Вообще, рассказик симпатичный. Немного автор, конечно, перемудрил, но задумка непдохая. Если исправить косяки, будет такой неплохой середнячок. Хотя, на мой взгляд, и немного скомканный (особенно в части отношений между ГГ и его пассиями).
Вот еще косячки:
Никита, Маришка, Гельмут, Крейцер
Где происходит действие? Что за винегрет имен? Джон, Иван и Гюльчатай… Это как воспринимать? Или, как кто-то предположил, автор стебется? Особенно, если вспомнить крайнюю плоть кашалота…
Сигарета, винтовки, кабинет
Антураж старого Востока, и вдруг такое… Я в замешательстве. Или это снова — стеб? Или все-таки наше время, с кабинетами и винтовками — и верблюдами, перевозящими лед по пустыне…
Баритонами
Наверное, все-таки баритоном
Свежевымытый воздух
O_o
Становится тем, кто ты есть
Чего?! Как можно становиться тем, кем уже являешься?
И еще… абзацы понамешаны в таком порядке, что иногда сложно понять, настоящее перед нами или прошлое.
Во время первого разговора деда с внуками реплики, до этого иедивидуально-окрашенные, живые, становятся какими-то картонными. Создается впечатление, что этими репликами автор пытается объяснить мироустройство читателям. А зря, и раньше неплохо получалось. А тут — как-то вымученно…
После входа в пещеру сюжетец подсдулся. Сплошь рояли и объяснялки…
В общем, вышло интересно, есть замечательный мир, прорисованные главные герои, но весь потенциал истории не раскрыт. Здесь, наверное стоит выбоать одно из двух:
или, как уже предложили, резать;
или дорабатывать до больших объемов, выравнивать темп повествования и «объяснять» больше деталями, как в начале, нежели чисто диалогами, как во второй половине.
Если вдруг решите доработать и сделаете это — приглашайте в гости, буду рад прочесть
Кстати, в тексте встречается такая фраза:
" Вся наша делегация..."
Это при том, то повествование-то идет от третьего лица.
Браво! Замечательный рассказ! Я просто на десять минут стал тем мальчиком-каменотесом, мечтал всесте с ним, боялся, и любил. Лучшее из прочитанного мной на конкурсе.
Он знал, что из этого холодного отверстия, в любой момент, может выскочить злая пуля,
Если уж называть ствол отверстием, то и пулю тогда — куском металла. Непонятно, как мыслит гровел — то ли он сведущ в земных понятиях и жизнеустройстве, то ли воспринимает все как зверь. Дальше по тексту это повторяется не единожды. Опять — выпадение из фокала.
выпучил большие круглые глаза и
Выпучил глаза — да. Как он видит, что они большие и круглые? Снова фокал.
Уж лучше бы злая пуля
Мы помним, что она злая — можно не повторять.
злобно выжигая на нежной коже большие куски плоти
Откуда НА коже куски плоти?!
Боль от причиненного солнцем
это мысли или протокол? «Причиненного», «предпринять» здесь смотрится совершенно неуместно. Не хватает только «амнистии» и «ноты протеста»
отчего гровел начал истерить
Фокал, слэнг
подобрался к борту кузова и приготовился ждать
Стал ждать или имеено приготовился? К чему там готовиться-то? Сидишь себе и ждешь…
момент, ему приходилось то и дело выглядывать из-под своего укрытия, ожидая, когда машина заедет в тень.
В какой-то момент,
Указать, где здесь тавтология?..
В свои двадцать восемь, Машка никогда нигде не работала
Или " За свои двадцать восемь Машка никогда нигде не работала"
Или " В свои двадцать восемь, Машка нигде не работала"
Совмещать нельзя. (То есть, конечно, можно, но — не грамотно)
Машке было страшно.
— Нет! — соврала она.
Понятно, что соврала, раз объяснили, что ей страшно. Эту объяснялку можно убрать, слово «соврала» без нее хорошо справляется. Иначе смысловая тавтология получается.
на свою кровать, убрала вымазанный в молоке платок, и внимательно разглядела свою находку
Свою… тавтология.
Она испытывала гордость, странные теплые чувства и широко улыбалась.
Про это кто-то уже писал… винегрет.
«Он испытывал негативные эмоции, дипрессию и плакал». И существительные, и глаголы, и частное, и общее — все в одну кучу.
колыбельную песенку, которую раньше пела ей мама.
Я, например, в детстве не мог запомнить, чего там мама поет… героиня, видно, не такая уж и «отсталая»
Машка закрывала шкаф и уходила
О! Она пол-абзаца с ним сюсюкается, а мы только сейчас узнаем, что он в шкафу находится. Несвоевременно, однако…
Музыку прибавили громче
А как можно убавить громче или прибавить тише? Смысловая тавтология
это здорово, чтобы не говорила мамка
Что бы ни говорила.
Чужая зависть
«Чужую» уберите
перекусил грубую ткань отросшим клыком,
Перекусить можно проволоку, а ткань — прокусить. И как это он одним клыком это сделал? Молот без наковальни…
ей одной уединиться
Тавтология
. Болотный мох смягчил падение, она совсем не ушиблась, но мучительно, протяжно завыла, заревела, сминая пальцами, сырой мох и вытолкнула
Тавтология.
Развивайте грамотность. Ваш текст интересно, но тяжело читать. Кроме того, ошибки отвлекают и мешают погрузиться в написанное.
Прошу прощения, если каким-то словом мог Вас обидеть. На самом деле я белый, пушистый и оччень доброжелательный.
Ощущения от рассказа немного противоречтивые. С одной стороны, много (об этом уже не раз писали) лишних запятых — это затрудняет восприятие, иногда совершенно его искажая. Например:
Кто-то пожалел его и накрыл чем-то, сильно пахнущим, человеческим потом.
Это его накрыли чем-то пахнущим, а потом еще накрыли и человеческим потом. Брр…
Кроме запятых напрягают проскальзывающие стилистические и грамматические ошибки. Вторые разбирать не буду (в основном, это касается наречий, в написании которых автор иногда путается), а о первых — чуть ниже.
С другой стороны, с первых же строк понимаешь, что рассказ, как минимум, интересный. Стиль написания располагает к этому. Сам сюжет, хоть и неплох, но сильно не зацепил. Хотя композиция выстроена грамотно: есть четкая последовательность сцен, их причинно-следственная обусловленность, и — ничего лишнего. «Контрабанда»(песня, а не тема) чуть-чуть притянута за уши и вшита в текст. Но в то же время, она неплохо в него встраивается, а некоторым не очень внимательным читателям служит красным флагом с большими буквами: ТЕМА. В общем рассказ понравился, но интерес, вызванный началом, иногда ослабевал с развитием сюжета. Влзможно, из-за того, что оно ( у меня лично) создает научно-фантастический настрой — а текст, хоть и фантастичен по форме, все же по сути является социальной драмой. Это не плохо само по себе, но возникает контраст между ожиданиями и реальностью(ну это, опять же, лично у меня).
Вот списочек моментов, где спотыкается глаз, режется ухо и першит язык...: (возможно, где-то повторю замечания предыдущих комментаторов)
Она смотрела на город с вершины «ElMech Inc». Точка обзора была идеальной. Аналитический модуль рассчитал траекторию движения патрулей — в запасе было не меньше часа. Отвлекающее взрывное устройство отработало в срок, и это дало хорошую фору.
Приятные импульсы слабого тока пронзили все ее существо. Атавизм, оставшийся от человеческой составляющей. Зачем создатель интегрировал его, осталось загадкой. Но об этом уже не спросишь.
Она навсегда сохранит в памяти его удивленное лицо — снимок получился превосходно.
Хлынувшие потоки дождя охладили ее разгоряченные от работы механизмы. Тихо сработал автовпрыск смазки.
Пора было уходить. Она закрепила последний плазменный дестройер на поверхности несущей конструкции, и сделала шаг в пропасть.
Он создал ее для убийства. Она была уникальна. Квинтессенция инженерной мысли! Коэффициент боевой мощи на кубический дюйм зашкаливал. Ее функционал был огромен, а вычислительные возможности — непревзойденны.
Он создал ее — и она убивала для него.
Он создал ее — и она убила его.
Он оставил в ней слишком много от человека. Она не могла допустить начала серийного производства. Она — единственная в своем роде.
Шум реактивного двигателя был заглушен звуками разрушений. Корпорация «ElMech» прекратила свое существование.
Хм… насчет времени — буду повнимательнее. Показалось, что достаточно ремарки «когда они вышли на свежий воздух»:
Тихо играла музыка. Запахи еды и парфюма оставляли едва уловимый след — кондиционеры здесь работали как надо.
— Спасибо тебе за этот вечер, — промурлыкала Маринка, прильнув к плечу капитана, когда они вышли на свежий воздух
Хотя, конечно, переход резкий. Что есть, то есть. Учту.
По поводу связи с темой… Хотел в текст вставить мало-мальскую пояснялку, но подумал, что это будет немного натянуто. Связь с темой мне казалась довольно ясной — а на поверку выходит, что ее-то как раз никто и не видит. Вот, собственно связь: в детстве ГГ был полон светлых идеалов и высоки чувств (или наоборот), но со временем, не найдя им подтверждения, и не видя ценности в повседневной жизни, разочаровался. В конце-концов, именно Марина пробудила в нем те чувства, которые он считал забытыми, утерянными и… ненужными. Внимание, метафора: Трубов пронес эти чувства через всю жизнь, схоронив их глубоко внутри, словно контрабанду, — схоронив не только от окружающих, но и от себя. Непросто ведь жить с постоянной верой в чудо, и из-за этого вечно наступать на одни и те же грабли. Мечтатели не очень приспособлены к жизни… Ну, а то, что это контрабанды мечты (и, как в песне, контрабанда любви, контрабанда счастья...), думаю, понятно.
Эк, что-то меня прорвало…
Спасибо за внимание к моей писанине и за такую высокую оценку.
P.s.: Кстати, приведенный отрывок из Булгакова, я очень люблю — есть в нем какая-то магия слов… Что-то, что заставляет их звучать, словно заклинание.
P.s.s. Да, что скажете насчет «массы ненужных подробностей»? Перегружен ли ими текст?
Хороший вопрос. Как читатель, соглашусь с мнением Тигры и Бориса. Но напомню еще один прием, который встречал в литературе. Оформление «объяснялок» в виде выдержек из официальных документов: хроник, докладов, справок, протоколов… энциклопедии и глассарии тоже подойдут. Размещать можно либо в виде небольшой главки, либо в виде эпиграфа. Второе обычно предпочтительнее — простыня официальщины может нагнать сон.
Метод — не панацея, и уступает по значимости базовому… Но вот, решил напомнить.
В какой-то момент,
— Нет! — соврала она.
— Спасибо тебе за этот вечер, — промурлыкала Маринка, прильнув к плечу капитана, когда они вышли на свежий воздух