Вася очень метко плевал. Быстро и точно. Бывало, как какая муха зазевается на лету, Вася тьфу — каюк мухе. Все мухи в округе уже знали эту особенность Васи и за версту его облетали. За версту Вася плюнуть не мог — тут уж приходится выбирать, или на дальность, или на точность. Он выбрал на точность и наверное не ошибся.
Зима в этом году выдалась лютая. Но Васе и горя мало — насдевает на себя тюфаечку, душегреечку, треух, валенки с галошами, шубенки да тулупчик — ему и мороз не страшен, пурга нипочём. И в этот раз насдевался он эдак-то, вышел на двор, глянь: мухи. Белые. Да много так. Ну Вася и изловчился, выцелил одну покрупнее и тьфу! Аж звон пошел. «Что же за звон-то такой?» — озадачился Вася, и снова тьфу! Дзынь! Тьфу! Дзынь!..
Морозец-то нешуточный, аш под шисят стукнул.
Тьфу! Дзынь! Тьфу! Дзынь! Тьфу! Дзынь! Тьфу! Дзынь!.. А вокруг Васи такая канитель мухолётная серебрится, переливается.
герой — престарелый арлекин
тема — заноза в попе
подробность — трикотажная фабрика
Должна вам признаться честно: аврал на трикотажной фабрике страшнее, чем взрыв на фабрике макаронной. Хотя на первый взгляд наоборот. Но это только на первый.
Я её как первый раз увидела, так сразу испугалась: взрыв на макаронной фабрике. А как пригляделась, всё оказалось гораздо хуже: аврал на трикотажной фабрике.
Ну вы меня поняли.
И ещё эта заноза в попе. Она же совершенно не может сидеть на одном месте. Вот и сегодня.
После обеда входит в наш планово-экономический отдел престарелый арлекин, ну вы меня снова поняли, никто замгендира по перспективным проектам по другому и не числит. Он, как вошел, так мразу оторопел:
— Иванова, это что, взрыв на макаронной фабрике? — А Иванова, а что Иванова, да ничего, Иванова, но у неё же заноза в попе:
— Василий Семёнович, всё именно так, как вы вчера по селектору сказали.
Тут-то все и попадали со стульев, а я так вообще решила убицца ап стену:
— Машенька, (это я Иванову всегда так зову, чтобы вы не подумали) ты же обещала. А у тебя аврал на трикотажной фабрике, — тут-то наш арлекин престарелый всё и понял. И побежал вприпрыжку.
Вы видели, как бегают вприпрыжку престарелые арлекины?
А я уже видела.
Герой — человек невидимка
Тема — ночью все кошки серые
Подробность — любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
герой — с сумой
тема — скудомыслие
подробность — синегдоха
— нет, ну ты ходил с сумой? и я не ходил с сумой
— да о тебе вообще речи нет… пока… завтра придут налоговики… сума-то хоть наготове?
— наготове? это что, синекдоха такая?
— сам ты синекдоха! это такое образное выражение, ладно, пусть будет синекдоха, раз ты настаивешь
— я не настаиваю, и я лучше тебя знаю, что такое синекдоха…
— сам дурак! а налоговики завтра придут, и что ты им предъявишь? синекдоху?
вот такое скудомыслие в одном из офисов разыгралось, не буду называть юридический адрес, вы и без меня знаете, что это никакого смысла не имеет, юридический адрес даже хуже синекдохи. он кх… кх… катахреза, вот
— Маришка, чего твой вчера всё про какую-то синекдоху скрабезничал?
— Юлик, плюнь и разотри. У них это теперь забава такая — «найди свою синекдоху». Но он хоть чего-нибудь смог?
— Мариш, овощ! То сума, то налоговики, то синекдоха… лучше бы он домой пошел!
— Юлик, ты дура, да? За что я тебе за что плачу? Нужен он мне дома со своей синекдохой… а вот когда он к тебе с сумой придёт, а меня не будет — ты чего делать будешь? Не, колись сразу, как на духу…
при небольшом количестве работ (а были случаи, когда и по 5 только набиралось) открытое голосование ставит крест на анонимности, при большем — это уже не критично
поэтому правило и не строгое — читатели голосуют открыто, авторы высылают топики ведущим и (или) выставляют открыто, главное — проголосовать! за себя низя
тема — мухолетная канитель
подробность — меткий плевок
тема — заноза в попе
подробность — трикотажная фабрика
тема — скудомыслие
подробность — синегдоха
Сегодня в сумерках меня остановила компания страшных восьми-девятилетних пацанов, которые с места в карьер попытались то ли ограбить меня, то ли свести с ума.
– У вас есть бритва? – спросили они.
– Что? – удивился я.
– Бритва и пена для бритья.
– Само собой, – ответил я. – Кто же выходит из дому без бритвы и пены для бритья.
– Честно?
– Вам чего надо, шпана?
Они переглянулись, и старший из них сказал:
– Мы ежика хотим побрить.
– Кого?
– Вот.
Он раскрыл руки, в которых с несчастным видом лежал маленький еж.
– Живо отпустите его, – велел я.
– Мы отпустим, – заверили меня дети. – Только сначала побреем.
– Зачем?
– Так он колется… Может, возьмете его себе? А то мне папа не разрешил брить ежа.
– Хоть кто-то у вас в семье нормальный, – заметил я.
– Говорит: бритву испортишь.
– А, извини, – сказал я. – У вас, кажется, вся семейка отборная.
– Так возьмете?
– Возьму.
Я взял у мальчишки ежа, отшел шагов на десять и отпустил ежа в кусты. Тот благодарно фыркнул и спешно удрал.
– Так нечестно! – возмущенно заорали пацаны.
– Нечестно, – согласился я.
– Вы обещали его забрать и побрить!
– Хочешь, я тебя заберу и побрею?
– Вы злой. Вы не любите животных и обманываете детей.
С этим приговором я и ушел домой, размышляя о том, что лет через пятнадцать я состарюсь, а обманутые мною дети вырастут и отомстят мне. Скорее всего, поймают и побреют.
на самом деле это звучало:
«ну что, теоретики, теорию сдали?
завтра в Россию, на практику!