Вторая часть перловки. Суровые будни редакторов, или угадай, откуда ноги растут

Садитесь поудобнее, дорогие друзья, лучше на пол, падать ниже, и не забудьте отставить подальше рюмки чая, стаканы кофе, чашки коньяка и бочки пива, а также вкусную и здоровую (нездоровую тоже) пищу. Ибо если вы этого не сделаете, я не ручаюсь за ваше здоровье и жизнь. Гибель столь достойных господ, от смеха подавившихся рокфором или, хаос упаси, коньяком двадцатилетней выдержки, тяжким грузом ляжет на мою отсутствующую совесть. А поскольку совесть отсутствующая, даже некому будет уронить скупую слезу по безвременно почившим читателям сего.

Итак, представьте: ночь, из динамиков звучит голос бессмертного Фредди, на диване возлежат сиамские гремлины, а за компьютером восседают два редактора, пребывающие в режиме стеба. У нас уже неделю не проходят хахальные мускулы, а переводчик (и авторы до кучи), благодаря которым мы продлеваем себе жизнь, сто раз осчастливлены лучами диареи…

Книгу, о которой речь, назову позже, а может, кто-то даже читал, и узнает

  Вторая книга подряд — про всяческие божественные артефакты и то, как людей от них колбасит. Неспроста это. Чую бесовщину, но обосновать не могу. ©

А мы, нечестивцы, редактируем и глумимся. Перевод, конечно, не ахти, но и авторский текст… Отпусти меня, чудо-трава. Хорошая, видимо, трава растет у авторов на огороде, забористая.

Ночной диалог:

Я: Думаю, мы таки совсем прожженные циники.

Юки: Да. Но еще у нас просто хороший вкус.

А теперь — внимание! Кто угадает больше сходств с известными произведениями (подсказка — литературы и кино)?

Дабл-сераунд, закадровый голос и прочие спецэффекты курсивом — эксклюзив от редакторов  

Некая журналистка в Ираке натыкается на археолога, который копает гробницу крестоносца, в которой хранится артефакт, который хотят заполучить силы тьмы (далее злодей № 1), которые хотят устроить апокалипсис, чтобы отомстить (а как же иначе?) богу за то, что он изгнал их с небес. Археолога убивает араб (подручный сил тьмы), которого послал злодей № 1, но археолог успевает отдать артефакт журналистке, выдав ей при этом некое сообщение на «языке небес», который кроме нее никто не понимает. Журналистка едет домой, ховает артефакт в плите (ну а где же еще прячут артефакты?), начинает выяснять, что это, встречает священника, который не знает, стоит ли ему быть священником, влюбляется в него (ессно, только так), потом они на пару тащат артефакт в Рим (это вам не хухры-мухры), в котором сидит некий кардинал, который мечтает о папском престоле (но он хороший, просто хочет побольше послужить богу, а папой это сделать проще). Кардинал сообщает, что приволокли наши герои ни что иное (та-дам, пафосная музыка), как сам грааль, из которого пил народ на тайной вечере, а потом туда собрали кровь Христа после распятия. Все счастливы, что нашелся великий стакан, и тут (без этого никуда), появляется злодей № 2 (работает на злодея № 1, понятное дело), который собирается (очень громкая зловещая музыка, всем бояться), клонировать Христа, чтобы (но пока злодей № 2 еще не знает этой части вселенского плана) впихнуть туда Антихриста (зловещая музыка становится еще громче и резко обрывается для усиления эффекта зловещести). Кардинал, который пребывает почти в нирване из-за находки, сначала злодея № 2 выгоняет (злодей, кстати, генетик, куда ж без этого. Вот они, пособники сил тьмы, страшные и ужасные генетики — на этом месте Юки очень, очень зловеще хохочет, всем трепетать отчетливее), но потом начинает сомневаться, поскольку злодей вельми сладкоречив есть, и меду в уши кардиналу залил порядочно. Кардинал решает, что на самом деле злодей № 2 — посланец бога, и он (кардинал), избран поспособствовать второму пришествию, которое произойдет через клонирование (про Антихриста ему, конечно, сообщить забыли, а он не спросил). Кардинал утаскивает грааль и летит с ним к злодею № 2, который как раз в это время общается со злодеем № 1 (мрачная музыка, темные тона). Злодей № 2 грааль берет и тащит в лабораторию (ужасное место, пробирки всякие, штативы, микроскопы электронные, центрифуга etc), где начинает свое зловещее дело. Кардинал пребывает в соплях счастья и слюнях восторга, видит себя на папском престоле, держащим за руку мелкого Христа.

А в это время… (очень пафосная зловещая музыка) Злодей № 1 строит какие-то козни (не уточняется, но в этом, понятное дело, замешаны тамплиеры, они вообще каждой бочке затычка, это же все знают). Журналистка страдает от неразделенной любви к священнику (слабо так страдает, пострадывает, я бы сказал, для порядка, а то совсем скучно станет жить) и из-за мыслей о непонятном ей предназначении. Ее пытаются убить, священник прячет ее у себя в доме в другом штате, но туда все равно добираются подручные злодея № 1, которые хотят уже прибить их обоих. Наша парочка бежит, по дороге выясняется, что их миссия (героическая пафосная музыка) ни много, ни мало — остановить злодея № 1, который (очень громкая зловешшая музыка) — сам Люцифер (да-да, это снова он, а вы кого ждали?). Вернее, должна это сделать журналистка, у которой кризис веры и жанра. В общем, идут останавливать (саундтрек к «Миссия невыполнима», Том Круз на заднем плане бодро падает с самолета), попутно им встречается раскаявшийся кардинал, который трагически (и да, снова пафосная музыка) клеит ласты у ног журналистки, перед этим успев сказать ей пару слов. Журналистка со священником мчатся в цитадель сил тьмы (шикарный особняк, надо сказать, силы тьмы дерьма не держат), где встречают дядю журналистки, которого считали трупом, который (дядя, не труп), сообщает, что его любимая племянница (пафосно-зловещая музыка) — полуангел (полупавший ангел, точнее, не из высших, конечно, но все же). У журналистки усиливается кризис жанра, но они со священником мужественно упаковывают дядю в простыни, веревки и в шкаф (ангела связать и в шкаф, вот противные), и мчатся громить лабораторию злодея № 2, который оказывается великим магистром тамплиеров (он же по совместительству генетик). Там они весело давят чашку Петри, где рос клон, и тут появляется (оглушительная зловещая музыка) злодей № 1, он же — диавол, он же (по мнению господ от религии) — Сатана и Люцифер в одном флаконе, который начинает устраивать всеватиканский погром в лучших традициях сил тьмы и всячески убивать спасителей человечества. Запах серы, аццкое пламя, свист а-ля Соловей-разбойник и прочие спецэффекты прилагаются в комплекте. Священник твердым голосом начинает читать экзорцизм (правда, напутал местами, ну да ладно, это все от нервов), злодей № 1 исчезает с громом и тому подобным звуковым сопровождением (запах серы, понятно, опять прилагается, без него некомильфо). Журналистку со священником выносит на взрывной волне. Хеппи-энд. Ватикан. Священник рукоположен в епископы, журналистка дрожащими руками протягивает новому папе грааль, сиропные слезы умиления и карамельные сопли в сахаре льются полноводными реками, пафосная музыка, занавес.

Мы с Юки угадали 6 произведений  Кто больше? ))