Почему?..

«Лучше жалеть о том, что сделано, а не о том, что ты не решился сделать»

Чёрт, а сегодня действительно плодотворный день в плане размышления над собственной жизнью…

Вначале стиховторение Пушкина «Осень» Мне нужно было его выучить. Я и до этого начинала это неблагодарное занятие, но внезапно вдохновилась от него и побежала свергать Пушкина и отбирать у него лавры поэта всея Руси (шучу, конечно, но порыв души был жуткий!).

Сегодня я села и начала учить серьёзно. Но на «унылой поре, той, что очей очарованье» меня снова вынесло вдохновением — я дописала своё незаконченное творение… теперь осталось только править, залить в комп и ждать читательской оценки.

Так в чём же смысл? Откуда взялся этот беззвучный вопль «почему?..»?

Всё просто.

С моём стихотворении говорилось о том, что люди смотрят поверхностно на вещи, окружающие их. А вывод из этого такой: на свою собственную жизнь люди смотрят не менее поверхностно.

Не скажу, что я только сейчас поняла это. Это было ясно ещё тогда,   когда я говорить не умела. Потому что я помню этот дурацкий кадр: отец крутит расчёстку на полу, а я никак не могу доползти до неё, схватить её раньше шустрого папани… Было так весело, что хотелось запомнить… Ярко и чётко…

Было ясно тогда, когда я стояла перед фотокамерой в два с половиной года в симпатичном зелёном платье в клетку с бантиком на груди и с другим — большим, ярко-синим — на голове и думала только обо дном «я хочу запомнить это!!!»

Ясно и сейчас, когда я поняла, что значит истинное «жить одним днём». Это вовсе не безалаберность или инфантильность, совсем нет!!! Я точно знаю, чего хочу от этой жизни и какого места в этом мире я хочу добиться. Мне, конечно, не ведомы пути, по которым я пойду. Просто я знаю, чего хочу. Но при этом, я живу одним днём. Стараюсь жить и запоминать одновременно, стараюсь «дышать» каждой секундой. Как бабочка-однодневка. Будто утром я рождаюсь, а под вечер умру: нужно сделать как можно больше… А если не получится, то хотя бы запомнить своё бездействие, чтобы завтра родиться снова и исправить ошибки.

Все эти пространные объяснения мне навеяли также и собственные фотки. Я всё-таки решила сделать фильм по биологии и получить халявную оценку. А так как я очень ленива, то решила стырить все фотки «вида из окна» с дисков — отец одно время часто фотал улицу, да и я тоже этим увлекалась… Надеюсь, что фильм получится хотя бы с минуту))

В чём суть: на горе мне, открыла я папку с собственными фотками… И Боги, что за милый ребёнок предстал передо мной?? Да разве ж это прелестнейшее существо с огромными глазами и искусанными губами… Я???

По природе я эстет. Моя душа дрогнула от этих фоток. Это не самолюбование, совсем нет… Что-то поразило меня: я ведь помню, какой я была тогда внутренне, но совсем не помню себя… такой невинной и красивой, как из мультика о настоящих принцессах. Вообще не помню!!!

Я точно помню, что скрытых комплексов у меня тогда было не меньше, чем сейчас… Я точно это знаю… Я помню, что в тот момент я дико увлекалась эзотерикой и дьяволом, трижды перечитав ветхий завет из детской библии. Я точно помню, что тогда я уже перечитала огромную кучу книг фантастики и фэнтези и дочитывала серию про котов аглицкой писаки Эрин Хантер…

Где всё ЭТО???

Я не вижу!!! Я помню комплексы свои!!! Они ничуть не изменились, просто я перестала воспринимать их всерьёз…

Я говорю ещё о том, что время, когда я была такой, летело со скоростью света, потому что всё настолько смазано и непонятно, что я помню только своё внутреннее состояние, не отягощая себя внешними воздействиями… Да и собственной внешностью тоже!

Боги! Как же я жалею, что я тогда так много читала, что не запоминала всего вокруг! Я жила верой в светлое будущее о том, что «всё будет хорошо». В это верить нельзя!!! Нужно жить настоящим, потому что будущее — оно где-то далеко, а вот память… она НАВСЕГДА!

Где был мой разум… Хотя… чего ждать, мне было всего лишь девять лет. Для своего возраста я была довольно необычной и излишне начитанной. Слишком рано вляпавшейся во взрослую жизнь, а потому и прятавшуюся в чёртовы книжонки…

Друзья! Совсем недавно весной (этой ли весной? не помню...) я ездила с бабушкой и дедушкой на кладбище проведать могилки. Прабабушка пережила прадеда на 25 лет.

— Хм, интересно… А двадцать пять лет — это много или мало? — спросила я сама себя вслух.

— Не знаю. Может быть. Лично мои последние двадцать пять лет пролетели быстро, — ответил дед.

— Наверное, много, — сказала бабушка. — Потому что для кого-то это уже целая жизнь. Где-то в газете недавно читала, что в аварии разбился молодой парень двадцати пяти лет. Для него эти двадцать пять лет и были жизнью.

По иронии судьбы сейчас мой дедушка при смерти. И знаете, о чём он больше всего жалеет? О том, что он пил литрами кофе и чай, забывая о том, что воду можно пить прямо из фляги большой железной кружкой — ледяную, вкусную воду. Потому что он не жил, как бабочка. Он не считал лет, никогда не считал. А теперь жалеет, что в своё время воды не напился… потому что сейчас уже не может этого сделать…

Вот и получается, что нужно жить одним днём и стараться сделать всё, чтобы не жалеть о них, об этих чёртовых прожитых днях. Иначе и появляется этот беззвучный вопль.

Почему?..

Почему я не наигралась в игрушки в детстве, а читала книжки?..

Почему я воды не напился за всю свою жизнь?..

Почему же я жить не научился?.. («Обломов» детектед)

И много других Почему…

Вот такие вот вареники из пресных фотографий…