Последняя всегда боялась темноты и никогда не оставалась одна в темной комнате. Родители переселили её в комнату брата, который всегда подшучивал над её страхом.
Часто употребляете — «который, которая» — лючше избавляться от таких слов.
А их(У них в ) доме был старый темный подвал, в который еще при прошлом хозяине никто туда не заходил.
— Что все-таки струсила?- подколол брат,
— для слов автора не красиво звучит.
Оттуда
стащил у отца и освещая ёй ( ею ) себе в путь.
Он не заметил едва видимый призрачный силуэт призрака маленькой девочки, который стоял ( что стоял или парил ) за границей освещаемый зажигалкой круга(,) и</u>протягивал ( протягивая ) к нему руки и которыйочень тихо шептал: — «за границей» тоже некрасиво, лучше заменить. Вообще предложение очень коряво составлено, нужно всё его переделать.
Часто идут повторы.
***
Интересный сюжет хотя написано немного по детски.
Уважаемый админ, просьба не по теме, но всё забывала, а тут начала писать коммент и вспомнила.
Как-то попросила Вас в плавающим увеличить шрифт и Вы сразу откликнулись и там, когда предпросмотр, тоже шрифт нормальный, а вот у обычных комментов, что сразу пишутся, предпросмотр иногда мелкий, не знаю почему, пожалуйста и его увеличьте. Спасибо
не люблю только одного, на дух не переношу — скандалов, агрессии и когда уже начинают ругать не текст, а меня, как автора.
Ну, это само собой, никто не любит, когда начинают высмеивать и оскорблять. Таким людям без разницы, можно ведь так высмеять любое произведение, будь то «Руслан и Людмила » или «Колобок».
Пишут не по делу, а по телу. Просто любое предложение начинают хаить, переходя на самого автора. Я таким стараюсь не отвечать. Не даю им энергии своей, они и уходят.
Лично мне это не нравится, когда предлогают своё развитие сюжета. Это уже будет не моё. Если комментатор так хочет видеть произведение, пусть сам и напишет. Мне тут предложили, что бы ребёнок рептилии отложил яйца в человека спасшего его, извините, но это полный абсурд, да ещё от биолога. Так, что сюжет не прикосновенен. Если кому-то он не нравится, есть много авторов у кого найдется то, что понравится, я принимаю только критику за стиль, орфографию, лексику в какой-то мере, а вот сюжет — это святое.
Пока я рассказ писала тут уже столько нового всего появилось.
***
Критику надо читать с холодной головой. Прочли и обиделись, не спешите плеваться, лучше уйдите с сайта, если показалось обидным ( не насовсем, а попить чаю ) Потом вернитесь и медленно с выражением, желательно вслух прочтите и сразу всё увидите по другому.
Первый и второй плюс прямо 100%-ое попадание. Я даже стала своё тут проверять, будто чужое. Прям внесённое. И сразу вижу «блошек».
Минусы, конечно есть, особенно первый, думаешь, что по ту сторону сидит вполне адекватный человек, считающий себя автором. Значит писать ему всякие муси-пуси не стоит, типа — ой, я тут у Вас нашла ошибочку, ля-ля-ля, тополя — не хочется. Просто начинаю перечислять ляпы и если нудно написано, так и пишу — сухо, скучно, не донесли всего, что хотели до читателя, а в ответ: — вы тупая, ничего не понимаете, я талант и всё такое. Если Вы не поняли, что я написала, это Ваша проблема — особенно эта фраза меня убивает.
Вот от таких «авторов» просто в дрожь бросает.
Я люблю когда мне пишут по делу, там-то и там-то ляп. Единственное, чего нельзя касаться, — это самого текста. Это мой ребёнок, выстраданный, какой получился — это мой. Всё равно, что предложить: — поменяйте ручки с ножами и перекрасьте младенца в другое цвет, а то он нестандартный. Вот и сама не лезу с указкой не текст.
А их(У них в ) доме был старый темный подвал, в который еще при прошлом хозяине никтотудане заходил.ёй( ею ) себе в путь.призракамаленькой девочки,который стоял( что стоял или парил ) за границей освещаемый зажигалкой круга(,)и</u>протягивал( протягивая ) к нему руки икоторыйоченьтихо шептал: — «за границей» тоже некрасиво, лучше заменить. Вообще предложение очень коряво составлено, нужно всё его переделать.Часто идут повторы.
***
Интересный сюжет хотя написано немного по детски.