный чёрный мешок мёртвых ежей.

— Что-то ежи нынче разбегались, к холодам, наверное, — подумал он, убирая в мешок очередной трупик.

А через три дня наступила осень.

7.

Новый день

Встало солнце, выпустило лучи в плодородную влажную землю, зацепило коготками и потащило вверх. Тотчас выклюнулись из земли травинки, зазмеились, поползли, потянулись к солнышку. Лес проснулся, открыл зеленые заспанные глаза и от души зевнул. Басом закуковала кукушка, отсчитывая годы от Рождества Христова, поперхнулась и вытолкнула кукушонка из гнезда. Кукушонок упал в траву и разинул клюв, чтобы проглотить ежа, пробегавшего мимо. Еж швырнул в него яблоком с полосатым красным бочком и свернулся в колючий шарик. Закричала громко, хрипло ворона наверху сосны, знаменуя начало битвы. Застучал по дереву пестрый дятел, выискивая добычу в теплых соках дерева, и метнулся из кустов испуганный горбоносый лось. Из одинокого дома на краю земли вышел дядька Игнат, громко зевнул и почесал волосатое пузо. Он не мог разлепить ресницы, склеенные соками трав и разноцветья. -Эй! А ну живо сюда! – крикнул он грозно.

Команда из трех рыжих лисиц и дюжего кабана бросилась к нему на помощь. Вчетвером они с трудом подняли ему веки и подперли березовыми поленьями.

-То хорошо! – пробурчал дядька довольно и оглядел свои лесные владения.

Наступил новый день.

8.

Химчистка на Красина

— Я вам на той недели сдавал на чистку сны! И опять у вас краски линяют!

— Вы мне совесть так отбелили, что она стала неприлично пахнуть!

— А в моей пуховой подушке взбесился пух. Да-да, он подкидывает мне немыслимые идеи, и во сне я вижу революции, где машу шашкой направо и налево!

— А я решила кусок неба подлатать над своей головой, а то с него каждый день сыпется дождь. После их процедур мое небо от туч совсем не может отделаться. Некачественные у них препараты, я вам скажу.

— Вот-вот, мне вообще карму запятнали, а просила лишь слегка белым затонировать.

— Это кто-то сдал на чистку любимые грабли. А они сунули все заказы дня в общий котел. Вот и имеем теперь то, что имеем. Сколько раз им было говорено: делайте отборку по приходным талонам!

-Точно, работают по старинке. Никакого индивидуального подхода к нуждам клиентов!

— Гнать их надо в шею!

— А в переулке Трубном открылась новая контора «Обуем всех». Так у них девиз такой свежий: «Любой каприз за ваши деньги».

— Ой, я тоже слышала об этой компании. Говорят, чудеса творят по оптовым ценам.

— Так что же мы тут стоим-то? Пойдемте к тем, кто умеет работать!

9.

***

Папа ушел на работу, поцеловал маму и сказал Вове быть молодцом. Вова сидел и был молодцом, а потом ему стало скучно и он пошел есть кашу. Когда Вова сьел всю кашу, мама сказала ему не бить баклуши, а сама ушла в магазин. Вова еще посмотрел в окно и ему снова стало скучно. И каша закончилась. Тогда Вова попробовал быть молодцом, но ему надоело еще быстрее. Тогда он вспомнил про баклуши и начал их бить. Бил и разбил все баклуши в квартире. Когда мама и папа вернулись, они долго кричали. Зато потом Вове дали кашу.

10.

***

Еремей считал горшки для цветов подобием тюрьмы. Придет, бывало, к кому-нибудь в гости, достанет цветок из горшка и на волю отпускает.

А цветы почему-то не убегали.

— Победи в себе раба! – кричал Еремей.

Только все бесполезно. Да и хозяева ругались. Но ничего. Такова уж тяжелая доля революционера.

11.

***

Одна баба слезла с воза и ненадолго отлучилась. Кобыла сразу почувствовала себя легче и хотела сбежать, но услышала: «Тпру!» А это лебедь, рак и щука решили угнать воз, но у них ничего не получилось — лебедь сразу стал тянуть его в небо, щука в воду, а рак попятился назад. А тут и баба вернулась, вскарабкалась снова на воз, крикнула: «Но!» — и лошадь пошла. И вернулась баба домой не только с поклажей, но и с лебедем, раком и щукой, потому что они сами себя к возу и привязали. А потом баба села и написала научный трактат о том, что одна лошадиная сила превосходит силы лебедя, рака и щуки вместе взятые. И получила за это Нобелевскую премию!

12.

***

Я написал жалобу на учительницу биологии. А потому что нельзя так себя вести. Она вдруг спрашивает меня, почему я в облаках летаю. А я не в облаках летал, а просто по классу кружил. А тут она с дурацким вопросом. От неожиданности я неудачно приземлился на цветочный горшок. Оттуда вылез змей. Черт, я все время забываю, что биологичка выращивает рептилий по новой технологии, в горшках. В общем, змей меня укусил за нежное место, и оно вспухло тут же. Но я змею простил, он не виноват, что его плохо кормят. А вот биологичка пусть отвечает и за меня и за мое нежное место.

Не, вы считаете, что я не прав? Она своим вопросом нарушила серьезные законы мироздания, можно сказать, причинно-следственную связь. Итог плачевный. У меня нежное место увеличилось в объеме раза в три, а змей не выжил вообще. Я совсем случайно ему шею свернул.

А виновата-то она!

13.

***

Грустное место – школа. То ли дело – кинотеатр. Сидишь себе, ничего не делаешь, а на экране – чье-то счастье. Красота!!!

14.

***

Я охотник. Ловлю луну на обыкновенный машинный трос. Закидываю его в небо, луна изгибается серпом и ныряет в петлю сама. Ей нравится качаться на тросе, поэтому она и не против быть пойманной.

Я хороший охотник, никого не убиваю. Вчера волка поймал. Мы вместе с ним выли на луну, а потом по очереди качали ее на тросе.

А люди неудачные охотники. Не могут поймать ни меня, ни волка, ни тем более луну.

С факелами гоняются за нами и просят чего-то. Завидуют, наверное. А мы их не слышим. Нам некогда. Ведь луну нужно качать до утра. А то ей не спится по ночам.

А утром ежи проснуться, и я с ними выйду на очередную охоту. Мы ловим упавшие за ночь звезды и возвращаем их на прежние места. Некоторые звезды такие непослушные, пытаются влезть не в свое созвездие. Тогда я вытаскиваю машинный трос и начинаю ругаться на звезды.

Иногда приезжает белая машина и портит весь ритуал. Люди в белом пытаются отнять трос и запихать меня в машину. И как я понял, им вовсе не нужен мой трос, им нужен исключительно я. Зачем? Не знаю. Завидуют, наверное.

15.

***

«Эх, хороша в этом году будет капустка! Хороша!» — думала Агриппина Ивановна, собирая гусениц с завивающихся кочанчиков. Капуста заполняла весь огород ровными рядами, гордо подняв зеленые головы. «Только вот бы…» — дальше додумать не удалось, на край огорода выплыло существо. «Ой! Этот, как его… аквалангуст… не аквалингвист… ну, в общем, какой-то водяной по-нашему, ишь ласты какие нацепил,» — разглядывая создание, размышляла женщина. Этот аква неуклюже шлепая этими самыми здоровенными ластами по траве и размахивая руками, явно пытался что-то сказать, но получалось только невнятное булькание. Агрипина Ивановна женщиной была неглупой, а потому из бульканья была извлечена и озвучена мысль: «Заблудился поди? Отстал от своих? Дорогу показать?» В ответ было яростное кивание и облегченный шипящий полувыдох. «Ну, пошли, касатик!» — женщина выбралась из капустных рядов, подошла к пришельцу и, взяв за руку, повела к дороге. «Вот туда, ваши там все, — махнув рукой и обозначив направление движения, Агрипина Ивановна выпустила руку,- давай, кромки леса держись, и не заплутаешь.» Существо покивало головой, вновь что-то булькнуло и нырнуло. И вдруг за ним посыпались еще и еще такие же. «Это надо же, сколько их тут было! — удивилась огородница, — ну да теперь не потеряются. Плывите родимые!» Женщина еще немного посмотрела им вслед, а потом отправилась в дом, можно было и чаю попить.

А неделю спустя в почтовом ящике обнаружился большой пакет. Внутри был глянцевый с золотым обрезом лист почетной грамоты и другой поскромнее, в котором Агрипине Ивановне Заболотной объявлялась личная благодарность от главнокомандующего всей армии за спасение отдельной роты специального назначения надземно-водных войск лесного округа, и сообщалось, что имя ее теперь навечно будет в почетном списке этих самых специальных войск. «Надо же какой почет! – подумала Агрипина Ивановна, — все соседи завидовать будут!» и глянула в окно. А там все также шел и шел дождь.

16.

***

А я вам в сотый раз повторяю, что не могу привлечь лужу к ответственности! Понимаете? Что значит – почему? Потому что это противозаконно! Как я выдвину ей обвинения, если у нее нет даже кадастрового номера? Она получается ничейная! А то, что она разливается всякий раз после дождя напротив мэрии, к приговору не пришьешь! А я вам говорю, зарегистрируйте лужу как независимый объект. Произведите межевание ее границ. И тогда обещаю, мы выиграем дело. Да-да, именно как в тот раз, когда засудили одноэтажный дом за ущемление прав человека на второй этаж.

17.

Дождь

Погода была отвратительной: за окном шел долгий нудный дождик, ветер брюзгливо бубнил в подворотне, выл в унисон с бродячими собаками, нашедшими приют в распахнутой настежь ремонтной мастерской. По стеклу бежали дождевые струйки, назойливо скреблись, требуя, чтобы их впустили в тепло и уют городского дома.

Люстров устал от злобной непогоды, склок с начальством на работе и монотонного ворчания соседки за стеной. Марфа бубнила все громче и громче, ругаясь на Люстрова, с плаща которого натекла лужица в прихожей. Ее стенания слились в одну мелодию с шумом дождя и заунывным воем ветра и гудели у Люстрова в голове, словно вечернее ток-шоу в телевизоре. Не выдержав какофонии, донимавшей его снаружи и изнутри, Люстров выглянул в прихожую и сказал недружелюбно:

-А потише нельзя?

И тут увидел, что соседка со злости перекинулась в огромного черного пса. Пес сидел на коврике возле двери и выражал неудовольствие во всю силу своих собачьих легких. Поняв, что ему не справиться с соседкой, Люстров принял облик бульдога и, встав в угрожающую позицию, грозно заворчал: “ Уходи подобру поздорову ”. Соседка оскалила зубы, но в драку вступить побоялась, благоразумно удалилась к себе и затихла.

Вскоре квартиру заполнили звуки вальса и приятный женский голос нежно сказал:

-Иван Иванович! У меня для вас на кухне лежит свежайший антрекот!

При мыслях о еде у Люстрова побежала слюнки. Как был в образе бульдога, он скачками понесся на кухню, стащил со стола скатерть с антрекотом и в один присест проглотил его. Наевшись, он стал тих и смирен. Помирившись с соседкой, он пригласил ее погулять и поиграть в прятки с дождем. К тому времени дождь залил всю округу, превратив в один бескрайний океан. Дождь проник внутрь их тел, пропитал влагой и, смешав с землей и водорослями, преобразовал в желеобразную субстанцию. Тысячей струек субстанция растеклась по просторам и пошла плескать волнами, обезумев от неожиданной свободы и радужных перспектив.

18.

Ораторы

Как-то я решил пойти гулять и вышел на площадь.

На площади было много людей, все стояли в круг и что-то орали. А в центре была трибуна и на ней тоже стоял мужик и орал что-то тем, кто снизу. Над мужиком огромными красными буквами было выведено «Слёт ораторов».

В общем, шум был невообразимый.

Тут на трибуну вылез второй мужик и начал спихивать с неё первого.

Он дал ему кулаком в грудь.

А тот попытался пнуть второго ногой по яйцам, но промахнулся.

Тогда второй схватил первого за шкирку и дал смачный пинок под зад.

Первый улетел с трибуны и сломал ногу.

Тут мне надоело смотреть на них.

«Надо бы наложить ораторий на всю эту братию», — подумал я и пошёл домой есть финики, которая тетя Глаша привезла из Житомира на прошлой неделе.

19.

Выхухоли и Дрыхухоли

Однажды два дрыхухоля решили притвориться выхухолями, а в это же время две выхухоли решили притвориться дрыхухолями. И притворились.

И вот они притворялись туда-сюда так долго, что однажды перестали понимать, кто из них на самом деле выхухоль, а кто — дрыхухоль. Так и живут до сих пор.

А я бы и мог подсказать, но пока не встречал ни того, ни другого.