На поляне сидит рыжеволосая девушка, лица ее не могла разглядеть. Она кого-то ждала. Расстелила покрывало на земле. Рядом стояла корзинка для пикника. Достав из нее еду и бокалы, девушка присела.
В какой момент она села?
Ее лицо озаряла улыбка, когда гладила округлившийся живот. Но вдруг эмоции на лице изменились.
По-моему, некрасиво звучит. Она гладила округлившийся живот и улыбалась, но вдруг переменилась в лице.
Какой-то свет не давал рассмотреть внешность. Он падал на его тело, отбрасывая тени на лицо.
Какой свет? — невольно спрашивает читатель Лучше: Солнечный свет падал на него, отбрасывая тени на лицо. Мне кажется, и так понятно, что свет не давал рассмотреть его.
На мой вкус первому абзацу не хватает образности.
Парень начал говорить.
Парень заговорил
Молодой человек стал (встал?), ходит по кругу, говоря, нервно потирая руки.
«Как можно так обращаться с матерью, твоего будущего ребенка?»
лишняя запятая
сделала шаг вперед, чтобы остановить безобразие.
шагнула
О том, какие чувства пришлось испытать мне.
О том, какие чувства испытала
В твоей власти изменить будущее (запятая)– услышали скрипучий голос Мара.
Что тоже не спиться (запятая) старик? – протянула бабушка.
— Да ты что ж (запятая) Софья, смерти внучке желала?
Мара расскажет по русалок.
про
Вот если бы знала его раньше, никогда бы не мучилась вопросом, где положила мобильник.
куда положила или где оставила
В этом крыле замка было много окон, освещение являлось обязательным условие (условием) пребывания постояльцев. Помимо комнат, имелся огромный зал-лаборатория. В нем представлены ингредиенты и оборудование, оговоренное заранее с советом. Снаружи находился сад. В центре пруд. Создали все условия для выращивания трав.
Сухо и скучно. Аналогично со следующим абзацем.
Он классифицировать их по свойствам и откладывал в сторону те
Задумка хорошая, но не зацепило: исполнение хромает. На мой взгляд, тексту не хватает образности.
Оффтопик
Это невероятная красота! — не переставая (прощена запятая)говорит Игорь мне про какую-то Кристину.
— Если она так тебе нравится, то почему ты ей просто это не скажешь? — предложил я.
Действие всё же будет разворачиваться в прошедшем или настоящем времени?
Дима-это я: новый ученик и лучший друг Игоря. Мы дружим с детства. Игорь давно тайно влюблён в Кристину. А эта девушка считается самой красивой и популярной.
Мы сидим на первом ряду за третьей партой.
По-моему, можно вообще вырезать и оставить так:
— Что? Если уж ты не достоин, то я даже не представляю, что это за девушка.
В этот самый момент в класс зашла неописуемая красавица.
Иначе пока читаешь про дружбу и самую красивую и популярную, забывается этот самый момент. Мне кажется, именно тут разрывать повествование не стоит. Тем более, что из текста понятно, что Дима и Игорь — лучшие друзья, а Кристина — самая-самая.
Ну, или хотя бы так перестроить предложение: «Игорь давно тайно влюблён в Кристину, самую красивую и популярную.»
В этот самый момент в класс зашла неописуемая красавица. Она неотразима. — из описания далее не следует, что она неотразима, просто девочка. Это как раз тот случай, где важна образность. ИМХО.
Рядом с «моделью» стояли две девушки. Они по сравнению с Кристиной были серыми и скучными. Одна из девушек, которая носила красный бантик на шеи, что-то прошептала на ушко Кристине. Они трое посмотрели на меня. Чуть позже девушка с жёлтым бантиком на левой руке тоже что-то сказала блондинке. Даа, и как сразу я не догадался. Две девушки рядом с Кристиной были близняшками. Обе брюнетки с короткими стрижками. Трое девушек подошли ко мне.
Вот если правильно обыграть двух близняшек, то Кристину можно очень эффектно показать. Например: Двух девушек рядом я заметил, лишь когда одна из них встала на цыпочки (допустим, подчеркнём, что Кристина высокая, высокий рост ведь считается красивым) и зашептала на ухо Кристине. Даже с красным и жёлтыми бантами они не могли отвлечь взгляда от блондинки. Хотя вместо «блондинки» лучше что-то другое выбрать.
Так меня не кто не называл
никто
Девушка посмеялась.
Думаю, уместным было бы описать её смех.
М… как тебя зовут? — Кристина обратилась к Игорю.
Тоже можно заменить на что-то более образное или больше характеризующее героиню. Например: Кристина посмотрела на Игоря так, будто видела его впервые. Подчеркнёт её пренебрежение к окружающим.
— Не мог бы ты освободить мне место? — этот вопрос поразил меня ещё больше.
Вы информируете, но не показываете.
Она слишком миниатюрная. (запятая) — заступился я за бедную девушку.
— Я не знаю…просто…я просто люблю её. — только и смог ответить Игорь на мой вопрос.
Из текста и так понятно, что на вопрос он отвечал. Лишние уточнения не нужны.
— О, смотри! Это же Вика. — я повернулся и увидел ту самую девушку, которая сегодня в столовой в меня врезалась. Как я понял её зовут Вика.
Сюжет годный, но герои сочувствия не вызывают. По большей части идёт передача информации, деталей, на мой взгляд не хватает. Текст суховат.
ОффтопикЧто бы я посоветовала?
Полине было 10, а ее сестре Кате — 6, год назад их родители погибли в автокатастрофе, а ее и Катю отправили в детский дом. Поля с ужасом вспоминает тот день, каждый раз от этих воспоминаний начинают бегать мурашки, как и сейчас…
1. Возраст писать буквами, а не цифрами.
2. Ради интриги убрать из первого абзаца про автокатастрофу. Зачем сразу все карты открывать? Можно ограничиться «Каждый раз, когда Поля вспоминает этот день, мурашки бегут по коже // пробивает дрожь. Полине было десять, а сестре Кате — шесть» — и далее описание события.
Ехать было всего ничего, дорога в среднем занимала около часа, поэтому на плохую погоду никто не обратил внимания, к тому же, у папы уже достаточно большой водительский стаж.
3. Можно описать погоду, рассказать о том, как град бил в окна, как ветер вырывал зонт и т.д.
Поля вообще всегда любила дождь, грозу, что-то ей казалось в этом таинственное, мистическое…
4. Если убрать «вообще» смысл не меняется, но текст — чище.
Мама всё подшучивала — это тебе такая погода нравится потому, что ты не живешь в деревне, там люди такую погоду не любят, тк огороды затапливает.
Мама всё подшучивала: «Это тебе такая погода нравится потому, что ты не живешь в деревне. Там люди такую погоду не любят — огороды затапливает».
Поля очень любила свою (понятно, что не чужую сестру) сестру, хотя и не всегда это показывала, в целях воспитательного момента — так она говорила родителям, на что те всегда лишь улыбались.
5. Мне кажется, будет уместно не просто сообщить, но проиллюстрировать отношение Полины к сестре, рассказать небольшую историю, маленькую совсем.
Как вдруг, резкий толчок и удар, дальше девочка ничего не помнила, потому как потеряла сознание.
6. " потому как потеряла сознание" можно вырезать, либо обойтись без «потому как», оно не создаёт атмосферы. Например: Как вдруг резкий толчок, удар — дальше Поля ничего не помнила: она потеряла сознание.
7. А скрип? Визг колёс при торможении? Может, родители что-то успели воскликнуть? Какая-нибудь деталь, которая придаст остроты моменту?
Очнулась она уже в больнице, и стала спрашивать у врачей, где ее родители, сестра, и что случилось. Не сразу, но ей сказали, что родители погибли, а Катя сейчас в реанимации после сложной операции, но жить будет — она лишилась обеих ног сразу, и лишь Полине досталось меньше всего — перелом правой руки, несколько ссадин, и незначительное сотрясение мозга.
8. Опять же сообщаете, не показываете. Это её воспоминания, они должны быть яркими и эмоциональными. Удивилась ли она, проснувшись в больнице и увидев белый потолок с одинокой лампочкой? Врачи сначала отмалчивались, пугало ли Полину их молчание? Строила ли она догадки? Что она почувствовала, узнав о сестре? И т.д.
Хороший рассказ, грустный. Хорошо переданы чувства героя.
Оффтопик
После тридцати градусной жары, установившейся со средины мая, наконец, похолодало, и это милое явление дополнил долгожданный дождь с небольшим градом. Град проделал в растительном мире дополнительные отверстия: в лопухах, в картофельной ботве, и даже кое-где в теплицах, в старой плёнке — для вентиляции.
ИМХО, некрасиво. А «милое явление» — очень странное сочетание.
Василий Яковлевич, глядя из окна дачного домика, (лишняя запятая) на повалившуюся ботву картошки, на прибитые грядки морковки, чеснока и лука, на которые всё ещё сыпал мелкий мутный бисер, не мог понять своего состояния.
С одной стороны вроде бы надо радоваться этому дождичку, а с другой — катастрофа! Вот и верь после этого обещаниям синоптиков и прочим местным предсказателям.
Первое «этому» можно убрать.
Не смотря на зловредность
Несмотря на
Ветер, пробегая по полю, жалея как бы, приглаживает на нём пшеницу.
И так понятно, где пшеница.
а теперь дачи, то невольно охватывает радостное ощущение от этой трогательной панорамы.
Никому не хотелось брать на себя ответственность за беременную помощницу алхимика.
Он вспомнил, как увидел ее в первый раз. Это случилось, когда парень приехал домой на каникулы из Оксфорда. Первым делом пошел поприветствовать отца. Войдя в его лабораторию, Валлон увидел очаровательную копну рыжих волос. По-другому сказать было не возможно, так как первые минуты, он не обращал внимания ни на что другое, кроме них.
Как вариант: Валлон вспомнил, как увидел её впервые. Он приехал домой на каникулы и первым делом пошёл к отцу. Парень вошёл в лабораторию, и его ослепила очаровательная копна рыжих волос. По-другому сказать невозможно: первые минуты он не видел ничего другого.
Только расскажи по подробнее о месте где предстоит жить
Могу добавить одно — его семья придерживается практически все старых привычек.
Извини, если мои замечания повторяют предыдущие, я не осилила комментарии.
Оффтопик
Я увидела его издалека. Очертания фигуры были размыты. Поэтому опять перепутала с Ником. Сердце на секунду остановилось. «Как они похожи. Так странно!» Арчи был повыше. А в остальном такая же спортивная, подтянутая форма. «Так можно и с ума сойти! Выбор сделан. Когда Николас поправиться я перестану для него существовать»
Лучше: Издалека я увидела размытые очертания фигуры. Ник? Сердце на секунду остановилось. Нет, не он.
«Как они похожи. Так странно!»
Арчи был повыше. А в остальном такая же спортивная, подтянутая форма. «Так можно и с ума сойти! Выбор сделан. Когда Николас поправиться я перестану для него существовать»
Его лицо озарила лучезарная улыбка.
Перебор
По телу пробежался холодок. Его тело и правда прозрачное.
Частенько эти знания спасали мою жизньв схватках с противником на полях сражений.
имхо, лишнее уточнение.
в схватках с противником на полях сражений. Отец приветствовал мои занятия наукой. По возможности всячески поощрял их, приглашая в замок различных ученых.
Резкий переход от одного к другому. Лучше: Но я занимался не только войной, но и наукой, а отец всячески поощрял меня, приглашая в замок учёных
Пять человек парили над поверхностью пола.
над полом.
Двое были очень высокие. Между пальцами на руках и ногах были перепонки. Еще у двоих тело человека, но голова была похоже на бычью. Широкая грудь. А пятый был совсем как мы, сперва подумал: «Это человек».
Ок. ))) Т.е. целом пока не надо перечитывать на предмет исправления смысла?
ОффтопикЧестно, мне уже так первая часть надоела, я так часто и давно её правлю(((
Хочется поскорее остальное перечитать и выложить, но всё руки не доходят. Проклятые курсовые!
А, разговор начался с того что, является ли эта история историей о том, как тяжело жить на свете (Как плохо быть ответственной и порядочной… Как это тяжело.) или нет. Собственно, данные отрывки и должны вызывать сочувствие героине, но мне не совсем понятно, почему создаётся впечатление, что история о том, как тяжело жить. Наверное, я не до конца твою мысль поняла.
не могларазглядеть. Она кого-то ждала. Расстелила покрывало на земле. Рядом стояла корзинка для пикника. Достав из нее еду и бокалы, девушка присела.На мой вкус первому абзацу не хватает образности.
— Если она так тебе нравится, то почему ты ей просто это не скажешь? — предложил я.
Мы сидим на первом ряду за третьей партой.
В этот самый момент в класс зашла неописуемая красавица.
Ну, или хотя бы так перестроить предложение: «Игорь давно тайно влюблён в Кристину, самую красивую и популярную.»
В этот самый момент в класс зашла неописуемая красавица. Она неотразима. — из описания далее не следует, что она неотразима, просто девочка. Это как раз тот случай, где важна образность. ИМХО.
на мой вопрос.2. Ради интриги убрать из первого абзаца про автокатастрофу. Зачем сразу все карты открывать? Можно ограничиться «Каждый раз, когда Поля вспоминает этот день, мурашки бегут по коже // пробивает дрожь. Полине было десять, а сестре Кате — шесть» — и далее описание события.
вообщевсегда любила дождь, грозу, что-то ей казалось в этом таинственное, мистическое…свою(понятно, что не чужую сестру) сестру, хотя и не всегда это показывала, в целях воспитательного момента — так она говорила родителям, на что те всегда лишь улыбались.6. " потому как потеряла сознание" можно вырезать, либо обойтись без «потому как», оно не создаёт атмосферы. Например: Как вдруг резкий толчок, удар — дальше Поля ничего не помнила: она потеряла сознание.
7. А скрип? Визг колёс при торможении? Может, родители что-то успели воскликнуть? Какая-нибудь деталь, которая придаст остроты моменту?
,(лишняя запятая) на повалившуюся ботву картошки, на прибитые грядки морковки, чеснока и лука, на которые всё ещё сыпал мелкий мутный бисер, не мог понять своего состояния.на нёмпшеницу.определить ее местоположения.на себяответственность за беременную помощницу алхимика.поподробнее о месте где предстоит житьмягкую кушетку знаю, жёсткую тоже. С джинновой не знаком.
тебемалую часть мира, в который тебе еще только предстоит погрузиться.«Как они похожи. Так странно!»
Арчи был
повыше. А в остальном такая же спортивная, подтянутая форма. «Так можно и с ума сойти! Выбор сделан. Когда Николас поправиться я перестану для него существовать»лучезарнаяулыбка.в схватках с противникомна полях сражений.Хочется поскорее остальное перечитать и выложить, но всё руки не доходят.
Проклятые курсовые!