Замечтавшись, Копатый и не заметил, как перевалил через гребень холма. Разочарование ударило, как оглоблей.
не критично, но обрати внимание
Впереди насколько хватало глаз тянулся лес
а вот тут «насколько хватало глаз» — вроде как уточнение, и хочется выделить запятыми
описание из «фокала» — на пять с плюсом!) супер. и объемно, и героя характеризуем. мм.
Это не тот ли окудник, за кем Черный Рыц-то нас посылал, что б его лось бешеный залягал с перепугу.
вопросительный знак вместо точки
— Что, если это просто охотник? — выразил парень свои сомнения вслух.
а вот тут атрибуция в стиле капитана очевидность… подумай еще)
Долго ждать не пришлось. Одиночке, видно, пришла в голову та же идея
повтор. и не самый красивый.
Одиночке, видно, пришла в голову та же идея, что и им — взобраться на холм для обзора
я сама люблю тире, но тут по идее должно быть двоеточие
на котором наросли от дыхания серебристые узоры. Ростом он не вышел
тоже повтор в некоторой форме
к центру открытого пространства у подножия холма
как-то звучит как из учебника. но если особо ничего в голову на замену не идет — то не критично
Дык а я чо
не уверена, но тут точно не нужна запятая перед «а»?))
если бы фокал Найда начался чуть раньше, в тот момент, когда он увидел Копатого с кристаллом. и мы бы еще посмотрели момент убийства его глазами — было бы еще круче. с одной стороны, конечно, это бы снизило динамику текста, но с другой — сейчас мы видим развязку конфликта с его стороны, а вот решающий выбор и кульминация остались за кадром, а они очень интересны тут были бы.
и да, аплодирую стоя за мастерство смены фокала...))) сразу стало так легко и приятно в голове Найда, и ушло легкое подташнивание от Копатого)))
Не указание ли это на те бесценные доспехи, что таскает на себе вассал Мастера Ара?
вместе так себе. я бы «те» убрала
Наконец, противоположный склон понизился, стал более пологим, и Найд рискнул взобраться наверх, цепляясь кое-где за низкорослые елочки
не нужна запятая после «наконец»
ну, и про повтор, думаю, понятно)))
Сухой клочок выделанной кожи мог согреть беглеца этой ночью, будто любовь приютившей его семьи, протянувшаяся через погруженное в зимний сон пространство.
прямо до мурашек резануло. сильно.
вот только над словом «пространство» я бы еще подумала, но опять же не критично
абзац с кучей имен — я понимаю, что оно надо, но я восприняла плохо, хотя до этого наблюдалась очень стабильная картинка.
шальная искра обожгла руку, которая вешала посудину над костром.
формально все хорошо, но мое больное воображение рисует руку, которая отдельно от Найда это делает)))
и гигантов в мифриальных доспехах
оу. уж очень слово на толкиеновский мифрил похоже. ты уверена?
Он уснул с рукой на рукояти разбойничьего кинжала
хм…
стало проступать красное. Алое пятнышко
как-то синонимы прямо подряд смотрятся натянуто. на мой вкус.
почему смерть пахла ромашками?..
если уж до сна новая строка, то и после тоже нужна
а вообще — великолепно. чувствуется уровень профессионала прочла с удовольствием, несмотря на тяжелую атмосферу безысходности...) очень визуально, все вижу, все ощущаю, верю до последней запятой.
наверное… вы упустили что-то важное в своем сне. уверена, что она был чудесным, но… вот такие милые смешные чудаковатые девочки, вечно влюбленные в тех, кому они не нужны — они же могут и вправду вам поверить, что однажды — сбудется.
не надо. лучше напишите, какая она боялась сказать, что любит, как сказала, как получила отказ и как смогла перешагнуть — вот это полезней милым чудаковатым девочкам...)
не-не-не. вы у меня все читали. а у меня перед некоторыми такие долги… *краснеет и смотрит на Настю*… нет. мне вообще нужно вернуться в ритм, режим, мироощущение и т. д.
я все жаловалась, что слишком живу в вымышленном мире, помните? ну, вот я пожила в реальном на 100%. больше не хочу так. и тут нужен баланс. потому что дом есть, еда есть, вещи разобраны, переезд завершен, родственники все встречены-привечены, елки, рождество, все дела, а меня — как бы и нет. так что нет. вымышленный мир необходим как воздух
он стоял у огромного, во всю стену, окна в предоставленной семье виссавийского вождя покоях
по мне тяжеловато. только начала рисоваться в голове картинка окна, а пошел загруз причастиями. я бы перефазировала.
тут наоборот нужен частый поток эмоций запахов и звуков, а не флажки о том где, кто и когда. имхо.
а вот второй абзац шикарен))
разукрасило все вокруг вечно меняющимися пятнами
вот тут странно смотрится — вроде бы вот только что разукрасило, а уже — вечно меняющиеся
темным, бархатным драпировкам
по идее запятая не нужна
скользнуло по темным, бархатным драпировкам. Отец сел на обитое темным бархатом кресло
хм…
Ведь в родной Виссавии, защищенной куполом магии, всегда погоже.
В Виссавии лился холодный дождь, когда вождю было плохо и проносилась буря, когда он гневался…
я одна здесь вижу противоречие?
Он видел, как тянулись нити к родным, держали их у грани, натягиваясь до звона, а потом вдруг лопались…
Поступь богини смерти отдавалась в ушах гулом крови, ужас сжал горло мертвой схваткой
пламя подобно страстной любовнице лизнуло жгуты мышц под натянутой алой кожей
мальчике 11 лет. у него точно такие ассоциации/сравнения или это выход из фокала?
А потом долго бился в в окна
но Виссавия не давала ему разбиться, ветром бережно подхватывала у земли
можно тире вместо запятой
уверенным в себе взглядом
я бы убрала. потому что получается уверенный в себе взгляд, а уверенная в себе должна быть Астрид
пронзали прозрачное небо
мне эти слова созвучны и рядом не очень нравятся
Оглушал гнев, перед глазами потемнело
несовершенный и совершенный вид глаголов смешаны. мне кажется, так не стоит делать.
почти лишенные белка глаза мальчика Элизар не мог гневаться
запятая после «мальчика»
очнулся, наконец-то, Элизар
запятые не нужны
вождь одним усилием воли погасил новую волну мальчика
волна мальчика? ты уверена? мне кажется, здесь не хватает какого-то слова.
Но оставлять Рэми в Кассии становится не только невозможным — опасным. И ждать более Элизар не может:
скрытый повтор
не желая ранить сестры
может, ранить сестру? я не уверена
По стеклу высоких, до потолка, стрельчатых окон
что-то мне порядок и количество определений не нравятся
И вновь полное боли ржание…»
у тебя закрывающая кавычка есть, а открывающей нет
вернее, ее фрагменты
слово выбивается. оно слишком из нашего мира.
его страх перед тобой… остались.
не согласовано
очень-очень хорошая глава. все на высоте — с картинкой, с темпом, с понятностью. то, что нужно. на помню все свои недоумения при первом прочтении — все пробелы закрыты. Элизар вышел «как живой» за него больно и страшно. и жалко. и даже где-то в чем-то его безумие близко.
вот только один момент остался не до конца очевидны. почему он все-таки закрыл границу с Кассией и отозвал всех целителей? из-за того, что пытался удержать внутри Виссавии сам себя?
и еще хотела сказать, что эта глава дает довольно широкое представление о мире. о странах. не знаю, почему, но я очень хорошо все прямо увидела и прониклась)))
вокнав себевзглядомну, ты меня утешила))) серьезно — приятно осознавать, что я не одна такая)))