С золотой вязью на рукавах, отблески солнца переливались, мерцали в узорах шитья, отражаясь бликами на лицах охраны.
Но тут у тебя золотая вязь на рукавах у отблесков солнца, понимаешь? Логическая ошибка, ее никаким состоянием героини не прикрыть. Если так нужно, то разбивай уже на три предложения. Хотя с морганием — идеально!
А вообще у тебя как раз этакая мужская манера описания, через показ, для меня очень привлекательная
И лес твой просто супер Просто читай предложения не подряд, а каждое отдельно. У тебя часто так проскакивает — просто точка вместо запятой.
Да, описание ружья я запомнила с одного разу. Ну и вообще я твоими описаниями зачитываюсь, просто ну как не улучшить?
Так, ну что ты, как и все, ненавидишь описания. Но делаешь это в превосходной степени и с юмором. Многие авторы и без юмора умудряются обходить эту скользкую тему, ибо падать больно. Надо сказать, занудные для тебя описания. Вот реально лучше завались в кабак!.. Кроме рук! Руки клевые! И забор тоже. Но добавь дощатый или каменный как раз для обыкновенности. Ибо хз, что для твоего героя оьыкновенность. Ещё предлагаю тебе полюбить их и оживить а для этого привлечь твоего лучшего друга. Нет, не мужа и не муза. Юмор.
Разберу по косточкам позже.
Буран был такой силы, что герой ощутил себя в центре огромного клубка сахарной ваты, которая лезла в рот и щипала глаза. Коняга дёргал мордой, явно проклиная погоду, хозяина и самую дорогу.
Харчерня была дорогая и претендовала на изысканность. Место посредине, отданное под сцену, где завывали два менестреля, должно было окупаться! Из глаз Анны скатилась слеза, Кристиан потряс с пальцем в ухе и переглянулся с… Ну, кто там у тебя? Резные перегородки не служили помехой ни шуму, ни табачному дыму, но давали подобие уюта, и это примиряло друзей с дороговизной и занудным пением.
Нет, если менестрелям свернут бошки, а полукруг сцены вынесут нафик, имеет смысл так ковыряться с деталями. За каким фомором тебе это перечисление менестрелей, размеров перегородок и формы сцены? Незачем? Твоя таверна не особо отличается? Тогда достаточно одного слова. Зашли в таверну. Оно говорящее уже.
Ну что я могу сказать? Люблю Толстого, Аэлитой грезила, а именно твои описания не то что ты, а обожаю. Потому что они объемные и мир дают. Все у тебя хорошо, разве чуть повторы почистить в общей массе
А теперь буду бить. Больно. Затем ты предложение разорвал, а? Ну у тебя даже склонение же к первому предложению. Это у тебя постоянная ошибка. И так текст обрывочные и сложный, так ты ещё абзацы и предложения рвешь от фонаря.
Первым в глаза бросился темный костюм. С золотой вязью на рукавах, отблески солнца переливались, мерцали в узорах шитья, отражаясь бликами на лицах охраны.
Первым в глаза бросился темный костюм с золотой вязью на рукавах. Отблески солнца переливались, мерцали в узорах шитья, отражаясь бликами на лицах охраны.
Или
Первым в глаза бросился темный костюм. Отблески солнца переливались, мерцали в узорах шитья, в золотой вязи на рукавах, отражались бликами на лицах охраны.
Или
Первым в глаза бросился темный костюм, расшитый золотой вязью. Отблески солнца переливались, мерцали в узорах шитья, отражаясь бликами на лицах охраны.
Этот вариант мне нравится больше, потому что темный костюм и темный костюм с золотым шитьем это две разные вселенные.
Привет! Отрывки понравились все) мне кажется, современная тенденция идёт к укорачиванию описаний, использовании их для атмосферы и вплетении в действие. Тот отрывок, что про город, хорош. Не поняла насчет темного стекла, отчего оно не настоящее? Отчего и нипочём слитно переделай.
Отрывок реально стал лучше. Кораллы не могут быть острыми как ножи, они шершавые. Непонятная обувь тоже фтопку. Кораллы живут в очень солёной воде, он должен проморгала ся или потереть глаза. И рядом с ними нет никаких растений, муахаха. В очень редких случаях. Вообще я не понимаю этого бега. Ты видела коралловый берег с разломом глубин? Там сверху кораллы, фиг по ним побегаешь. А если песок, то не будет перепада. Короче, водоросли и кораллы вместе я не видела за семь лет погружений. Какое-то конкретное место? Там где водоросли, там мутно. Никакого песок не будет искриться. Кораллы вообще жуткие привереды))) но само описание намного лучше. И ещё, кораллы редко бурые. Красные, лиловые, розовые, жёлтые, голубые, но не бурые, мать!) Ты что-то все моря смешала.
Ну что могу сказать? Нафига нам пресловутые синие занавески у хоббита, если они ни о чем не говорят?
Терпеть не могу эти глыбы описаний, которые тормозят чтение. И я их тоже пролистываю. Предлагаю как многие, давать несколько ярких деталей.
Описание моря чудесно и атмосферно. Забрызгав — кого что? Перья, хвост?
Далее, так прозрачные или алые крылья? Немного — точно надо,? Неопределенность, ну ее. Долой пустые описания, даёшь несколько точных деталей! Я помню первый раз на описании Вари я чуть не сдохла от скуки,))) а потом стало клёва!
Еще столько же осталось
тогда посмотрим!
Нет! Это совершенно показательный и шикарный момент! И первое впечатление героини.
Вот с морганием пять!
Но тут у тебя золотая вязь на рукавах у отблесков солнца, понимаешь? Логическая ошибка, ее никаким состоянием героини не прикрыть. Если так нужно, то разбивай уже на три предложения. Хотя с морганием — идеально!А вообще у тебя как раз этакая мужская манера описания, через показ, для меня очень привлекательная
И лес твой просто супер
Просто читай предложения не подряд, а каждое отдельно. У тебя часто так проскакивает — просто точка вместо запятой.
Да, описание ружья я запомнила с одного разу.
Ну и вообще я твоими описаниями зачитываюсь, просто ну как не улучшить?
Так, ну что
ты, как и все, ненавидишь описания. Но делаешь это в превосходной степени и с юмором. Многие авторы и без юмора умудряются обходить эту скользкую тему, ибо падать больно. Надо сказать, занудные для тебя описания. Вот реально лучше завались в кабак!.. Кроме рук! Руки клевые! И забор тоже. Но добавь дощатый или каменный как раз для обыкновенности. Ибо хз, что для твоего героя оьыкновенность. Ещё предлагаю тебе полюбить их и оживить а для этого привлечь твоего лучшего друга. Нет, не мужа и не муза. Юмор.
Разберу по косточкам позже.
Буран был такой силы, что герой ощутил себя в центре огромного клубка сахарной ваты, которая лезла в рот и щипала глаза. Коняга дёргал мордой, явно проклиная погоду, хозяина и самую дорогу.
Харчерня была дорогая и претендовала на изысканность. Место посредине, отданное под сцену, где завывали два менестреля, должно было окупаться! Из глаз Анны скатилась слеза, Кристиан потряс с пальцем в ухе и переглянулся с… Ну, кто там у тебя? Резные перегородки не служили помехой ни шуму, ни табачному дыму, но давали подобие уюта, и это примиряло друзей с дороговизной и занудным пением.
Нет, если менестрелям свернут бошки, а полукруг сцены вынесут нафик, имеет смысл так ковыряться с деталями. За каким фомором тебе это перечисление менестрелей, размеров перегородок и формы сцены? Незачем? Твоя таверна не особо отличается? Тогда достаточно одного слова. Зашли в таверну. Оно говорящее уже.
Ну что я могу сказать? Люблю Толстого, Аэлитой грезила, а именно твои описания не то что ты, а обожаю. Потому что они объемные и мир дают. Все у тебя хорошо, разве чуть повторы почистить в общей массе
А теперь буду бить. Больно. Затем ты предложение разорвал, а? Ну у тебя даже склонение же к первому предложению. Это у тебя постоянная ошибка. И так текст обрывочные и сложный, так ты ещё абзацы и предложения рвешь от фонаря.
Первым в глаза бросился темный костюм с золотой вязью на рукавах. Отблески солнца переливались, мерцали в узорах шитья, отражаясь бликами на лицах охраны.Или
Первым в глаза бросился темный костюм. Отблески солнца переливались, мерцали в узорах шитья, в золотой вязи на рукавах, отражались бликами на лицах охраны.
Или
Первым в глаза бросился темный костюм, расшитый золотой вязью. Отблески солнца переливались, мерцали в узорах шитья, отражаясь бликами на лицах охраны.
Этот вариант мне нравится больше, потому что темный костюм и темный костюм с золотым шитьем это две разные вселенные.
Привет! Отрывки понравились все) мне кажется, современная тенденция идёт к укорачиванию описаний, использовании их для атмосферы и вплетении в действие. Тот отрывок, что про город, хорош. Не поняла насчет темного стекла, отчего оно не настоящее? Отчего и нипочём слитно переделай.
Отрывок реально стал лучше. Кораллы не могут быть острыми как ножи, они шершавые. Непонятная обувь тоже фтопку. Кораллы живут в очень солёной воде, он должен проморгала ся или потереть глаза. И рядом с ними нет никаких растений, муахаха. В очень редких случаях. Вообще я не понимаю этого бега. Ты видела коралловый берег с разломом глубин? Там сверху кораллы, фиг по ним побегаешь. А если песок, то не будет перепада. Короче, водоросли и кораллы вместе я не видела за семь лет погружений. Какое-то конкретное место? Там где водоросли, там мутно. Никакого песок не будет искриться. Кораллы вообще жуткие привереды))) но само описание намного лучше. И ещё, кораллы редко бурые. Красные, лиловые, розовые, жёлтые, голубые, но не бурые, мать!) Ты что-то все моря смешала.
Так, я пришла ругаться, а где описания, а?
Ну что могу сказать? Нафига нам пресловутые синие занавески у хоббита, если они ни о чем не говорят?
Терпеть не могу эти глыбы описаний, которые тормозят чтение. И я их тоже пролистываю. Предлагаю как многие, давать несколько ярких деталей.
Описание моря чудесно и атмосферно. Забрызгав — кого что? Перья, хвост?
Далее, так прозрачные или алые крылья? Немного — точно надо,? Неопределенность, ну ее. Долой пустые описания, даёшь несколько точных деталей! Я помню первый раз на описании Вари я чуть не сдохла от скуки,))) а потом стало клёва!
это весьь ноут и емугод
Пятнадцать раз))))
Угу) У меня 50 алок редакции, надо хвосты подбирать.
Мелко же
Зима пришла.
9000знаков в новый роман «Все бури», ругайте Настю
13500 дописки в Названную,
210000знаков редакнула Названную, 7 алок, чуть не умерла