Мне понравилось, КАК написано. Очень хороший язык, яркий и образный. Автор прекрасно владеет словом. А вот содержание так и не осмыслилось. Наверное 40 тыс. зн. автору не хватило. Много недосказанности. По идее, недосказанность должна будить воображение, здесь она загоняет читателя в тупик.
Джонас крепко держал ее за руку, хотя тонкие пальчики то и дело выскальзывали из его кепкой ладони.
опечатка
Она не любила бестолковый шелк женских ночных сорочек, ей хотелось чувствовать его запах во сне
Не совсем хорошо. Можно подумать, что она любила запах нелюбимого бестолкового(???) шелка.
Растрепанные волосы лезли ей в глаза
«ей» — лишнее. Кому они ещё могли лезть. Джонасу?
Они голодали, сами того не желая — пища просто не шла в их руки
Забавное зрелище. Обычно говорят «не лезла в рот». «не шла в руки» — это вроде бы, когда ловят кого-то.
— Летать? Ты боишься летать?
Ди засмеялась.
Вроде бы Ди сказала. Тогда «Ди засмеялась» не надо с новой строки.
Вернее, это остальные так это место называли.
Она утекала сквозь его пальцы, ее и фигура расплывалась в тумане
даже из-за нагромождений метафор, рассказ прочитывают до конца
Вот именно, что чтение меня нисколько не утомило. Даже интересно было, чем заварушка кончится. Если сравнить, какую лабуду на других конкурсах приходилось читать, так ваш рассказ ещё вполне приличен.
Ди засмеялась.