То, что район неблагополучный(,) Никита слышал, но так… краем уха.
Давно перевалило за полдень(,) и солнце, зная, что день скоро закончится, торопливо прижималось жаркими боками к стенкам многоэтажек, наполняя их теплом и ленью. Бабье лето вступило в свои недолгие по времени права.
(Он) Засмеялся, оценивающе рассматривая парочку,
пропущено.
— А всех тёлок(,) что под Князем ходят, Машками кличут!
затем прикрикнул повелительно, грубо.
в конце двоеточие вместо точки.
придерживаясь правила(,) вбитого ещё отцом: дашь слабинку — сожрут!
толкнул того под локоть(,) и всё что было на подносе полетело на пол.
Во время занятий в спортзале он подвернул ногу(,) и первым на помощь пришел Зелёный — стоял ближе всех — довел до скамейки.
Никита тогда внутренне даже облегчённо вздохнул, с Дмитрием
двоеточие вместо запятой.
Это стало последней каплей, вспомнили другие прегрешения
и здесь тоже.
— Забыл(,) кто тебя из «гонцов» вытащил? Напомнить?
А может(,) малолетку?
Зелёный снова засмеялся и(,) довольный своей шутке(,) подмигнул, повернулся и пошел к выходу со двора.
Никита стал отнекиваться, пить не хотелось.
двоеточие вместо запятой.
И это ещё далеко не всё из найденного, просто я не всё искал и выносил в примечание.
С пунктуацией у автора трудности, но в целом рассказ понравился. Жёстко, достоверно, убедительно. Некоторая сухость изложения только в плюс рассказу.
Так. Что-то я тут запутался уже в первых же предложениях.
— Положи на стол свою коробку.
откуда взялась коробка, если перед этим сказано всего лишь о письме?
Я завернул несколько лепешек с вишневым вареньем и проводил мальчика.
На почте есть лепёшки с вишнёвым вареньем?
Вечером я взял его письмо, развернул и удивился, Оливер нарисовал море, каждый абзац, возможно, это отдельный его момент, он выделил разными цветами: фиолетовый, темно-зеленый, красный и коричневый, видимо, его дедушка любил эти цвета. Я стал читать письмо:
автор, переведите мне, пожалуйста: это вместо того, чтобы отправить письмо по назначению с ближайшей же почтой, работник почты его вскрыл аж вечером и начал читать, грубо нарушив тем самым все возможные служебные инструкции и тайну личной переписки?
Мальчик с интересом разглядывал мой «кабинет», в свое время я любил путешествовать и собирал после каждой поездки различные коллекции из фотографий, интересных вещиц.
это в смысле почту превратили в такой вот себе кабинет?
Его дедушка умер, это было понятно, но не ему.
и откуда это стало понятно?..
Фамилия Чайлд не выходила из головы.
И чем же так запомнилась герою эта фамилия?
А дальше идёт какой-то вообще непонятный сюрреализм, начиная от непонятно откуда взявшейся кнопки…
На фоне всего этого даже синтаксические конструкции типа
Накрапывал мелкий дождик, я не любил его, он напоминал мне о прошлом, в такую погоду я ушел...
уже не вызывают никакого удивления, так что даже хочется спросить: а почему нельзя таким образом всё остальное написать?
Подойдя к невысокому забору палисадника, заросшего травой, дотронулся до поржавевшей ручки калитки и замер, не решаясь войти.
кто дотронулся?
и на утро всегда рассказывал о них бабушке.
слитно.
— Чего лыбишся-то,
здесь правильней вопросительный знак, а не запятая.
— Скажите(,) где я?
Рабочий день подходил уже к концу, когда, взглянув в окно, я заметил около входа в магазин скорую помощь. Врачи выносили носилки. Неприятный холодок прополз по спине. Выбежав на ступеньки, я увидел на носилках Светлану.
стоп-стоп-стоп. Они работают в одном магазине, и герой лишь в окно увидел, как выносят на носилках её подругу? И ни в магазине паники никакой не было, ни криков, ни суеты по этому поводу — то есть, ничего такого, что сразу бы его насторожило?
вдруг то, что случилось со Светой заразно, и я тоже могу заболеть?»
это с чего вдруг?
не дорого
слитно.
И разве слово «ашуг» пишется не с маленькой буквы? Это же не имя. Кстати, на Кавказе так называют народных поэтов-певцов.
Маленькими ручками он держался за прутья(,) и слезы текли по его щекам.
ручки как бы и так маленькие…
злобный шаман не дремлет
здесь тогда правильней не «злобный» было бы, а «чёрный».
Невычитан он — прямо скажем. А вообще — понравилось. Правда, в конце немного непонятно про Хранителя снов: откуда герой знает про него, если раньше о нём ничего не упоминалось?
Мой отец был строгих правил — для него девушка до свадьбы
здесь двоеточие вместо тире.
Рано утром мы приходили на пляж, где купались до полудня, обедали, потом папа обычно спал, а мы с мамой прохаживались по магазинам. Ближе к вечеру снова шли на пляж. Потом ужинали, гуляли по окрестностям допоздна. После прогулки, выпив на сон грядущий травяного чая, засыпали как убитые.
чтобы не отстать от модных синтаксических тенденций, можно сделать даже так:
Рано утром мы приходили на пляж, где купались до полудня, обедали, потом папа обычно спал, а мы с мамой:
1. прохаживались по магазинам.
2. Ближе к вечеру снова шли на пляж.
3. Потом ужинали, гуляли по окрестностям допоздна.
4. После прогулки, выпив на сон грядущий травяного чая, засыпали как убитые.
Автор, Вы поняли, к чему я это? Если нет, то, пожалуйста, найдите десять принципиальных отличий моего варианта от Вашего.
— Я не умерла — я убилась. Умереть я должна была завтра — от сердечного приступа.
что-то тут мне сразу хочется спросить, а с какой высоты падала Текла, что всего лишь убилась, а умрёт лишь от сердечного приступа. И к чему тогда была эта её фраза: «Если бы не суицид, я была бы уже бабушкой»? Разве призраки умеют обманывать? (а сейчас это очень смахивает на враньё со стороны Теклы)…
Увижу, наконец, Хулио!
обе зпт. не нужны.
Но при всём этом рассказ лично мне понравился. Простота, но не прямолинейность (наконец-то!), незатейливость, но жизненность, всё та же вера в воздаяние на этом свете и его желание, лёгкость подачи и убедительность персонажей… Даже память о том, что я уже похожую идею у того же автора видел, причём совсем недавно, не может испортить этого впечатления. А технику при большом желании можно исправить.
Спасибо за комплимент. Никогда об этом не думал, если честно. Меня только недавно убедили в том, что это — эмпатия, поэтому пока я склонен всё на неё сваливать
Митту очень, очень нужно было немного дара. Помочь Воробышку. Младшей сестрице.
Сама, словно солнышко… Но она — член семьи, а значит, Гард не мог помочь ей.
Гард — её брат (а значит, брат Митта) помочь ей не мог, потому что она — член семьи. А Митт, который тоже её брат (и брат Гарда, как ни странно), получается, мог ей помочь?.. Автор, не заставляйте взывать к логике, пожалуйста…
Но Гард уже мастер, он связан долгом перед всем миром. Митт только учится, ему можно не подчиняться правилам.
а разве учёба не предполагает сначала изучение правил, а только потом — пренебрежение ими?
И Воробушек, что лежит, свернувшись, на облезлой печи под тремя одеялами. Дрожит. И никак не может согреться.
а в начале рассказа она взлетала к потолку. Будучи больной?
Митт щурится на солнце, ему кажется(,) оно и правда — Воробушек.
А лучше всего сделать так:
«Митт щурится на солнце. Ему кажется, оно и правда — Воробушек».
Но Митт выплескивает на сестру все, что скопил, все, что есть и даже то, чего еще нет.
и как он может выплеснуть то, чего ещё нет?
И это я ещё боюсь спросить, кто такой смотритель, потому что, судя по всему, это понятно всем, кроме меня…
В общем так, автор. Оценку я миниатюре не ставлю только потому, чтобы не портить все предыдущие десятки.
Я тоже
И это ещё далеко не всё из найденного, просто я не всё искал и выносил в примечание.
С пунктуацией у автора трудности, но в целом рассказ понравился. Жёстко, достоверно, убедительно. Некоторая сухость изложения только в плюс рассказу.
Так. Что-то я тут запутался уже в первых же предложениях.
откуда взялась коробка, если перед этим сказано всего лишь о письме?На почте есть лепёшки с вишнёвым вареньем?автор, переведите мне, пожалуйста: это вместо того, чтобы отправить письмо по назначению с ближайшей же почтой, работник почты его вскрыл аж вечером и начал читать, грубо нарушив тем самым все возможные служебные инструкции и тайну личной переписки?это в смысле почту превратили в такой вот себе кабинет?и откуда это стало понятно?..И чем же так запомнилась герою эта фамилия?А дальше идёт какой-то вообще непонятный сюрреализм, начиная от непонятно откуда взявшейся кнопки…
На фоне всего этого даже синтаксические конструкции типа
уже не вызывают никакого удивления, так что даже хочется спросить: а почему нельзя таким образом всё остальное написать?Значит, устроим рок-н-ролл
.
"Dbh_k5GLRuQ"
В окошко выкинь телевизор.
Пусть разлетятся под звездой
Его детальки все, как бисер —
И разве слово «ашуг» пишется не с маленькой буквы? Это же не имя. Кстати, на Кавказе так называют народных поэтов-певцов.
ручки как бы и так маленькие…здесь тогда правильней не «злобный» было бы, а «чёрный».Невычитан он — прямо скажем. А вообще — понравилось. Правда, в конце немного непонятно про Хранителя снов: откуда герой знает про него, если раньше о нём ничего не упоминалось?
Есть шероховатости — куда без них-то в нашей жизни?
— но в целом понравилось.
Рано утром мы приходили на пляж, где купались до полудня, обедали, потом папа обычно спал, а мы с мамой:
1. прохаживались по магазинам.
2. Ближе к вечеру снова шли на пляж.
3. Потом ужинали, гуляли по окрестностям допоздна.
4. После прогулки, выпив на сон грядущий травяного чая, засыпали как убитые.
Автор, Вы поняли, к чему я это? Если нет, то, пожалуйста, найдите десять принципиальных отличий моего варианта от Вашего.
что-то тут мне сразу хочется спросить, а с какой высоты падала Текла, что всего лишь убилась, а умрёт лишь от сердечного приступа. И к чему тогда была эта её фраза: «Если бы не суицид, я была бы уже бабушкой»? Разве призраки умеют обманывать? (а сейчас это очень смахивает на враньё со стороны Теклы)…обе зпт. не нужны.Но при всём этом рассказ лично мне понравился. Простота, но не прямолинейность (наконец-то!), незатейливость, но жизненность, всё та же вера в воздаяние на этом свете и его желание, лёгкость подачи и убедительность персонажей… Даже память о том, что я уже похожую идею у того же автора видел, причём совсем недавно, не может испортить этого впечатления. А технику при большом желании можно исправить.
Спасибо за комплимент
. Никогда об этом не думал, если честно. Меня только недавно убедили в том, что это — эмпатия, поэтому пока я склонен всё на неё сваливать
«Митт щурится на солнце. Ему кажется, оно и правда — Воробушек».
и как он может выплеснуть то, чего ещё нет?И это я ещё боюсь спросить, кто такой смотритель, потому что, судя по всему, это понятно всем, кроме меня…
В общем так, автор. Оценку я миниатюре не ставлю только потому, чтобы не портить все предыдущие десятки.
Здесь не тоска больше, а горечь. Но подано действительно тонко и проникновенно
Тут в стихе есть хорошее слово — «хрустальный». Вот я бы его употребил в применении к стиху — это в дополнение ко всему сказанному.
Да, это верно.
Ну, если они автору помогут, я буду только рад