Задумка понравилась, но исполнение могло быть получше. Причем все дело исключительно в лексике, т.к. рифмы очень даже интересные и правильные, а необычный ритм вообще вызывает уважение. Я даже не могу толком объяснить, что здесь не так. Использование отдельных слов, несоответствующих стилю, странные сочетания вроде бы уместных слов, нарушение порядка построения предложения — все это вместе создает впечатление, ну, не то чтобы неумелости, но недоработанности точно.
Интересная идея. Исполнение тоже неплохое. Рифмы простые, но добротные, точные. Я даже к глагольным рифмам отношусь с уважением, если они, как в этом случае, подобраны правильно. К ритму тоже претензий нет.
Но в тексте все-таки есть пара кузявостей.
Соглашусь с автором №8: «груди», а тем более «налившиеся», изрядно подпортили портрет героини.
Еще:
«И вот я появлюсь из сумрака лесного...»
Простите, как героиня появится из сумрака лесного, если у нее вместо ног — хвост? Что-то я не понимаю
ОффтопикВообще, насколько мне известно, хвосты бывают только у морских русалок. Речные, ручейные и озерные нимфы — ножками ходят, ножками!
Герою повезло, что он вообще проснулся, судя по всему, живой и здоровый — это после ночи, проведенной в костре А уж воспоминаний у него теперь!.. На всю оставшуюся жизнь!
Сюжет понравился, персонажи понравились, рифмы и ритм вполне себе хороши. Но подбор слов и некоторые сочетания — не очень. Так что общее впечатление: могло быть лучше!
Славное стихотворение! Написано мастерски-легко. Отлично подобрана лексика. И рифмы, и ритм — все работает на создание сказочной атмосферы. С первого же слова оказываешься там, внутри, на опушке волшебного леса.
Осталось загадкой — кто ж у нас тут главный герой? А пусть так и остается! Кем бы он ни был, он мне симпатичен!
Оффтопик"...дрожит листва под лаской ветерка..."
При повторном перечитывании обнаружилась небольшая помарка. Вернее было бы «от ласки».
«Мурлычет ручеек...» — хочется повторять снова и снова.
Странная первая строчка испортила впечатление. Когда спотыкаешься в самом начале, невольно становишься пристрастным и ко всему произведению. Сразу полезла в глаза глагольная рифма (надо признать одна-единственная здесь!), потом укололо «напившись… водицей» (сомнительное согласование)… В результате очень даже неплохое, грамотное, «технически исправное» стихотворение — не впечатлило.
Так специально ж) Хотя понимаю, что может коробить))
Не то чтобы коробит, просто не вяжется с образом героини. Мы и без того видим, что внешне она не соответствует образу эльфийской девы (коей ГГ хотела бы себя видеть). Это, по-моему, уже перебор.
А что не так с автопоездом?
«Наконец автопоезд закончился» — такое ощущение, что мимо ГГ действительно шёл некий поезд, длинный, из многих вагонов. Но, насколько я знаю, автопоезд — это тягач и прицеп, реже два или три прицепа. Много ли им надо времени, чтобы проехать мимо человека?
Автор пробовал))
Вопрос снимается.
Второе. Но тут да, непонятно вышло.
После того, как Вы сказали, и повторного прочтения — да, вижу. Но всё-таки лучше бы немного прозрачнее
Вообще-то, я считаю, что этот рассказ заслуживает оценки повыше. Но он, на самом деле, понравился меньше всех.
Название, на первый взгляд, ни о чём — кого славить? За что? Но если вдуматься, оно намекает на нечто славянское.
Где сюжет — не понятно. Похоже, что это — просто наброски к какому-то крупному произведению. Думаю, что в завершённом виде оно будет вполне приличным. Но в качестве рассказа — не айс. Читалось трудно, за исключением некоторых эпизодов (например, первая встреча с лешаком).
Характер ГГ прописан слабо. Ничего особенного в человеке нет — не понятно, за какие заслуги он вдруг стал богом. Разве только за внешность.
С лексикой тоже еще поработать бы. На самом деле, написано неплохо, но не очень интересно, без огонька. Местами попадаются ошибки и неудачные обороты (вроде «отведать явств и питья», «дни тянулись унылым однообразием»).
Купальская тема, естественно, раскрыта по полной программе. Эротика тоже присутствует. Лично мне сцена у озера показалась неприятной, но могу допустить, что так и было задумано — учитывая, что героиня в дальнейшем окажется совсем не героиней.
Общее впечатление оставляет желать лучшего.
Но — подождём: может, это и впрямь выльется в нечто большее.
Объемные описания. Красивые портреты (мне показалось, что прошлая и будущая любовь героя немного похожи). Даже то, что ГГ проспал самый ответственный момент своей жизни, не кажется странным. Бывает, что мозг, спасаясь от «перегрева», просто вырубается. И ничего с этим не поделаешь. Я знаю. Сочувствую.
Радует, что отношение ГГ к жизни, к любви, к прошлому и настоящему — меняется. Глубокие переживания и одновременно динамичное действие — не часто такое встретишь.
Финальная эротическая сцена на фоне разгула нечисти в Купальскую ночь — великолепное завершение этой истории и начало чего-то нового…
Нелогичной, лишней показалась только драка. Настроила было скептически. Но тем приятнее было обнаружить все остальное!
Рассказец с первого же прочтения взлетел на верхушку моего топа.
Название заинтересовало и не обмануло.
Сюжет свеженький. ГГ — живенький. Типичный старый похотливый козел, забывший, что всему свое время. Обычно такие ничего, кроме отвращения у меня не вызывают. Но написано с таким чувством, с таким искрометным юмором, что читать — одно удовольствие! «Да, одноглазый червяк, закончилось отведённое тебе времечко…»
Название, на мой взгляд, слишком сильное для этого текста. Получается, что у человека не может быть иных причин для жизни, кроме бесплодного ожидания встречи… Пусть даже самой невероятной и волшебной встречи. Возможно, это актуально конкретно для ГГ данного рассказа. Но не для всех.
Вообще, еще один сюжет об измене. На этот раз, правда, измена оправдывается спасением сразу двух миров. Хм.
ГГ не вызывает ни интереса, ни симпатии. Но образ Суженной — нечеткий, туманный, сказочный, как и было задумано, — да, понравился.
Написано очень прилично, вполне грамотно. Но, к сожалению, попадаются весьма спорные фразы. Например: "… вкус её губ, вкус земляники с молоком, вкус детства, заставил вновь прильнуть к её губам". Повтор «вкуса» здесь приемлем, но повтор «губ» — «к губам» ничем не оправдан. Кроме того, вдумайтесь: «вкус ДЕТСТВА заставил… прильнуть...» Подозрительно!
И ещё, лично меня ужасно раздражают эти бесконечные тройные повторы. Особенно «папоротник зацветёт...» Автор, вы пробовали читать это вслух?
Купальская ночь — во всей красе, да, это условие задания выполнено отлично.
Что касается эротики… С этим надо еще поработать. ИМХО.
Игривое название явно не от этого рассказа. Скорее подошло бы вместо «Вернуть основной инстинкт».
Все начинается с пыльного одеяла. И, простите меня автор, во все время прочтения так и не удалось от этого одеяла избавиться. Здумано интересно, но получилось скучновато. Красок не хватает, звуков, запахов, ощущений!.. Жизни вообще.
Язык рассказа — ровный, правильный, но — без изюминки. Хотя… «то горячей воды, то венчальной свечи, то четверговой соли» — это хорошо!
Напев «прочно засевший в мозгу» героини, показался слишком длинным. На мой взгляд, не мог такой длинный текст «засесть». Обычно в мозгах крутятся максимум два-три куплета. Хотя сам по себе напев вполне составил бы конкуренцию произведениям в поэтическом разделе, да!
ГГ была так официально представлена, что в качестве героини-любовницы уже не воспринималась. Образ богатыря был уничтожен «пухлыми губами».
Тема Купальской ночи вроде бы раскрыта, но вот эротика — ну, соответствует тексту.
Вот, вроде бы и не огорчил рассказ, но и не порадовал. Поэтому — международная.
При повторном перечитывании обнаружилась небольшая помарка. Вернее было бы «от ласки».