Штампы и ляпы в фэнтези, или сказкам логика не нужна?

Сборник прописных истин от простого бывалого читателя, о которых МТА (и не только М) почему-то постоянно забывают

Редкая и осторожная нецензурщина

"Часть первая. Параграф первый.

В первой части данной статьи мы с Вами, дорогой читатель, поговорим о штампах.

Почему в таком, казалось бы, благодатном для выдумки материале, как фэнтези, вообще распространены штампы? Чаще всего они встречаются у авторов неопытных, так сказать, «не расписавшихся». И не надо путать штампы с архетипом – частью литературного мифа, тем, что стопроцентно найдет отклик в читательских сердцах и душах. При грамотной обработке на основе архетипа можно получить настоящий шедевр или просто крепкое, хорошее произведение… А грань между архетипом и штампом очень тонка, и преступить ее ничего не стоит.

Штампы можно условно поделить на сюжетные, «персонажные» и связанные с устройством мира.

Сюжетные штампы.

1. Мегаартефакт и пророчество.

Вот мы раскрываем книгу и попадаем в какой-то фэнтези-мир. И тут же выясняем, что мир находится под властью Черного Властелина (эта фигура сама по себе штамп), а спасти всех может только Супер-Пупер-Мегаартефакт, о котором говорилось еще в пророчестве отошедшего от дел волшебника, который умер триста лет назад. Артефакт надо либо уничтожить (знакомая песенка, а?), либо найти и использовать против Властелина. Пфф… переключите канал! В смысле, закройте эту книгу и поставьте обратно на полку.  

2. Туда и обратно.

Этот штамп бывает двух видов. Вид первый: нашего героя посылают. Высшие силы/король/самый главный маг/мама для того, чтобы найти смысл жизни/убить дракона-спасти принцессу/найти Супер-Пупер-Мегаартефакт (см.п.1)/отнести пирожки бабушке. Вид второй: герой посылается сам. Дабы найти сакральный смысл бытия/носки/подходящую банку для засолки огурцов/Супер-Пупер-Мегаартефакт… Причина появления сего штампа одна – автор придумал ну очень крутой мир и хочет всем его показать. А как это сделать проще всего? Правильно, нужно заставить героя совершить путешествие… см.п.1. Или он может отправиться за похищенной/ым возлюбленной/ым, либо он просто путешественник и вор/бард/скрывается от ментов (эти типажи будут подробно рассмотрены в персонажных штампах). Нет, ну на мир полюбоваться можно, конечно… если он правда красиво устроен.

3. Очаровательный пушной зверь.

Миру должен наступить/уже наступил БОЛЬШОЙ пи… БА-ДА-БУМ. И спасти его может только… см.п.1. Или спасать уже нечего и необходимо выжить… и построить новое общество… ы-ы-ы-а-а-ав… а Вы еще не зеваете, читатель?

4. Все было не так!

А тут мы подходим ко всяческим историческим «фэнтезЯм». Т. е. берется какое-то крупное историческое событие и… добавляется чутка магии… храбрый герой с горячим сердцем, холодной головой и чистыми руками… и УСЁ событие выворачивается наизнанку. Пастухи оказываются королями, миледи – вовсе не миледи, а скорее даже сэр. Хе, белые на самом деле были красными, а красные – вообще вампирами! А хули! Внутренний критик негодуэ.

5. Ты мне снишься, да? Ну, снись, снись.

В мире происходят невероятные дела! Все просто потрясающе, восхитительно и вообще круто! Мы с нетерпением следим за действиями персонажей, подбадриваем их, сочувствуем, негодуем на врагов. С трепетом открываем последнюю страницу… и видим фразу вроде «и она проснулась в холодном поту». Появляется такое чувство, будто тебя ограбили. Автор, вашу мать, едрёна вошь, ты чего делаешь?!

6. А говорил я Канту…

Тоже одна из разновидностей исторического фэнтези. Герой ВНЕЗАПНО меняется телом с… Наполеоном! Или еще кем-нибудь столь же значимым. И пошла чехарда, губерния пляшет, играючи выигрываются битвы… Как вариант, герой может попасть в соответствующую историческую эпоху и давать советы САМ. Ага, и при этом обычно имеет историческое, военное, литературное или еще какое-нибудь профильное образование. Тоже внезапно.

7. Мстя моя будет страшна!

Сей штамп характерен не только для фэнтези. Заключается в том, что героя однажды ОЧЕНЬ сильно обижают плохие дяди, убивают его возлюбленную/семью/род/деревню/любимую собачку, а его самого оставляют в живых (лично я всегда удивлялась – ЗАЧЕМ??? Неужели так сложно его убить к чертям собачьим?!). Тут-то и начинается ОНО. Герой мстит. И см. название пункта.

8. Борьба бобра с ослом.

Есть герой добрый, наивный, милый, восторженный, белый-белый, горя… пушистый-пушистый. А есть герой злой, жестокий, мерзкий, и обязательно глупый, он убивает десяток младенцев еще до завтрака и закусывает их родителями, вследствие чего изо рта у него пахнет отнюдь не розами… И вот светлый герой, олицетворяя собой добро, чаще всего еще и бывая Избранным (об этом в персонажных штампах), вызывает темного на бой. Или собирает армию. Этот штамп является подвидом штампа №1.

9. У, параллельные, ну как вы достали меня!

Параллельные миры. Точка. Заглавный букв. Никакие комментарии не способны выразить то чувство, что возникает при чтении очередного творения, где герой по сюжету проваливается в яму/открывает шкаф, а там/напивается в трактире и знакомится с чуваком, который может отправить его в Ялту одним пинком…

Мы с Вами, дорогой читатель, рассмотрели наиболее часто встречающиеся и более всего бесящие сюжетные штампы в фэнтези. В следующем параграфе мы перейдем к штампам, характеризующим персонажей.

Часть первая. Параграф второй.

Персонажные штампы.

С персонажами намного труднее, чем с сюжетом. А почему? Да потому что хороший персонаж — тот персонаж, который нам с Вами, дорогой читатель, нравится, а, следовательно, неизбежно в чем-то похожий на нас. Аксиома психологии – наиболее приятно человеку, когда говорят о нем, называют ЕГО имя. Вот и герой всех этих ваших «фэнтезей» тоже должен быть мил и понятен читателю. И все же есть некие весьма заезженные образы, использование которых не украсит автора в глазах читателя. О них я и расскажу.

1. Хозяин трактира.

Трактир вообще особое место и особое заведение в любом фэнтези-мире. Куда бы ни закинула жестокая судьбинушка героя, трактир должОн быть. Да-с, и обязательно с хозяином, который лично стоит за стойкой и почему-то постоянно протирает стаканы… Когда бы к нему ни заглянули герои – он протирает стаканы. В крайнем случае, стойку. Личность меланхоличная, привычная к дракам и разбоям, жадноватая и склонная к мошенничеству.

2. Вор.

О, сия личность особенно примечательна! Если это мужчина, то он непременно прекрасен, как бог, умен, хитер, изворотлив, может своровать/уже своровал Супер-Пупер-Мегаартефакт… впрочем, если это женщина (а вот это, надо сказать, встречается несколько реже), то см. выше. Чрезвычайно харизматичные личности, обаяшки и вообще пуськи. Ах, да, за ними обычно охотится целое королевство. И не может поймать. Или ловит, но в последний момент Вор успевает сбежать/обхитрить стражу/изображает из себя мертвого…

3. Путешественник/бард/бродяга/странствующий маг.

Гражданин глубоко романтичный, непонятый миром, отверженный и неприкаянный. Иногда его обуревает сильное чуЙство справедливости, которое он стремится постоянно удовлетворять. Это бородатый странник, следующий за ветрами и необузданными порывами своей души. Если сей чувак не эльф, не варвар, не мститель, не сирота, у которого плохие дяди поубивали всю семью/род/деревню/любимую собачку, если у него нет волшебной/говорящей/какой-нибудь зверушки, которую он считает своим единственным другом, то штампом не является.

4. Самый Главный Маг.

Именно заглавными буквами, а если в тексте не заглавными, то чувства и мысли сего персонажа живо исправят эту несправедливость. Ну, что тут сказать… сверхмогучий, сотрясающий небо и землю академик какой-нибудь МегаАкадемии волшебства, колдунства, чародейства и магии, Адепт сильнейшего ордена… и т.д., и т.п. Бывают на стороне бобра, но и с ослами охотно якшаются. С ослами даже охотнее. Наиболее распространенный вид – бородатый плащеносец, ареал обитания весьма обширен, основная функция – раздача советов и интеллектуальных пиздюлей незадачливым героям.

5. Избранный.

Падите ниц! ОН идет! Этими двумя короткими фразами все сказано. В мире, где водится сие творение демиурга, обычно существует некое САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРОРОЧЕСТВО, которое гласит о приходе Избранного/ой и о том, что будет он/она прекрасен/на, как Луна и Солнце, вместе взятые, и будет силой владеть невероятной, и очень густой шевелюрой… кхм… в общем, спасет всех нахрен.

6. Влюбленный вампир.

О боги Асгарда, за что прогневил вас так автор этой статьи?! Только не ВАМПИРЫ! И, ради ясных глаз Локи, только не ВЛЮБЛЕННЫЕ! У меня к авторам, пишущим подобное, только один вопрос – а вы способны полюбить свой бутерброд? Ну, вот представим, что бутерброд имеет разум… м-да… что-то я куда-то не туда заехала… хотя… тема, конечно – разумные бутерброды…

7. Добрый/влюбленный демон.

См.п.6. Ну, это уже положительно не смешно! Ладно, влюбленный… предположим… ТОЛЬКО ПРЕДПОЛОЖИМ, что демоны не питаются людьми (хотя многие с бАаальшим удовольствием это делают). Но вот доброта… откуда, черт возьми?! Обоснуй имеется? Ну, если имеется, и достаточно веский и пушистый, то штампом не является.

8. Черный Властелин.

А вот этот чувак, в отличие от предыдущего, вообще не испытывает никаких светлых чувств. По определению не может. Нет, вы не поняли, ВООБЩЕ никаких светлых чувств. Ему незнакомы сострадание, жалость, нежность, любовь и, УПАСИ БОЖЕ, доброта. Это же ЧЕРНЫЙ Властелин, ребята. Какие еще чуЙства? Я вас умоляю. На самом деле фэнтези уже отходит от совсем сказочных канонов и давно впускает в себя чуть больше реалистичности. Т.е. зло не может быть абсолютным. У любого, даже самого ЧЕРНОГО, негодяя найдутся оправдания. Так что, граждане читатели и авторы, СОВСЕМ черные, без единого пятнышка, властелины уже неактуальны…

Часть первая. Параграф третий.

Штампы, связанные с мироустройством.

Вот мы и перешли к ключевому элементу любой фэнтези-истории. Забудьте все, что до этого прочитали в статье! Сюжет МОЖЕТ быть штампом, но при наличии интересного, оригинального, грамотно описанного (о ляпах мы поговорим во второй части) мира это МОЖНО простить. Даже злосчастного хозяина трактира можно простить автору, был бы, как говорится, мир хороший! Но нет… авторы упорно тянутся к…

1. Усредненное европейское средневековье.

Граждане авторы! Хочу сделать официальное заявление! В человеческой истории было МНОГО интересных периодов, которые можно было б использовать как основу для создания мира. Вот, эпоха Возрождения, например, времена до нашей эры… А еще, обрадую вас, авторы, много разных народов проживало на земле, не только европейцы (а в частности, англичане и французы), арабы и славяне!

2. Сказка в городской черте.

Вампиры, оборотни, маги, прочая нечисть… живет прямо у нас под носом. Вот, просто по улице пройти нельзя – уткнешься в какого-нибудь вампира! Или, того хуже, демона. Честно, изнанка мироздания, управляемая некими магическими силами – это здорово, это классно, но… но мало кто может достаточно весомо и грамотно это обосновать… И на выходе мы имеем непонятные истории о НИХ, которые СРЕДИ нас, но никто, почему-то не видит… Или видит, и он – Избранный! Фув… тухло как-то…

3. Аз есмь… царь!

Мир, управляемый магами… часто какой-то своей частью подпадает под первый пункт… Ну, что вам сказать: власть в сем мире существует как-то автономно от населения. Все, что могут придумать маги-цари, это собирать налоги… Либо, наоборот, бросаемся в другую крайность – маги управляют всем и вся, без их ведома нельзя жениться/убиться/чихнуть/поковырять в носу.

4. А это что, и стеночку магазина можно так? («Иван Васильевич меняет профессию»)

Шел герой, шел по лесу, грибы собирал… али от ментов убегал, а тут… БАЦ! ТРАХ! БУМ! Упал в яму, очнулся… в другом измерении. В аду. Ад и рай – это отдельная и очень страшная тема всех фэнтези-миров. Не только тех, которые пишут непосредственно о них, но и тех, в которых просто присутствует официальная религия, похожая по догматам на христианство. Тут, надо сказать, люди-авторы мыслят просто МЕГАшаблонно. Лучше не трогайте эти места не столь отдаленные вообще… оставьте это Данте. Этот пункт также относится к любым измерениям/параллельным мирам. Я вот, скажу честно и откровенно, еще нигде не видала описания чужого измерения, которое было бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чуждо человеческому и этим интересно.

Что ж… засим мы со штампами можем покончить. Про штампы в мироустройстве сказать можно с одной стороны – много, а с другой… Терзают меня смутные сомнения, что если фэнтези-мир РЕАЛЬНО не будет похож, хоть самую капельку, на наш, то никто (кроме меня, разумеется) читать про него не будет. А потому я привела в статье только самые распространенные и самые надоедливые штампы.

Итак, во второй части статьи мы перейдем к разговору о ляпах в фэнтези.

Часть вторая. Параграф первый, он же, как свежесть у осетрины, последний.

Ляпы, или Автор, учи матчасть!

Есть один замечательный анекдот.

Курсант военного училища сдает экзамен. Преподаватель, подполковник, задает ему вопрос:

«Какой скобой крепится кабель на такой-то детали танкера?».

«Металлической», — отвечает курсант.

«А вот и неправильно! — радостно говорил подполковник. — Если бы вы прочитали учебник, а конкретно такой-то параграф про крепление, то вы бы знали, что кабель крепится ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ СКОБОЙ».

Авторы фэнтези, как сие ни прискорбно, этого анекдота, наверное, не знают… Иначе чем и как можно объяснить нежелание элементарно разобраться в предмете, о котором собираешься писать? Типа фэнтези – это сказка, и реалистичность или хотя бы логика там не нужна? А между тем по-настоящему интересными книги становятся тогда, когда читатель может полностью окунуться в незнакомый, новый мир. А для того, чтобы читатель окунулся и не захлебнулся, автор должен точно знать, как и что он пишет. Повторяю, ДОЛЖЕН! И никаких отговорок!

1. Прикладная география/история/экономика.

Итак, берем учебник географии/истории/экономики (не принципиально, за какой класс, лучше даже университетский) и учим! Как образуется тот или иной климат, почему соленое озеро – это большая редкость, в каких районах чаще всего случаются землетрясения… Затем законы наследования престола, образования государства, основы работы Тайного Совета и зависимость государственных дел от религии… Дальше – конвертация валют, чеканка и печать денег, законы оборота капитала… Сложно и скучно? Ну, простите, дружочек, сами виноваты – писателем стать захотели-с! А уж если вы пишете альтернативную историю, то вам просто сам бог велел немедленно изучить все доступные материалы по вопросу.

2. Оружие и доспехи.

Авторы, умоляю, посмотрите хотя бы на картинку того, что вы собираетесь описывать! Хоть одну-разъединственную статейку про стали и их легирование почитайте, прежде чем вешать мечи героям на спины! Кстати, об этом излюбленном авторами способе ношения меча – он работает, т.е. удобен, при соблюдении нескольких условий: легкость и минимальная длина. Ну-ка, возьмите какую-нибудь палку длиной в метр и десяток сэмэ, прикрепите ее себе за спину и попробуйте ОЧЕНЬ быстро вытащить. Упс! Забыла предупредить, вас при этом еще кто-нибудь пытается убить. Лично я бы сделала это в тот момент, когда вы заносите руку за рукоятью меча… Ага.

Катана… О, катана – венец эволюции, opus magnum любого кузнеца, состоит из туевой хучи слоев легированной стали с примесями титана и некоторых редкоземельных металлов, а потому способна разрубить тяжелый рыцарский доспех из следующего абзаца, как лист бумаги. Ага, ЩАЗЗ. Количество слоев ограничивается всего четырьмя. Это раз. Потому что чем больше слоев, тем, как ни парадоксально, более хрупкой становится катана, т.к. сцепление между ними становится все меньше и меньше, и в результате меч просто рассыплется у вас в руках. Два: преимущество катаны в легкости, которая достигалась за счет легирования стали, а это значит, что разрубить полный доспех она, увы, не способна. А миф о том, что катаной можно разрубить человека от плеча до пояса, объясняется хрупкостью костей японцев, которые всю жизнь питаются рисом и употребляют мало мясных продуктов…

И если ваш герой должен быть мобилен и подвижен в бою, даже и не думайте надевать на него полный комплект доспехов. Он весит около 20-30 кг, герой без посторонней помощи не сможет даже сесть на лошадь! А уж махать мечом, грозно потрясать копьем и бегать… К тому же не забываем о том, что полный доспех надевался обычно на турниры и, соответственно, стоил ого-го. А рыцари, все-таки, не Крёзы и не короли.

Арбалет! Излюбленное оружие всех мастеров фэнтези. Еще бы, даже на вид круче, чем лук! И да, пробивная способность у арбалета все-таки выше, но зато… скорострельность вообще ни к черту, к тому же процесс перезарядки достаточно долог и трудоемок. За минуту арбалетчик может выпустить всего два-три болта, когда как из лука за это время вылетит стрел десять. Арбалет хорош для выстрелов из засады, и, желательно, ВНЕЗАПНЫХ. Кстати, имеем в виду, они (стрелы и болты) имеют неприятную особенность кончаться. Хе-хе.

3. Деньги.

Тут все просто. Хорошенько подумайте, правильно ли нагружать героя килограммами тяжелых золотых и серебряных монет? Стоит учитывать, что золото и серебро были несколько более редко встречающимися металлами, чем медь. К тому же чистые металлы для чеканки монет не приспособлены – только смесь, т.к. золото слишком мягкое, а серебро – тяжелое.

4. Путешествия.

А не так уж и просто было войти в другой город или — уф! – другую страну. Конечно, визу заказывать было не надо, но элементарно заплатить пошлину – обязательно.

5. Магия.

Вы, конечно, удивитесь, но за любое магические действие тоже нужно платить. Парочка книг по эзотерике вам тоже пригодится. Даже если маг — вот дурак! – работает бесплатно, ему за свою работу все равно придется что-нибудь отдать. Только не вам. И не тому, кто, собственно, действие заказывает. Высшим силам. И уж они-то возьмут… От них, как от налоговой инспекции, не укроешься, потому что долги с мага снимут в таких размерах, что он может и жизнь потерять, и всем своим потомкам эту самую жизнь попортить. Изрядно.

6. Психология.

Да, она вам пригодится, если, конечно, вы хотите создать ярких, достоверных и интересных персонажей. А если не хотите… Что ж, какого тогда, простите, серого мыша (чтоб не сказать — хрена), вы делаете в писательстве???

Итак, самые распространенные и глупые ляпы мы с вами разобрали, дорогие читатели и писатели. Давайте не будем чукчами, а будем создавать глубокие и интересные произведения. А, самое главное, оригинальные."

Отсюда: ficbook.net/readfic/372605/1363185#part_content