Автор, ты где стока идиётов насобирал, а? У меня на районе стока не будет. Всем клизму! Сначала слабительную, потом очистительную, и в конце, бонусную! Автору тоже!
№9
Каша, баклуши, молодец… Чета тут не складывается. Надобно Вовочке промыть мозги и кое-что другое. А вообще-то каша два раза в день – это передоз.
№10
Еремея ко мне на прием! Мой пациент. Мне как раз нужен революционер за клизмами порядком следить.
№11
Все из-за баб! Я всегда это чувствовал! Жалко лохов – лебедя, рака и щуку. Попали в бабий научный трактат ни за что! Бабе – клизму и никаких витаминок до ужина!
№12
Ученику – витаминку, а биологичке клизму! Змея похоронить с почестями!
№13
Пациента ко мне на прием! У меня не скучно, и кино покажу, и красоту, и клизму!
№14
Луне – клизму, звездам по витамине, а этого охотника все же нужно запихать в белую машину!
№15
За державу не обидно! Всем надземным и водным войскам одну большую общую клизму! А Агриппине витаминку!
№16
Руки прочь от независимой лужи! Клизму тем законникам, которые нарушают права природных объектов!
№17
При мыслях о еде у Люстрова побежала слюнки.
= несогласованность – это не беда! Это лечится без клизмы. Но когда люди превращаются сначала в собак, а потом в желеобразную субстанцию – это уже серьезно и без клизмы не обойтись
№18
Эти ораторы сильно смахивают на старушек известного пациента. Клизму всем для профилактики!
№19
Приходите ко мне на прием всей компанией! И автор, и выхухоли, и дрыхухоли. У меня для вас найдутся витаминки и кое-что еще )))
Ушел на планерку сам с собой! Надо сильно подумать, кого заТОПить на этом приеме. )
Приветствую всех пациентов! Сегодня на раздаче лекарств и клизм ваш любящий лечащий санитар, он же врач высшей категории (ну, по совместительству). Да-да, это я!
№1
Гы, краткость, сестра, это ты?! В двадцати отдельно стоящих знаках ты запихала всю мудрость мироздания! Трудолюбивый аспирант вполне может сдать кандидатский минимум, а одаренный ученый защитить докторскую колбасу диссертацию ))
Н-да, на отзыв потребовалось в два раза больше слов. Пойду убьюсь )
№2
Ну, тут диагноз простой – котомания. Лечится исключительно с применением котов в первые блюда в качестве расслабляющей терапии. Автор, приходи ко мне на прием, я выпишу тебе шерсти клок.
№3
Вот зря автор скатился к унылой логике. Никаких выводов, токмо клизма поможет. Последний абзац нужен абсолютно не такой.
№4
Шишка, кирпич, любовь! Все верно! Автор, вот тебе витаминка!
№5
Тэкс, здесь антибиотик нужен исключительно курице. Тогда она будет пышная и красивая. А дамочке розовые очки выписываю.
№6
Тяжелый случай. Стока летальных исходов у нас никогда не было. Тут, думаю, клизму осени нужно вставлять.
№7
Дядьке прописываю капли от глаз (не путать с ушными кошачьими каплями!) Негоже березовые поленья не по назначению употреблять!
№5 = за себя голосую, ага ) Аффтар, отдыхай! Я тебе подсолнечное масло взамен дам. Бартер, меж прочим, выгодный. Соглашайся! )
№1 = вот эта «чужая шаль» все решила за меня ))
№3 = И вновь подключит к вкусным проводам. – я бы тоже подключилась бы к таким проводам. И чё я не трамвайка, а? Стих детский, милый, улыбательный.
№6 и №7 = вас и без меня тут активно любят. Ну, простите, что не впихнулись в мой топ. Вы все равно ТОПовые!
Завиток: из нетоповых возьму.
конечно, понравилось!
Вот как тебя вижу, ты постоянно машешь плеткой в мою сторону. Безобразие!
А я грызу мизинец в твою сторону. Вот так!
буду плакать и истерить ))
Нет! Заинтриговал! Говори, что там было! Это прыказ!
100% гарантия! Верю! Мне две штэ заверните, пжлста ))
Ну-с, продолжим прием страждущих )
№8
Автор, ты где стока идиётов насобирал, а? У меня на районе стока не будет. Всем клизму! Сначала слабительную, потом очистительную, и в конце, бонусную! Автору тоже!
№9
Каша, баклуши, молодец… Чета тут не складывается. Надобно Вовочке промыть мозги и кое-что другое. А вообще-то каша два раза в день – это передоз.
№10
Еремея ко мне на прием! Мой пациент. Мне как раз нужен революционер за
клизмамипорядком следить.№11
Все из-за баб! Я всегда это чувствовал! Жалко лохов – лебедя, рака и щуку. Попали в бабий научный трактат ни за что! Бабе – клизму и никаких витаминок до ужина!
№12
Ученику – витаминку, а биологичке клизму! Змея похоронить с почестями!
№13
Пациента ко мне на прием! У меня не скучно, и кино покажу, и красоту, и клизму!
№14
Луне – клизму, звездам по витамине, а этого охотника все же нужно запихать в белую машину!
№15
За державу не обидно! Всем надземным и водным войскам одну большую общую клизму! А Агриппине витаминку!
№16
Руки прочь от независимой лужи! Клизму тем законникам, которые нарушают права природных объектов!
№17
= несогласованность – это не беда! Это лечится без клизмы. Но когда люди превращаются сначала в собак, а потом в желеобразную субстанцию – это уже серьезно и без клизмы не обойтись№18
Эти ораторы сильно смахивают на старушек известного пациента. Клизму всем для профилактики!
№19
Приходите ко мне на прием всей компанией! И автор, и выхухоли, и дрыхухоли. У меня для вас найдутся витаминки и кое-что еще )))
Ушел на планерку сам с собой! Надо сильно подумать, кого заТОПить на этом приеме. )
но я выжила, да ))
Тебе миня не жалко, да?
Аффигеть! Мне никогда так не написать ((
Жанна, ты для меня недосягаемая высота в стихах. Тока нинада скромничать в ответ )
Рекомендую к прочтению и заучиванию!
Успею, шеф )
А ты зубозаговорильщик )))
Диверсанты ))))![*bos*]( "*bos*")
Я не Тори, а ваш
= с клизмой!любящийлечащий санитар, он же врач высшей категории (ну, по совместительству).Приветствую всех пациентов! Сегодня на раздаче лекарств
и клизмвашлюбящийлечащий санитар, он же врач высшей категории (ну, по совместительству). Да-да, это я!№1
Гы, краткость, сестра, это ты?! В двадцати отдельно стоящих знаках ты запихала всю мудрость мироздания! Трудолюбивый аспирант вполне может сдать кандидатский минимум, а одаренный ученый защитить докторскую
колбасудиссертацию ))Н-да, на отзыв потребовалось в два раза больше слов. Пойду убьюсь )
№2
Ну, тут диагноз простой – котомания. Лечится исключительно с применением котов
в первые блюдав качестве расслабляющей терапии. Автор, приходи ко мне на прием, я выпишу тебе шерсти клок.№3
Вот зря автор скатился к унылой логике. Никаких выводов, токмо клизма поможет. Последний абзац нужен абсолютно не такой.
№4
Шишка, кирпич, любовь! Все верно! Автор, вот тебе витаминка!
№5
Тэкс, здесь антибиотик нужен исключительно курице. Тогда она будет пышная и красивая. А дамочке розовые очки выписываю.
№6
Тяжелый случай. Стока летальных исходов у нас никогда не было. Тут, думаю, клизму осени нужно вставлять.
№7
Дядьке прописываю капли от глаз (не путать с ушными кошачьими каплями!) Негоже березовые поленья не по назначению употреблять!
Фух)))
Перерыв на солнечные ванны! Всем в сад!
Я щас читаю Блиц, а потом приду в Виньетки.
А чего тебе мои зубы? Белые, красивые, как у акулы, в два ряда ))
Я лучше глазки прикрою
Вот мастеровчан вштырило по Хармсу )))
19 штэ — это же неподъемная циферь! ))
Ушла в запой (читательский)
Ведущую предлагаю побить, за то, что взбаламутила серьезных людей на несерьезные сюрры! )