Да, не плохо, но чувствуется скоро грядут перемены и вдалеке маячит нормальное повышение. Но не хочу загадывать. Если что ты первым узнаешь.
Я не сомневаюсь, что мы меня в скором времени догодишь, да еще и перегонишь.
ОффтопикСпасибо. Только кто-то своей единицей испаганил мне хорошую оценку роману. Думается нашла меня там Татьяна Хмельницкая и вот таким образом мстит.
Вот взял и разбил в пух и прах Зорана. И как это не было злодейских поступков? А кто довел до сожжения Сенайи — матери Майи? Кто предал друга, а затем свою страну? Плюс мне он видится не столько злодеем, как был Валлон, а скорее человеком совершившим огромную ошибку, но не имеющим возможности повернуть время вспять. Плюс у него тоже семья появилась, о которой надо заботиться.
Пропишешь перса подробно — появится шанс сделать героя культовым.
Все, все, Михаил, ты меня убедил. Я обязательно уделю внимание внешности героев.
А мнеказалось, что Лиан тоже довольно запоминающийся персонаж, да и Дэн не плох.
Спасибо за похвалу и за ругание — это полезно. Текст естественно будет чиститься и не раз. Объяснять про нехватку времени не буду, и так много раз об этом говорила. Все исправлю, серьезно.
Конечно, Милонег не тот, это марк, надо путаницу с именами тоже устранить. Просто Марка в первойм варианте звали Милонег.
В этой вселенной много персов из-за задумки, но все они свяжутся воедино очень скоро.
Ками и Лиан, тоже сыграют свою роль. Возможно, ближе к концу все втанет на свои места и никто не скажет, что было слишком много героев. Да, Майя важнее всех, но нельзя писать все только от ее лица, т.к. она все жизнь прожила в мире людей. А мне хочется раскрыть все аспекты произошедших в Кеттари событий.
На самом деле Зоран тоже довольно сложный и привлекательный персонаж. Да, он злодей, но с балагородной душой. Да, оне предал друга, а теперь предает Милонега, но дальше его поступки будут совсем иными. Порой жизнь нам дает шанс искупить свою вину, Зоран до сих пор винит себя в смерти матери Майи.
С внешностью сложнее, знаешь наслушалась я, что не стоит уделять много времени этой детали, т.к. каждый читатель представляет свое, но должно быть пару отличительных черт, присуцщих тому или иному персонажу. Ты же знаешь, еще предстоит правка, вот там и навставляю всякого.
Бросать я даже не думала. Просто мой босс в Тайланд отдыхать уехала, я сейчас ее замещакю, вот и времени нет. А идея в голове никуда не ушла. Я даже знаю как закончить, чего кстати не было в истории про Лейлу. Я там писала не составляя планы на сюжет. Все пришло само собой. А еще на ноуте клавиатура полетела, сестра залила. А на простом компе что-то не пишется. Но в скором времени допишу обязательно.
Старалась, спасибо, дорогой. Мне хотелось чтобы эта глава была эмоциональной и показала, что и у мужчин бывают сильные чувства и они могут поступать правильно. А то иногда складывается впечатление, что в некоторых ситуациях мозг у мужской части населения планеты отключается.
Спасибо за похвалу, старалась. Да, маловато глав от лица главной героини, но вот так на этот раз у меня получилось писать. В скором времени все изменится, особенно к концу книги. Надеюсь я все же ее допишу. Вот ты читаешь и у меня прям руки чешутся сесть и писать дальше. Не хочется чтобы ты прерывался в чтении.
Глава не плоха, но соглашусь с Костей мало мат части. Женин роман и меня разбаловал. В начале главы все происходит быстро и стремительно, не успеваешь следить за событиями. Можно было уделить побольше времени описанию жизни на корабле. С учетом того, что для современной девушки это все в новинку. А то она через несколько месяцев и людей без капли жалости убивает, пусть и вооруженных. Немного не правдоподобно выглядит. Вот если бы ты показала этапы этого развития, тогда бы все было прекрасно.
Вторая часть понравилась больше, хотя не представлюя как героиня кораблем управлять будет и команду себе подчинит. Магическая сила +, интересно как она будет развиваться у героини.
После встречи с цыганкой стало любопытно куда поиски приведут Нику.
Скрытый текст
что-то солено-горькой.
Не верное окончание — горькое, будет правильно.
Но главное — появилась уверенность.
Смысловая нагрузка предложения немного не верна. Складывается впечатление, что уверенность у героини появилась только из-за смены одежды, а не первого боя.
\
то и дело поднося к глазам подзорную трубу и бормоча под нос проклятия.
Как и в начале предложения подчеркнутые слова стоит написать в прошедшем времени.
Ядра со свистом обрушились, не достав до нашего судна.
Здесь не хватает уточнения. Ядра же упали в воду, так и напиши об этом.
Одежда была грязная и порванная. Видимо прятался в каком-то дальнем углу.
\